到现在我仍然不知道，是不是爱你。爱于我而言，是很重要的一种感情，应该是纯洁的，应该是美好的，应该是浓郁的，应该是不属于我和你的。对自己我只能说，我是被你吸引，是的，被你所吸引，你的成熟，你的稳重，你偶尔的孩子气，甚至你的粗鲁，你的野蛮，一种于他截然的不同，一切吸引着我，一切，像陷阱，把我一步步诱过去，骗进去，我迷迷瞪瞪，不由自主的向你靠近。心，想冷静，想理智，但是，知道，自己做不到。
曾经听说，不同的男人的怀抱，有不同的感觉，在老公之前我没有与任何的其他异性有过太深的接触， 你之前我从不知道被老公以外第二个男人拥抱是怎样的感觉。人是很奇怪的动物，总是受不住未知的诱惑。第一次你把我抱入怀中，没有拒绝，那一会儿，紧张，害怕，身子控制不住的瑟瑟的抖，其时脑袋却异常冷静，一次次深呼吸，一次次想努力把自己放松，放松只是为了想去感觉另外一种不一样的拥抱的感觉。 你的怀抱柔软而温暖，有了第一次，再难于拒绝第二次，第三次……
与你的故事，就这样漫不经心的一个尝试的迷沌下开始了。
人从来就不曾拥有，其实是最幸福的，因为不曾拥有，就不会失去，就不会因为失去，心伤。我清楚得到，是我的奢望，我没有资格去想得到什么的，你本就不是我的，内心里一遍遍，我提醒着自己。拒绝你称我为老婆，即便是玩笑一样拒绝，同样即便是谎言我都不承认你与老公有一样得到我的爱的资格。你永远不会知道，我的不承认其实是害怕，害怕，你是大人，能够比我冷静，冷静到冷漠，冷漠到有一天可以平静的离开，留下我一个人独自感受，得到后失去的痛楚。
你是一个好爸爸，你曾经自豪的说过，对女儿是最纯粹的好。我不知道，我的爸爸，是不是和你一样，如此爱我，或者，小的时候，我也曾经和你的女儿一样得到过这样纯粹的幸福。但长大了，渐渐忙碌了，淡漠了，没有交流，爸爸与我虽然彼此感受着血浓于水的亲情，但，因为不会表达，于是，有了距离。从来都觉得是欠缺，忘记了被父亲纵宠的感觉，每每想起都是一阵失落。老公一样无休止的纵容我的一切，但撒娇过了，会觉得内疚，他不过一样是大我一岁的一个孩子而已，老公宠着我，最多是哥哥对妹妹的谦让，老公还没有做爸爸，忍让我已经很不容易，我怎能再要求他过多。也是开玩笑的问你，如果有一天，我放弃了一切，要求你一样放弃一切，你会怎么做，你说，你绝不会后悔自己曾做过的事，为我放弃一切都值得。又问道，你的女儿呢，如果我和她只能选择一个，“你在逼我放弃你”你说，一句话，我心酸不已，竟不是因为你抛却了一切的感情，竟是因为妒忌，她的幸福。
铁是这样打成的，用火烧，烧的最热最红的时候，浇水，一把浇熄一切的火热，然后，再加上重重的两锤,一遍遍这样重复直到，被打成铁。现在，我一遍遍的问自己，我的心肠是不是也已经真的变成了铁石？ 生病了，如果是他，我可以淘气的抛开来一切，跑过去，他会稹怪，别人眼中，这叫幸福叫甜蜜，可是，一样的你生病了，我却只能无力的看着，担心着，紧张着，实在忍不住的时候，小心的拨了号码，焦急的等音乐结束，听到你的声音，往往两句话不到，电话已经被挂断。没有那样的心，所以，你永远不会知道，电话挂掉之后，我的失落，就像你永远不会想到，方便的时候给我一个电话，告诉我你的状况。生病是人软弱的时候，人在软弱的时候，家是最让他觉得温暖的地方，你有你的家，那是你温柔的疗伤的地方，而我给你的不过是你的一个休闲场所，从开始，就是我错了，没有搞清楚状况，忘记了自己的身份。 想你的时候，想你有没有一样记挂我，你是不是在忙碌，忙碌是不是你躲避的借口，想着想着觉得心痛，我没有资格，哪怕只是想你，心伤到痛。你说你爱我，爱的深到可以抛弃一切，女人听不得的甜言蜜语里，我开始沉醉，沉醉中堕落，堕落，仅仅一句蜜语甜言。你说过，世上没有你想要却得不到的东西，这次，是不是仅仅只是你胜利的一个印证？
