接受自己不够优秀的过程是痛苦的。我现在应该正处于这个阶段。
我曾经也不是非常自信，我只是肯定我能够得到表扬，肯定我一定能比别人做得好。现在不了，我来到的是一个我完全不擅长的地方。
在大学，我不太喜欢我的专业，也不是说完全不适合，曾经我的许多伙伴都觉得我适合这个专业。其实，表面上的适合怎么能说得通呢？
我现在痛苦导致我非常怀念以前，高中的时候，我虽然数序不好，甚至还考过班级倒数第一，可是我那个时候并不痛苦，心中有一种一定能战胜它的意志。因为我喜欢的语文还不错，班上没有人的文采能与我比。是的，目空一切的自信，诚然，是快乐的。
大学，我的专业完全不于我擅长的东西沾边，确切的说，我擅长的虽有用处，但不是评价人的标准。
更何况我还有一个非常厉害的室友。于是，我真的不爱与他相处。可是，我又怎么能拉得下面子来呢？
于是我疯狂的怀念着过往，厌恶着当下。环境、人物、事件，一切的一切把我变成了一个怨天尤人的废物。
我一次次承认自己的不堪，又一次次重燃我心中的斗志，可是现实一次次的打击告诉我：你，弱爆了。没有什么比让一个你不喜欢的人生活在你的周围，并且还无数次打击着你。
我怎么甘心？我看不上的人比我好？得到的，比我多？
我无数次剖析自己的内心，告诉自己，忍忍吧，以后会回到自己的桃源乡去的，以后不会看见也不会再遭遇这些讨厌的事情的。
我终究选择了隐忍。因为我虚荣又矫情。并且懦弱、虚伪、善妒······我也不止一次的想过，可能人性的一切黑暗之处，可能都在我心里萌芽了。
可是，那有怎样呢？我还是每天笑着，不讨厌任何人，也不喜欢任何人。
这种感觉我体验过，特别痛苦，就有一种从天堂掉到地狱的感觉，心里特别难受，在读高三的时候，我们学校的模考是特别多的，每次都要进行全校排名，班里的政策就是进入前三百的进行奖励，我这下就有学习的动力了，我一定要好好学习。两个月的时间，每天除了吃饭时间和睡觉时间，剩下的时间都在学习，到了考试的时候，我特别的自信，我觉得两个月时间，我的成绩一定是班里面最突飞猛进的，那次的考试我特别兴奋，满脑子都是自己能被老师夸奖的场景。
考试结束了，我的感觉是非常良好的，总感觉我进班里前十是没有问题的，老师发下答案，让我们自己估分，我连答案都不想去看，觉得自己考得好久没有必要对答案了。我就这样想着，真的想的挺美好的，等成绩揭晓的时候，我都是从前面看自己的名字的，前面没有，我就从后面，一眼就看见自己的名字了，我当时差点晕倒，我不能接受这样的事情，我觉得一定是老师给我加错分数了，不可能这么低，心一下子就冰凉到了极点。我回到自己的位置，感到特别气人，这意昧着我两个月的努力都白费了，原来我没有想象中的那么好。
我一天都不想吃饭，就感觉自己比打了架都难受，让我都没有接受的准备，我原本是非常自信的，成绩下来之后，我真的是不自信了，不想面对的现实都需要接受，自那以后，我得心态就处于自信与不自信之间，我觉得这种状态是最好的，能够认清自己，以便寻找方法进步，这也是非常考验我的，需要我调整心态，好好做好准备，时刻被暴风雨打击的准备。
我只能说，这是一种非常非常不好的体验。
高中的时候，我一直是班上名列前茅的学生，经常都是班上的第一名，还被老师钦点为班上的学习委员，尽管有时候也会考差，但从来没有低过班上前五名，我本来是很自信可以考上我想去的学校的。后来高考成绩下来，我连一个二本都上不了，那种感觉仿佛从天堂掉入了地狱，我开始质疑我自己，我颓废了一个多月，后来因为不甘心就退掉了已经报了的学校，选择了复读。
而现在，我如愿以偿的考上了心仪的学校，本来对自己很有信心，可是上了一堂英语课之后，我发现自己的英语还是好差，而且班上的同学都好优秀，不管是学习还是学生会，竞争都很大，慢慢的，我又变得没有自信了。
这种感觉真的很不好，让人感觉到压抑，烦躁，又无可奈何。虽然现在我调整了心态，不再只是专注于成绩，但是那种感觉依然让人难以忘怀。
