记得初中的时候学过朱自清的一篇课文，写的是
父亲的背影，讲说的是他又一次离开家乡，父亲去
火车站送他，全篇除了对父亲抱着朱红的橘子翻过
栅栏亲手送给他之外，点睛之笔就在结尾处对父亲
背影的描写了。
“在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑
布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！”朱
自清在原文中如是写道，我想父亲离去时的背影，
就是朱自清深入骨髓的孤独感吧！
就我而言的话，最让我觉得深入骨髓的孤独感就是
大学学期末在学校的一次，那时是快要放暑假的时候
吧，同学们都是在过几天就要放假回家去了，就我为
了在学期末结束科目三考试，所以要比他们晚一个多
礼拜的时间才能回家，前几天还好，室友和同学都还
在学校，想想也没什么大不了的，不就是自己一个人
在学校待几天嘛，都是小事。
终于，室友和班里同学都陆陆续续的走了，送室友
一程，也是在火车站，我看着他们的背影，他们也回
过头看我的背影，此时此刻，也想起过朱自清，只是
没什么触动罢了。
第一天，依旧如常，吃饭，看书，睡觉，练车…
第二天，一个人倒也平静，晚上可以安安静静地
睡个安稳觉了…
从第三天开始，就有点受不了啦，一回到寝室就是
空荡荡的，说话都有回音了，一个人吃饭，一个人睡，
走在路上，整个校园都没几个人影，了无心事地回到
宿舍，有的时候发了疯似得哼着歌，烦了又把耳机开
到最大声听着歌，一面想着听累为止，又不由自主地
摘下耳机窗外看看，门外瞧瞧，这或许就是心神不宁
吧！
到了后面的几天就更煎熬了，我甚至刚回到寝室就
又想着下楼，结果就这样楼上楼下的走了七八遍，不
知道自己想干什么，也不知道自己干了什么。
不想自己也这么承受不了孤独，这或许就是我深入
骨髓的孤独感吧！
是小时候做的一个梦，虽然离现在已经十几年了，但是那种孤独感我这辈子都不会忘记。从小在外上学，只有寒假暑假才可以回家，连钱都不会花，不知道要好吃的，作为一个女孩子也不知道要衣服穿，每天住在别人家，做这样的梦应该也是情有可原吧。
梦里我来到自己家的门口，可是却比实际上的感觉要空旷很多，好不容易回家了，我想去找爸爸妈妈还有对我很好的爷爷，可是周围一个人都没有，我前前后后的寻找，可是什么都找不到，连个苍蝇都没有，突然脑子里就出现了自己被抛弃的场景，难道他们都不要我了吗？我要怎么办，真正难过的时候连哭都忘记了，只是现在那发呆。所有的人都离开了，他们没有告诉我，他们不要我了，我的脑海里一直重复着这几句话。就在这个时候邻居的一个小姐姐拿着一个大箱子从我面前哭过，我赶紧抓住她问人都去哪了，她说要发大水了，人都走了，说完就消失了。我不相信这是真的，眼泪从眼睛里就出来都不知道。那种全世界只剩下你自己的感觉真的不好，什么都有就是没有活着的东西。
真的好孤独，不只是孤独而是绝望，都没了那我活着还有什么意思，难道自己就要这样一辈子吗？可是连死都死不了。醒来后我的眼角还流着泪。真的好害怕，当某天我回家的时候一切都没有了，就像梦里那样，那时我还怎么办。只觉得浑身冰凉，即使我是个小孩子可是也是有感情的。看看外面的天，已经亮了生活还是要继续的，擦了擦眼泪，该起床上学了，现在的孤独是为了更好的将来。
希望所有的父母，无论什么时候都不要离开自己的孩子。
一个人在异乡工作的时候，总会生出一种孤独感，记得刚开始工作的时候，下班的时候基本上都是月亮公公出来的时候了，抬头看着城市里的高楼，看着那万家灯火在看看自己住的算是贫民区的那一种吧，有的时候总会开自己的玩笑，一个人在城市里生活着，住在贫民区里仰望着城市里的高楼大厦和万家灯火，那个时候的自己会生出一种强烈的孤独感。但是随着时间的渐渐流逝，自己也渐渐的在城市里习惯了的时候，孤单感会渐渐的淡化了许过，可是有一个场景，让自己有一种深入骨髓的孤独感。