打不通电话的时候特别的想电话通了，想你能接电话，对你说过这样的话，但是，你肯定没在意。给你电话，拒接，敷衍的挂断，不甘心，再打，一遍遍，迫你关机，不甘心，依旧一遍遍的拨，泪不争气的落，不知道，自己何时变得如此执拗，却清楚我不再是那个简单的我，不再是那个快乐的我。
无聊的时候，想人陪。有时候想，和你一起，是不是，仅仅因为，想人陪在身边。不管你是阿猫阿狗，不管你是谁，是什么，我需要的只是一个陪而已。为什么却又越来越清楚，这些话不过是自己给自己一个借口！
知道吗，很多时候感觉你像个商人，为求商人的利益，去做物质的交换。你付出的，只是可以得到回报的一个交换，你做的是为了得到更多的回报。不是小孩子，所以，很多时候，很多事情，你觉得无聊，觉得幼稚，你不会做你认为无聊的东西，你不会幼稚的陪我做幼稚。
记不记得，我说过，和你在一起，我会变成佛，你说什么是佛，我告诉你，佛是高于一切的，冷眼看待一切的，一个旁观者。和你在一起，我把自己生生分成两个，一个依着畏着你，一个，脱离了出来，冷眼看着一切。我害怕，我不要成为这样的我，可是一次次，你迫我不得不这样的去冷静。忙时一个不方便，闲时来了就来了，走了就走了，我像等待你取用的物品。不是我要，是你迫我不得不冷静，再冷静，冷到我自己都觉得冰凉！错了，错成什么样子，如果错不在你，是不是，错在我？
其实，如果这些都没有发生，什么都没有发生，我根本什么都不知道，远远看着，我永远是你眼中一幅美丽的画，你却偏偏不甘心的要得到，落的结果，发现美丽后面的丑陋，落的伤心失落，为什么，要这么做？
你是领导的好下属，下属的好领导，妈妈的好儿子，女儿的好爸爸，游走于各种关系之中，游刃有余，你是我的什么？什么都不是。所以我不该生你的气，无论你怎样待我，我都不该生气，不能生气，因为，没有资格生气。
我只是你的玩具，只是你的点心，玩具喜欢了抱玩一会，不喜欢了丢开来，作为玩具，没有资格去选择，点心，是主食的补充，偶尔解解馋，有了吃，没有了，不吃也饿不死，所以你可以没有我，可以失去我。聪明的你，从开始就为自己做了绝对安全的防护，“各自，在自己生活的圈里生活，相遇，前提是不打扰对方的生活”，可是你知不知道，不打扰的前提，是可以随时放开手，放开手的前提，是冷静的把一切感情抛开，冷静的把一切感情抛开！没有感情的交往，没有感情的付出，没有感动，没有生气，没有伤心，是不是这才是你我应该有的关系？两个人本有各自的生活，相遇，难道只是寂寞了偶尔碰撞出来的浪漫火花？
每次，都下了很大的决心，要赌气在你的电话来之前不给你电话，但每次都输给了你，拨你的电话，通了，每次都是不巧的打扰到了你，小心的想躲开，却一次次不小心打扰你，像小鱼看到诱饵，碰一下，怕被钓到，躲开来却受不住诱惑，是什么在让我难以克制自我？孤独，寂寞，无聊，我更喜欢这样的理由胜过，想你陪我。
年龄的差距，隔代间的鸿沟，你我本不是一个台阶上，不能平样的起坐，不能做朋友，所以，我们不是朋友，你是大人，我是小孩，我们一样都在钓鱼，水里的鱼，游来游去看着美丽，于是下了饵，钓不出来觉得心急，觉得自己失败，钓了出来，鱼变成死鱼，会发觉没有一点美丽。却继续的下着饵，却继续的钓着鱼，却继续的在等待……
推荐过一首歌给你，披着羊皮的狼。
第一次听这首歌的时候并没有什么特别的感觉，有了印象，
不知道是从那本书上看到过这样一句话，只一眼，便刻在脑海之中，再抹不去。
不知道传说的真实，有多少可信的成分，信了是百分之百，不信，是完全的谎言。我徘徊在信与不信之间。
