无论是男女，在两性关系中一定要切记，千万不要去“考验”对方。
很多人有这么个误区，以为爱情是一种特别的东西，可以让人全知全解。据此引申得出，相爱的两个人，一定会明白对方的需要，并把这当做理所当然的。
并且，将这种理所当然作为工具，一次次地拿来衡量对方。一厢情愿认为，对方如果是真心的话，就会本能地知道你的想法，并且按你的所愿给出答案。
你应该懂得我夜归是为了加班，你应该懂得我是在闺蜜家过夜，你应该懂得我是迫不得已有苦衷，你应该懂得什么才是对我最重要的，你应该懂得我只是要一个口头上的安慰，你应该懂得......
错了姑娘，他不懂得，也没有人应该懂得。
所有的这些“应该懂得”，不过是你单方面的幻想罢了。
这个世界上没有心灵感应，也没有读心术和火眼金睛。
我们绝大多数人，都是孤独而又顽固的个体。
我们之所以走到一块，除了激素与荷尔蒙的作用之外，大部分时间是为了互相取暖。
让彼此温暖起来的，是肉体与肉体的贴近，心与心的碰撞。
而不是用一根棍子在对方身上比划，并美其名曰：你应该懂得。
你费尽心思抛出的一个个“你应该懂得”，就是这样的棍子。
你并不是想要答案，你只是想要对方敷衍你，无论他是心甘情愿还是随口而言；你并不是想要理解，你只是想要一种虚假的安全感，即使那是建立在谎言与欺骗之上；你并不是想要沟通，你只是想要投射自己的主观意志，不管他是否乐意接受还是阳奉阴违。
而你想要的，只会让你离他越远。
今天他按照“你应该懂得”回答了，你明天还会抛出更多的“你应该懂得”，直到对方筋疲力尽、心生却意；今天他没按照“你应该懂得”回答了，你就会患得患失，迁怒于人，并用更多的恶意攻击来弥补自己。
无论你的“考验”有没有起效，你最终获得的都不是你所认为的，每一次的“你应该懂得”都只能让两个人渐离渐远。
无论是恋人还是夫妻，要维持一段Relationship，最重要的就是沟通。真正的沟通，是直率而又坦白地阐述自己的意见，并听取对方的解释；你不喜欢对方家人的态度，当面告诉他，讲明白你的理由，给对方思考和申辩的空间，大多数人都乐意参与这种交流的。
你反其道行之，用一桩桩不容否定的“你应该懂得”去考验对方，这就是将对方置于无法辩解的困境。你这就像出了一张卷子，但每一道题目只有一个答案可选，你让对方如何作答。这显然不是沟通，而是强行将你的意志投射给对方。
这样的“考验”没有多少人可以接受的，从哪一个角度上看双方都是不对等的，不对等的对话怎么可能换来正面的反馈呢，而对方的反应也证实了这一点。
因为你是用棍子在比划对方，而不是真心与对方交流。
没有人喜欢在棍子底下生活的，无论是你，还是对方。
你的一次次“考验”，只不过是将对方一步步地推远，最终失去彼此的那份温暖。
而你的初衷达到了吗？
你是真想要一个所谓的答案，还是想要一个知心的爱人。
结果不言而喻。
所以，不要再“考验”恋人了，没有人会受得了“考验”，这种“考验”也毫无意义。
这才是“你应该懂得”的。
这个逻辑虽然幼稚，但不能说错。但那是有利于你的逻辑，把这句话中的男人换成女人也一样成立。至于试探，有没有这样试探朋友关系的：如果你真的在乎我们的友情，你就给我50万（半套房子应该不止50万）。
婚姻关系并没有特殊的地方，它仅仅是两个发展到性关系的朋友的财产和政治权利保障契约。契约的前提是平等和双赢，否则别人就会换个人签更优惠的契约。
替你未婚夫说句话，生长在强势家庭中的男孩子在心理成长上要慢点，因为他的母亲已经习惯性的剥夺了他相当部分的自决权利。这样的习惯往往来自幼年，已经根深蒂固了。
你的要求其实是要求他站队，让他选择服从母亲还是服从你，这个选择会让他没有安全感：如果他选择服从母亲，那么就要受你以爱为名义的威胁；如果咬牙冒险选择你，他的母亲就会用不再爱他做威胁（在用这招上她的经验比你丰富几十年）。
人是很难从原生家庭中脱离出来的，更何况是一个没有做过太多自我选择的心理儿童了。他几乎必然会选择服从母亲，因为过去几十年证明，他可以用失去部分自我主宰权换取母亲的爱，以此得到安全感。他的暴怒就是在面临可能失去安全感的选择时对恐惧的心理防御。
如果你是个成熟女人，你应该给他更多安全感，然后在之后的夫妻共同生活中鼓励他做出更多自己的独立决定（你们单独有房子是个很好的自我成长基础）。甚至可以不时利用些小场景证明他的决定比你比他的母亲比他的朋友更有价值。这样你就可能得到一个成熟的男人，而一个成熟的男人会给引导他心理成熟的妻子巨大回报，就像一个成熟的男人会给抚育他身体成长的父母巨大回报一样。
去年我俩刚离婚——婚姻维持了一年多，浪费了人生最宝贵的一段时光。我前妻没有婚前房产，所以她提出加名的要求时更被动一些。此外我家里可能没有你婆婆那么强势，我提出折中方案：婚后一年出售现有房产、在更好地段再购买新房的时候加名，但是我前妻仍无法接受（表面上接受心底深处抗拒）。我们之间还有其他一些问题，但是提出共同拥有由单方父母出资购置的房产这件事情的确在很大程度上影响了我们之间的关系，是关系破裂的决定性因素之一。
从我自身的经验出发，我觉得题主可以不要太钻牛角尖，对方的言行应该不是针对你。尽管话说得不好听，但只是代表了他们的一种财产管理理念和风险意识。你当然可以期待对方百分之百地信任你，但是即使有所提防，也并不是道德败坏，时刻准备着跟你分开，对方所为并没有超越婚姻道德的底限。最多只是有风险意识罢了，正如你要求对方加名一样。
当然有答案中说社会上还有很多无私的愿意分享自己婚前财产的人，其实据我了解甚至还有人愿意只写对方名字以表忠诚。如果你希望另一半是这样的人，那么也并没有问题，你完全可以离开你未婚夫去寻求这样的人；你的未婚夫以及其家人显然不可能达到你的要求。而试图把别人改造成自己理想中的模样无疑是一件痛苦的事情。
