想念是一种什么样的滋味呢？我们曾问过别人也曾扪心自问过。有的想念会随着时间，慢慢变淡，最后由奔腾不息的江海变成温婉连绵的溪水，有的想念却在时间中日益发酵，最后越浓越烈，从而苦了自己。
想念一个人，说明我们喜欢一个人，有时候想念是甜甜的味道，有时候想念却是苦涩的，可它终究是一种情愫，一种埋藏在我们内心深处的情愫。
也许白天，人流的嘈杂，会让我们暂时忘了想念的感觉，可是当夜幕降临，周围一切都静悄悄的，仿佛落叶的声音我们都听得到，那思念的气息便会汇成江河汹涌而来。
想念一个人，犹如滚烫的开水。它在翻滚着汹涌着，炙热的水，灼伤了自己，却等不到那人归来。
想念一个人犹如甜甜的波板糖，他让一个人会变得幸福快乐起来。
有的时候思念得发狂了，我们根本无法去控制，只能由着那股思念，折磨着我们的内心，疲惫着我们的身体。
而想念之缘不过是爱是喜欢。
想念就像斑驳的月光，抬头望去，月亮是完整的，但通过斑斑驳驳的叶子，洒落一地变成零碎的了。这斑驳的月光就像我们的心，因为那人的离去，而变得支离破碎，可他依旧是明亮的，是美好的。
想念一个人的时候，我们总爱幻想，幻想我们奔跑在清风中，遨游在天地间。漫山花开，香气满满，那是我们想象的等待那人归来后的场景。
有一美人，见之不忘，一日不见，思之如狂。一见钟情的思念尚且如此，更何况是，情深意长的爱恋呢？
一千年的守候，五千年的等待，让那离别的人忽然感到人生匆匆几十载的幸运，想念总是折磨人的，若我们真能活那么长时间，却思而不得，不得不离别，岂不是最痛苦的事吗
这世间有一种情愫叫做思念，它超越了生死，超越了时间，超越了空间，超越了整个世界。心之所向，便是思念所望。虽人不能至，思念至之。
我们走在路上的时候，抬头看一眼天上的白云，低头看一遍路边的花草，似乎每一种气息，每一种感觉都在告诉我们，我们心中隐藏着一个人的影子。
有时候生命不息，思念不止。很多年之后，我们都以为我们早已经习惯了那种想念，却发现我们原以为愈合的伤口早已结了一个疤，每当我们以为自己早已忘了思念的感觉时，它就会隐隐作痛，提醒我们那种叫做想念的东西还在那。
从古至今，世事变迁，唯一不变，能与古人心灵相通的，便是那同样想念的感觉了吧。有时那种感觉不流血，不流泪，不是伤，不是病。可它既是毒药，也是良药。
想念一个人是什么感觉，我不知道你不知道，也许只有真正想念着的人才会知道，阳光有些刺眼，星空有些暗淡，也许当夕阳西下的时候，当清晨初起的时候，我们每个人都能够悄然明了。
想念一个人，是我经常会发生的，我经常会在夜里睡不着而想念那个会让我后悔一辈子的人。我和她相识在初中，当时都在为了中考而奋斗，而因为我们班在八年级的时候分开了，所以，在九年级的时候，年级里每一个班都有我们以前的同学，就在这个时候，我认识了她。她在4班，我在6班，而且在一层楼上，所以，当我去他们班找我同学的时候，就认识了她，就开始加她好友，聊天。因为我之前的学习还算不错，所以，每次模拟考以后，她就会主动问我考的怎么样，然后说，向我学习。慢慢的，我们就变得熟悉起来，虽然是熟悉，但我还是保持着喜欢她的心理和她聊天，她的好朋友都说我喜欢她。我们就约定高中要去一个学校。
我当时会把我所有的密码都告诉她，我说：我对你不想有秘密。她就天天登我的号，当朋友和我聊天的时候，她就会告诉我，虽然当时没有明确恋爱关系，但心理还是很高兴的。就这样，我一直没有告诉她，我爱她。直到我高中毕业了，我心里还是放不下她，我还是天天想她。直到大一的时候， 她的一个朋友，我也认识，她告诉我说她结婚了，我瞬间就懵了。她问我为什么当初不向她表白，她说当时她喜欢你你不知道吗？她说，你当时不是挺喜欢她的吗？和她朋友聊着聊着我就哭了，为什么一段感情在我面前，而我却没有抓住。我天天想着的那个人，我喜欢的那个人也喜欢我，为什么我当初不给她表白。我真的是后悔透了。
你能直到我想她想到我心疼那种感觉吗？八年了，我想了她八年，有时候会想的睡不着觉，想的心疼。现在她结婚了，她是一个好女孩，我想她老公会好好疼她，给她幸福的。
想念一个人的感觉是痛苦的，感觉时间过得很慢，跟度日如年一样难熬。我初中的时候在外地读书，来到陌生的地方，看到陌生的一切，我真的感觉很想家，很想爸爸妈妈，可是回一趟家真的很不方便，也是太耽误时间。