记得有一年的国庆节，那时候记得很清楚国庆节和中秋节是在一起的，因为加班的原因而且自己怕回家的时候，高速太堵了，而且坐车的时间太长了，人因为来回的奔波也觉得太累了，所以为了那一点加班工资和那么点小懒的思想，那一年的中秋节我是没有回家的，记得因为加班的缘故，公司的领导也有那么点人性化，记得那天加完班之后，领导请吃饭了，记得吃晚饭的时候，我和另外一个小姑娘一起出了饭店，一般吃完饭都会出去逛一逛，但是那小姑娘被男友接走了，但是由于那天是过节的原因，路上的行人比较少，整个城市里显的空荡了许多，当一个人走在街头的时候，我突然觉得在这座城里呆的很没意思，很想回家，哪怕工资低一点也无所谓，也是那时候的孤独感真的深入骨髓吧，或者说走在街头的时候，这个城市里的一切显得跟自己格格不入，看上去好像自己就是一个外来人口，当然自己也的确是外来的人。
是那个晚上吧，看到了前面有一对情侣在秀恩爱。可能你会说，那不是很正常嘛。你不会这么玻璃心吧。看到别人秀恩爱，你还深入骨髓的孤独了。如果我只是单单的看别人秀恩爱，又怎么会这样呢？如果那个秀恩爱的女生，是你最爱的人。那个男生是你最好的兄弟呢？这个时候你还会那样想吗？
记得就在我和她分手不久吧。我每次最害怕的就是晚上一个人在家里。因为我会控制不住自己去想她。每次都特别难受。所以我不敢回家，不敢钻进自己的被窝。所以每天就在街上走。走很晚在回家。
可就在那天晚上，我看到了我这一生最不想见到的画面。他们两个走在我前面，那个女生我曾经爱过，但是现在却不能再爱了。那个男生我们曾经很铁，但如今已经形同陌路。就这样他们在前边走这。互相的拥抱，接吻，拉手。他们是那么的开心。而那一刻的我觉得好像自己的多余的吧。
泪水模糊了双眼，那个只有在电视剧电影中发生的事。真真实实的发生在了我的身上。我不知道该怎么去面对。也不知道该怎么去离开。我停下了自己的脚步。因为我没有力气再去向前走一步。
没有人注意到街上那个孤独的我。而那一刻我的时间里，只有三个人。又好像我的世界里只有一个孤独的我。蜷缩在一个安静的小角落，所有人都看不见那个孩子有多么的孤独。就在那一刻，孤独深入骨髓。
汪峰的那首歌，《北京北京》，我每次听到都有孤独的感觉。他的调子歌词，都让漂泊在外的游子，有一种孤独的同感。当我走在城市的每一个街道，我的心，似乎从来都不能平静。当我在夜里一个人走在邯郸的街头时。心里的孤独感和寂寞感油然而生。整个世界好像就剩下了我一个人。我看着身边形形色色的人，才发现他们都与我无关。当你一个人在夜里走在街头上的时候，好像夜里的风都是吃人的，夜里的黑暗，把人吞噬。心里孤独和欲望，向草一样疯长。但是这种孤独感，去无法抑制。人都是需要有人陪伴的动物。而且那个时候我多希望有一个人能够出现在我身边，就像深夜里的一碗麻辣烫，寒风中的一碗泡面，温暖人心。可是事实上并没有，那种孤独和寂寞的感觉，挥之不去。
那个时候几乎整个人都在迷茫，完全不知道自己方向在哪，只是在夜里像游魂一样孤独的在大街上走着，游荡着。心里感觉，有一处地方好像空着，怎么填都填不满。
那个时候我也很希望有人能给我打一个电话。让我知道我也在被别人关心着，爱护着，惦念着。但陪伴我的，好像只有寒夜中冷风的冷风罢了。这一刻，我想我是孤独的。就像是一个独行侠，又走在世间一样，他看遍了整个世界的景色，但是整个世界都与他无关。像是一个旁观者，用一种看戏的态度，看待周围的事情，找不到被认同的感觉。
