去年底在老家小镇偶遇初恋，问候，寒暄，相视而笑，像两个许久没见的老朋友。七八年前的往事并没有一幕一幕，只是偶尔一两个镜头蹿出来，心里会涌出一股温暖。那时年少，那时青春，青涩，动听。这么多年过去，身边的人来来回回，各自积攒着自己的故事。生命真的很漫长，你以为过不去的，转眼就可以用多少年前多少年前这样的字眼。每个人都是在其当时的认知里，去解读这个世界，不可能也仅仅代表当时某种条件下的不可能。放不下，就想她/他，狠狠的想，想到累了，想到心一阵一阵抽搐了，想到身体被抽空了，你就会很好的睡一觉，然后起来发现会好一点，会隔几天再想到她/他，然后再狠狠想，直到哪一天，你突然又想起她/他，然后你发现，居然已经不知不觉过了很多年。其实我们是无法彻底忘记一个人的，除非我们彻底丧失记忆，我们只是需要时间来冲淡我们当时的得失心。
前男友，我们相识十四年，曾经喜欢我七八年。然而，每个人都在变化。当他爱上那个女生时，他变得卑微可怜，我也一样入了漩涡。那个女生忍受不了他的贫困和不优秀，但又经常撩拨他。他呢，虽和我在一起，但心里装着大的人物大的世界。他曾说过两句话，第一句是他对他前女友说的：我又重新看了一遍《了不起的盖茨比》，里面一句话依然触动我，那就是：我本是个穷小子，是我高估了自己，穷小子怎么能奢望和你这样高贵的富家小姐在一起。第二句话是对我说的：我是条大鱼，你的池塘太小，装不下我。他不喜欢你，你还和他在一起，你还爱他要死时，就是这样的结果。消遣，嫌弃，抛弃，一切都顺理成章，而我还傻傻疗伤。
我这个人好像真的没什么大抱负的，我至今还记得我妈说这句话的表情，那年我12岁。放在几个月以前，你问我，上海和合肥我会选择哪里过一生，我一秒都不带犹豫的，合肥啊。从骨子里，我看上海就像看一个高高在上的冷艳女人，羡慕嫉妒，不敢靠近。我其实是有野心的，野心就是找一个相爱的人，跟他牵手，接吻，做爱，结婚，我照顾他，他疼爱我，就算我爱他比他比我多一点点也没关系。为着难得的野心，我鼓足了勇气，来到这里，魔都。每天下班漆黑的路上我想的是你，被领导骂的时候想的是你，下雨是你，晴天是你，每首歌都是你。如果我不能在你心里，那我便回家。
好伤心啊，以前我那么傲娇的一个人，天天说着从来不相信真爱的一个人，居然拜给了他。他是我打游戏认识的，是我认识的第一个这么上心的人，也是唯一一个。我也不知道我怎么就这么喜欢他，长得并不帅，也没钱，大专在读生，我也不算优秀，至少还是一本的吧，他每天除了打游戏就是撩妹子。这些其实我都不介意，主要就是对我不好让我特别寒心。好心累，我晚点再更吧，我先一边去哭会。
你知道已经不是努力可以达到的目标，很绝望。毕竟感觉和爱情不是考试不是工作不是你拼命努力就能改变的。对方不爱你，你不知道该做什么或者不该做什么，这才是真正的绝望与深渊。其实流泪并不是觉得自己委屈，是自己明白无论怎么努力都没法改变现实的绝望和无助。 我可能甚至可以改变自己的命运但是我改变不了你的心意。
我曾经以为做他的女朋友一定很幸福，至少以前听他讲的觉得他恋爱观还挺符合我的幻想，可是，那也许只是对他喜欢的女孩子才会表现出来的吧，像我这种倒贴的，他能答应和我在一起我就应该很知足了，宠我爱我不存在的，伤我冷我从来没断过，他完全毁了我对男朋友所有的幻想，原来我也可以这么没有尊严。
