高四结束后，在回去的车子里面我哭了，我当时很难受，不知道是自己没考好还是因为自己错过了什么，这样的一年就这样过去了，时间过得真的很快，我感觉我昨天才来报道，晃眼一下我就要走了。经过了这样的一次特别的经历，不论结果是好是坏，我想这都是我人生中的一笔财富，我也还有很多事情要去做，我不能一直在原地里不动。结局不好，但是我的心态已变，主要是这里的老师让我们的精神面貌发生了巨大的变化。班主任其实不太管我们，很宽容，有时候还讲笑话给我们听，逗我们开心，他的人格魅力很强大，很吸引我们，他传给我们的思想是富有真正大智慧的，总是相信我们身上富有大量的潜能((◍•ᴗ•◍)咳咳 因为我们都是考三四百分的孩子，分数不是很好，就是分数底，所以我们这样的提升空间非常的大)到后来事实也确实如此，有一些人成功了，有一些人失败了，其实就是提分的高和提分的底，但是在老师眼里我们就是最棒的，因为我相比去年都有了很大的提升，也许在外人看到提分底的就是失败者，然而我就是你们所说的失败者，爸妈也觉得我就算复读了一年也没什么用还是一个专科，还是在家里天天唠叨我骂我对我发脾气，说我让她丢人了什么什么的，我开始看到这个结果也是非常难受的很难受很难受，但是后来我觉得既然你们都这么生气难过了那我就不生气了，你们就替我生气吧！话说，我也不知道我但是这种心态是怎么来的，有点变态，哈哈，我自己也不知道，反正看到他们的臭脸和说的话，我就突然不怎么难受了。当时我就感觉我的难过和生气全部转移到爸妈身上了，我身上的负担减少了。我知道他们永远爱着我，虽然他们有些话说的真的超级难听，要不然当初他们就不会让我复读了。做什么事情自己快乐是最重要的，我做到了我去年当时最想做的是复读，我走完了这段路，也真的很艰难，特别是在心理上。我自己觉得大家复读失败了，最害怕的可能是他人在背后的嘲笑，周围的亲戚朋友在背后的议论，背后做一套人前做一套，真的很让人难过委屈，这道心理上的题很难，真的是很磨练人的心智。就像曾经班上有个同学在开班会时，向班长问过这样一个问题：你觉得现在谈恋爱会影响学习吗？班长当时是这样回答的：谈恋爱其实是一件很简单的事情，但是周围的人和事物给你带来的压力会让你感到很难过，来自父母的压力，来自学校老师领导的压力等等，这种无形的压力，会让你觉得很难受很压抑。高四，班长是个很漂亮的女孩子，她的男朋友是理科班的，他们俩的成绩都非常的优异，男生也长得好看，他们很般配，当时他们恋爱的那种方式很让人觉得恋爱是件很美好的东西.....(此处省略....字，自行想象)，你要是在意周围的不友好你谈恋爱的感觉也不会有多友好的。人要思维开阔点，当你再一下考试结果不理想时，不要觉得自己陷入了无边的黑暗，且没有尽头，你要冷静下了分析一下你自己再做其它的决定，要做自己愿意做的事情，要做自己快乐的事情，不要太在意外人的眼光，因为自己快乐才是重要的。(希望自己的故事让你们有一点点启发和收获，一切都来源于我的生活和经历，严谨抄袭，可能会有错别字啊！不管了^ω^你们看得懂就行了，希望你们记住，要为自己而活。)
当2018高考英语考完时，我作为一名高四复读生，心里的大石落了下来。除了语文有点乱七八糟之外，其他科目很顺。23号高考出成绩，教育考试院网站网络异常，点击查分无效。尝试了几个小时，其他同学都得知自己的理想分数，而我一直忐忑不安，身怕语文考爆炸。我班有两个物理课代表，我就是其中一个，另一个（物表）考了620多分，他平时并不努力，只是到最后一两个月努力学习了而已。还有平常的第一同学，考了640多分。看他们考的很好，我心里没底。我相信我也能上600
