说一个比较抽象的吧,我感觉最难的事情是认清自己。比如,大学以前在自己家城市里一直是全市排名前十,然而上了大学第一次考试甚至没能进入系前10%。突然意识到,我并不是最优秀的,人外有人,天外有天。再比如,信心满满地参加社团活动,以为自己的好性格可以赢得大家的喜欢,但是有一天突然听到了别人在背后不好的议论。突然意识到自己的性格在别人眼里还是有很多小问题,自己也没有那么受欢迎。
诸如此类。上大学以来很多小事都让我意识到我以前对自己的看法或许不正确,接受这些缺点并承认自己的不足真的是我大学遇到的最难的事情了。
我21岁,可能也没有走过什么大风大浪,唯一让我觉得最难的是应该就是16岁辍学在家,正是叛逆期,从小父母就吵架,每天都吵,过年,别人家热热闹闹欢欢乐乐,我跟我妈妈都不敢多说话,生怕哪一句让我父亲不高兴了,大过年打架,即使这样,他也会无缘无故的骂我妈妈,骂我,把我行李,衣服扔出去,让我滚,后来我实在受不了了就离家出走,出去工作,遇到了一个老板,每天给我灌输给别人当小三啊,给别人包养啊,怎么样,差一点走了歪路,我也不知道自己怎么熬过那段日子,我也是幸运的遇到了,我现在男朋友,他告诉我,我还小应该学点自己喜欢的,现在我有一份我自己爱好的工作,对未来充满希望,马上我就要结婚了,祝福我们吧。
我小时候遇到过霸凌,然后外婆重男轻女(我在城里的小康之家,外婆在农村,奶奶在城市,不过小学有一个暑假奶奶做手术,所以外婆带着表哥从农村来陪我,一个暑假过得real惨)最难的就是想要不要宽恕别人。我不信教但也不是无神论者,从小觉得宽恕是美德,但你真的愿意彻底原谅那么过分欺负你的人么。现在我高二了(外婆已经死了)我也想明白了我完全不准备宽恕,没有必要,但是这也不妨碍我做一个善良的好孩子。
刚进初三的时候,成绩在年级排51名,但是距离能进全市四大名校的几率为0,后来初三一年超级努力,每天都过着几乎一样的生活。最后体育考试满分,文化课全校排第四吧,虽然没考进全市第一的高中,但也进了四大名校之一,至今都很感谢过去那个努力的自己。希望自己在大学里也可以像过去的自己一样为了目标奋斗吧。
研究生刚工作那年,其实面试结果很好,但还是在周围的人的怂恿下,半夜去酒店给面试官送了几瓶酒,我是女的,其实当时头皮像顶了几千斤的缸一样沉,走不动,但是还是硬着头皮去了,当然,第二天他们还是送回门卫了。我也没有去那个单位工作。现在回想,当时的那种感觉,此生不再要!
认识自己的性取向,初三和女生谈过恋爱(我是女的)高中喜欢过男生(不过人家喜欢别人)我妈反同,我爸理性上支持LGBT平权但我明白他会不接受自己的孩子是。我一直为此痛苦,不过后来觉得我的人生就是应该有我想要的样子,喜欢就是喜欢。