不管什么时候，我都想妈妈，感觉以前依靠妈妈习惯了，突然缺少依靠，真的很不习惯，一时不能心情平静，我就坐在教室里哭，老师拿我一点办法都没有，就是每天通过课后时间开导我，可我就是控制不了想妈妈的心。
想念和妈妈在一起的点点滴滴，每天不吃饭能给妈妈打个电话真的是我的奢望，我就是想听听妈妈的声音，就是想让妈妈能够多陪我聊一会，每次和妈妈聊天之后，我的心情就会好很多，觉得学习也更集中精力了，心情也更美好了，一想起妈妈，觉得生活还是很美好的，每当我睡不着的时候，我总是会想妈妈小时候搂着我睡的场景，想起来我就自己笑了，每天睡觉想妈妈，想着想着就入睡了……
最盼望的是周末回家，两个星期放假一次，每次放假的上午，我们班里的同学都心里按捺不住心里的激动，终于可以回家了，在我们大家眼里，回家两个字绝对是最温暖的字眼，回家之后，我们总是希望时光慢点，让我们在家中多待会儿，好好陪陪家人，每次开学的时候，大家都是满脸的嫌弃，表示不想开学，想念妈妈的感觉是痛苦的，因为它牵动着我不想学习的心，感叹时间太难熬，还好现在的我已经没有初中那时恋家啦，能够好好安心在学校好好学习，也觉得自己长大了，一边成长，一边爱人，什么都不耽误。
人是一个有思想的动物，无论是对于朋友，家人，恋人可以说都是能在自己心里根深蒂固的存在。因为人是有感情的所以才会想念。因为那些人给自己留下了太深的印象了所以才会想念。因为那些人和自己的回忆是独一无二的所以才会想念。在自己的经历中，能让自己想念的人实在太多，自己的爷爷，自己的初恋，离开家后自己的父母，而当你想念的时候只有你自己知道，无法与外人诉说。
想念一个人的时候心里像是被人揪着一样，脑海中充满着想念的那个人的身影，想着和他（她）的曾经，那些画面会像油画一样，一幅幅的出现在自己的眼前。想念一个人的时候自己会努力的寻找他（她）的身影，无论是一起走过的街道，还是谈话时的沙发，真的会一直去感受，去寻找，总是想要再次找回那么哪怕一丝丝的感觉。看似自己是在拿着手机，其实自己的心却不知道飞到了哪里，一直发呆知道被人叫醒。想念真的很痛苦，有时候自己会一遍一遍的翻阅有关她的消息，看到她的照片，自己的心会很痒，想要下一秒就立刻见到她。
因为爱所以才会想念，只有当你真正的去爱一个人的时候，这种爱不一定是爱情，亲情友情都是一样的，你真正爱他（她）的时候你会不自觉的想到他，而当你想到他却见不到他的时候，那一刻就是想念了，能让自己想念的人必定都是自己深爱过的人。
这种滋味真的无法用文字表达，三十年前我的姐姐死了，三十年来对她的思念一直没有停止过。我六岁时母亲就去世了。
姐姐比我大三岁，只有九岁，就象个大人一样疼我，记得有一次，父亲去给喜事人家办酒宴，嘱咐姐不要告诉我，怕我去找他。可是到了天快黑了他还没回来，我就哭闹起来，姐姐没法，就把我送到那家门口，我进去找到了父亲，那家人给了我两个红皮鸡蛋，父亲当时没说什么，回来后就把姐姐痛打了一顿。从小到大姐姐替我挨了不少揍。我结婚时她象母亲一样给我忙前忙后，可是，我结婚后的第三年她就自杀了。留下两个未成年的孩子。三十年来，每当看见她的同伴我就想起她，甚至遇到，难事，愁事，伤心事都会想起她，这种思念真是揪心的痛，去年身体不适，县医院说是心脏病要安支架，又去大医院找专家看了，他说我心里想的事太多所致，让我不要整天象林代玉那样。可是我真的做不到。姐姐，你在那边好吗？
煎熬却又满足，那就如孤独一样但比孤单多了丝暖意，有那份眷念总能把我拉出深渊，却又因为那份快要忘记却死死不能忘记的思念泛滥成灾，无论多么理智在她面前都不堪一击！可以从一个柔弱书生变成无所畏惧的莽夫，最终活成了她的样子一颦一笑都已模糊，曾经怕睡觉两个月都不曾安睡过只是不想把最后一点点关于彼此的点滴忘记，我不敢说自己至情至圣只能说时不我待，我找她时她早已消失，我再次凄凉的回来，只因为那一份温暖！或许我会忘记自己但却不想忘记她，我保持着最后的纯真只为与她相遇，我不知道她是谁？连名字都是冒用的吗？都没关系，如果是她未来我们总会相遇，如果不是她也是惘然，我要的是她而不是跟她长得像神似的人，我对照着记忆里模糊的影子，在漫漫人海中寻找，这辈子我跟你扛上了，我知道你看得到，我不怕被拒绝和其他只怕那深深的沉默不语