父亲是爱我的，就像我是爱他的一样，心里清楚的明白一切，却从不去表达，或者，是我们都一样，根本不会表达……
也羡慕，别人家的父亲女儿，嫉妒人家小女儿在父亲面前无忌惮的撒娇。也去尝试，或者是年纪已经真的太大了，已经过去了撒娇的时间，或者，小的时候，我也曾和她们一样，是父亲可爱的小女儿，不过，长大了，却渐渐疏离了。
对父亲，真的是关心太少了吗？所以，他会犯那样的错误，喜欢上另外的一个女人，一直以来，我用这样的借口为父亲开脱，甚至，在妈妈最受伤害的日子，陪妈妈一起，恨的，却不是父亲。
很多年过去，我终于长大到了可以结婚的年纪，终于在家的外面，有了完全属于我自己的家，终于，我也有机会，像当年父亲认识的女孩一样，去认识父亲一样年纪的人，去了解，父亲，去释去，心中沉积的，恨。
认识了他，或者，从开始的时候，就是不该认识，但是，我放纵了自己，想知道，当年父亲，与她，发生了怎样的故事，想的简单，只要我走进去这个故事，我便能真的读懂一切。于是去做了。而今，一切成了过去，淡然的可以去静静的想一切的时候，剩下的只是曾经记忆故事经过的文字……
不要问我爱不爱你
小时候是爸爸妈妈的乖乖女儿，长大了做老公的乖乖老婆，什么都不去想，什么都不去考虑，从前有爸爸妈妈的怜爱，以后有老公的呵护，这曾经是我给自己定义的生活，我满足于不去考虑任何的事情，满足于一切简单的快乐。我一直以为自己是个简单的人，而且也很自豪于自己的简单，因为自己简单，整个世界都一样的变的简单，不去想明天的烦忧，傻傻的乐，我以为这样的日子，会永远的持续下去，我的一辈子，都会这样，简单的过下去。我忘掉一句话，谁都会长大。只是每个人长大的历程不一样，你就是我长大的历程里上天给我的一个磨练。
第一次你问我爱不爱你的时候，我突然间有种奇怪的迷茫感觉，我在做什么，我做了什么，这个问题抑不住从我的每一个汗毛空冒出来，团团把我围住，刹那间，我有一种窒息的困顿，内疚于自己做的一切。那个时候，你温柔的抱紧了我，“好了乖，不要在想太多，你我有自己的世界，只要不交织，你我，不会伤及他人，你我之间的事情，只是你我的事情，没有谁对谁错，因为我爱你”，一句话让我忘记自己是在冰边游走，温度升高，会让冰面变薄，爱或者被爱，都会使坚冰融化，融化，我与你将跌入深潭，万劫不复，再来不及想这些，逃避也好，躲闪也好，我把脑袋放在你的臂弯，双手紧紧把你抱住，深呼吸，心渐渐平静。
第一次听这首歌的时候并没有什么特别的感觉，有了印象，开始喜欢这首歌的时候，是认识你之后。我该是个很自恋的人，所以，轻易的被这歌曲感动，我想自己是美丽的羔羊，我想有一只为我披上羊皮的狼，听歌的时候，想你是为我披上羊皮的狼。但是，你可能根本没有用心的听一下这首歌，或者偶尔的机会听了，根本不会想到我现在想的这些东西，或者是你根本就从没有顾及过我在想什么。
与你说过，有一天你我会成为陌路人，所以不该相识，那个时候，你是怎样的坚决，你说，不会的，不会有那样一天的，可是，这一天，却离我们越来越近了，我清晰的看到了它一步步走近，想把它赶走，想把它推开，我努力了，但努力是那样的无力。
有时候，喜欢要默默放在心里，那样你还可以去喜欢，如果一定要去得到，结果，可能连喜欢也不能够了。
你不能够分享我的快乐不快，我一样，没有资格去享你的给予。所以，该放弃，早点出来了。结束，没有对错，恨你不过是借口。当游戏一样的开始，当游戏一样的结束好了。你没有忘记我的时候，我不会把你忘却，认识你的记忆，我会永远的封存，即使到了，你忘记我的那一天，我一样的会好好保留，所有的记忆。 “你要努力的去爱我，我要努力的，不爱你” 请你原谅，我没有守住我们的约定，
说声拜拜，不要再见！