分。因为我奋斗了一年，我无时无刻不在暗示我自己：我能成功，我必成功，我必定成功。加上我们物理老师（补习年纪主任）对我存在偏见。我觉得他更赏识另一个物理课代表，我的内心一直有些难受，考前心情不是很好，加上老师，同学，亲戚的关注，父母的过高期望。再者，每次我去问物理老师题目总觉得很别扭，看见我很少笑。但看见另一个很容易笑脸相迎。我很难过，这并不是我吃醋！结果我只考了560多分，语文没及格，总分只提高了30多分，其他人都提高了100分及以上。我只能把苦咽在心里。（一本线520多分）
但我不能认为我一年的执着坚守信念就一定换来好成绩，就认为他人1个月的奋斗就一定不如我一年的学习！我不抱有没脸见人的想法，我知道人生苦长，我只是在过第一关，如果连高考的坎都过不去，我还有啥勇气去走好后面的翻身路。承认失败多容易啊，我不会自卑，不会轻易放弃自己的理想。我没考上985，211，怎么了！我就会比你们这些高校出来的人差吗？也去我智商不算高，但你们不会体会我们的现状的尴尬，你们是光环下的优等生，有老师的赞扬，同学的钦佩。我们有的只是冷眼和嘲笑。我坚信苦难是铸就我们成才之路的钢铁，我一定要比你们活的更潇洒！
高一高二很浪很浪，高三忽然发现再不好好学习连本地一所比较有名的双非大学都考不上了。然后就开始自己给自己施压。父母很开明，看到我有一点不对劲的苗头就开始旁敲侧击地劝我现在好好努力就行不要想太多，也不需要你挣钱养家。我自己就是那种内心很想发愤图强但是又控制不住自己的情况。很恨自己管不住自己的缺点。很神奇的是不知道是不是广东都是这样，大家高三都并不像内地的那么拼，我就只能自己给自己施压。想当初考进市重点的时候还觉得自己上个985不成问题，然而现在我担心自己上不上得了211。都不知道当初是什么给我的自信。
我现在的想法就是，心无旁骛地拼完这半年，我争取不复读!（我其实是个挺玻璃的人，怀疑自己扛不扛得住复读的压力，而且广东好像大部分学校不给复读？）
平行班的也有一颗进前一百五的心，也有一颗想考985的心!
ps.我想从现在开始不碰手机了，不过还是会看看大家给的回复（如果有的话）
2018复读高考。在线估分感觉不错，文综错了2道选择题，英语数学也觉得简单。结果一出来语文77……第一年语文100加。一直以为自己作文不会偏题，再差也会及格呀，考前还坚持写作文提纲给老师面批。真的有时候运气在一些时间点会被放大！，平时偏科厉害的，成绩平平的，不努力还影响别人学习的高考都考的比你好。成绩出来的那天感觉自己这辈子就完了，连选择的权利都没有了……从来不信命的我觉得自己就是命。。恍恍惚惚……最后一次复读机会搞砸……从此走上一条被选择的道路。。之后的那些天到现在沉浸在悲伤懊悔中，对未来不敢前行，颓废萎靡至极！那天晚上和之后常幻想这是一场梦。醒来什么都没发生该多好……
现在回想，真的，觉得那段时间太黑暗了，总想回家，总想努力却努力不到点儿上，总想着上大学的同学……虽然今年比去年好多了，可心中就是不开心，也许是上学的焦急，也许是饱含遗憾，也许是自己还是上不了想不上的学校，去不了想去的地方，没有选自己想选的专业……我想，我以后会感谢那段时光，遇见了很多人，有了不一样的开始。
很后悔，没有机会再让我复读了。如果现在让我复读一年我觉得不看手机是轻而易举的事情，失去的机会不会再回来了。但是上了三本也要努力考研，比别人目标更坚定，这一年复读经历也让我体会到了努力的意义，这种惨痛的失败使我告别了堕落的自己。现在的我不相信什么得过且过，只相信无论任何时候付出才会有回报。
