刚上小学的时候，有个长得很洋娃娃的男同桌。他没有买过一根铅笔，都是捡大家用剩的铅笔头儿，后边儿绑根儿木棍儿。橡皮也是大家用剩下给他的。 有一天，他来上课，开心地告诉我们，他妈妈攒钱给他买了个铅笔盒。很普通的铁盒。但他很爱惜、平常脏了一点儿他都会用橡皮擦干净。当时大家特别喜欢开玩笑藏别人的东西、然后拿出来说、骗你的。那天我趁他转身不注意，把他放在桌子上的铅笔盒儿放在了我的抽屉里。他一回头发现铅笔盒儿不见了，就开始着急地找。我就想拿出来，对他说，哈哈开你玩笑呢。结果他疯了似的翻书包、把书啪啪响地甩出书包里，边翻边流眼泪，真的。作为一个8岁左右的小孩儿，我当时都吓懵了。有一种现在认错我们关系就会决裂、甚至他就会打我的感觉。所以当即没敢承认是在我这里。把他的铅笔盒带回了家。接下来的几天我都脑补着他知道真相会后不理我、或者打我的画面。你知道，做错一件事后，越久越没有勇气承认。所以我带着忐忑不安与愧疚、开始了烦恼。
刚升高中的时候，家里养了几年的斑点狗突然染上了几种特别棘手的病，平时活蹦乱跳的她天天无精打采地躺着，而且经常咳血抽搐痛苦得整晚睡不着呜呜叫，请了几个最好的医生来治了一个多月了依然没效果，都让我们节哀顺变。后来大概医生们也看得难受，就向我提议要不让他安乐点解脱了吧，我问医生:“她会走得很安详很舒服么？”医生点了点头说就一针就可以了，我就说好吧我明天早上带她来。医生走了之后我带她洗了个澡，给她做了一顿她最爱吃的鹅肉饭，晚上再像平常那样守着她帮她清理一下吐出来的东西，来回清理几次就到了第二天天亮了。到了那天差不多出门的时候，我拿着绳子和她说：“我们上街玩吧。”她听到之后估计以为真是去玩吧，立刻强撑精神摇着尾巴跑了过来。后来在兽医院，那管送她上路的针剂还是我亲手打的，只记得打完之后她确实很快就像个雕像一样不动了，就和后来站在她跟前的我一样。
我初中一年级，寄住在外公上班的工厂里。外公是那家厂的门卫，平时我就和外公一起住门卫室。秋天的一个晚上，我因为一件小事和外公呕气，外公没有理我，吃完饭就躺床上休息了。我见他没有反应，只是看电视，脾气就越来越大，开始朝他发火。最后找来报纸撕得粉碎，往他身上扔，当时心就像着了魔一样的往他身上发泄情绪，完全忘了自己的辈分、对长辈的尊重。最过分的是撒过气之后，我没有任何的反省，也没有向外公道歉。现在外公早已不在了，但是当时他默默忍受的样子和眼底的泪珠，我依然记得，每每想起自己当时的反应，就觉得无比的愧疚，但是我却始终没有正式向他道过歉。
做的最后悔的事情是背叛了自己的感情。直至今日还常常做梦回想起曾经的时光。大三时候交了一个女朋友，善良，活泼，积极，总是默默关心着我，和她在一起也很开心，然而当时的我可能是鬼迷心窍了了，也可能是来自家庭的压力。我成绩并不好，家里人常常告诉我如果考不上研究生就没有活路了。于是我抛弃了当时的女朋友，和一个同班能够一起复习的女生在一起，一起考上了研，这个女生是我一个同学的女朋友，为了我，她也选择了抛弃之前的男友，当时周围的同学都为我们的举动议论纷纷。
就在今天晚上8点多，拿切菜板的途中不小心踩到了刚出生一个月的小猫，正中脑袋，小猫当时就不行了，之前的10分钟我还捧着它能感受到它澎湃的心脏跳动，对他说你看看你都一个月大了，你哥哥姐姐都被人领走了就剩下你一个了，没看出之前最小的现在也这么白白胖胖的。很难原谅自己的失误，尤其是看着小猫在最后时刻无力挣扎真的内心跟刀扎一样。后面就是出去挖坑埋葬，内心一直很懊恼，愧疚，难受。生命真的很脆弱，珍惜眼前人。愿小猫天堂安息。自责。
初一的时候，每月的零花钱是50，那天我用手上唯一的五毛钱买了包卫龙，和小伙伴走着。转头碰见了一个乞丐，估计就是在小卖部门口等着的，五十多岁，一只眼睛瞎了，也不会说话。他招手问我要钱，我说钱用完没了，他就用手指着卫龙，我转了下身不让他看到卫龙，他就缠着我，我虽然不情愿但为了面子还是给了，但给的时候用一种发自内心鄙视的眼神看着他心里想着我每月就50元钱一下子百分之一就没了。他也看明白我的眼神，灰溜溜地跑了。
