我暗恋了一个男生七年，从14到21，又用了三年的时间安慰自己忘记他。说起来是满满的心酸。曾经我暗恋那个人，我想把我所有的好东西都给他，也幻想他能够喜欢我，但我是一个长相很普通的女生，我一直没有敢跟他告白，后来考上大学了，我下定决心跟他告白，和他聊了很多天，但是我觉得喜欢一个人不能只是嘴上说说，所以从来没有出去旅游过的我花了暑假里所有的零花钱一个人去了他在的学校，很幸运的是跟他在学校大门口拥抱了一下。但是他并没有接受我。甚至我没有被他肯定过，哪怕是一句鼓励的话他也没有跟我说过，后来他喜欢上我的一个很漂亮的女朋友，那个女朋友跟我说他总发短信给她，她看不上他，但是他们偶尔会拿我作谈资，谈谈为什么他不喜欢我。我也发奋图强了一把，希望可以逆袭，减肥护肤什么的，但实在是天生单眼皮长脸盘，又没有钱去整容，外貌很普通。后来我就一直自卑着，一边讨厌平凡的自己，一边又很心疼受伤的自己。再也不敢轻易喜欢别的男生了。
暗恋他花光了我所有的青春，喜欢他花光了我所有的勇气，暗恋开始带给我的是希望，我是一个平凡的女生，20岁刚刚上大学的我能给出的最好的东西就是我的真心了，等我付出了我能给出的最好的东西，才发现就算是我暗恋的人最不需要的就是真心。
暗恋大多是无疾而终的。会为一个人做一些在自己的记忆里感天动地的大事。你记得他每一天穿的衣服。记得他每一次的排名，就算不知道最具体的也知道个大概。上课的时候常常拖着腮帮子往门口看，只是因为余光能扫到眼镜片角落他模糊的侧影。求你帮忙的时候，二话不说放下手头的一切事情，装作自己很闲所以来帮忙的样子。高考之后我北上，偶尔在空间里看到他的照片，会恍然一下。再后来他有了女票。我坐在床上发了几个小时的呆，掉了几滴眼泪。恍惚地想起第二天有早课，凌晨两点的时候逼迫自己睡下。暗恋最厉害的地方在于，你明明知道那些在你记忆中感天动地的事，在他看来甚至不能成为回忆的一部分，而你仍然愿意这么做。你明明知道他不喜欢也不会喜欢你，你也还是喜欢他。朋友说，你犯贱啊。犯贱少女千千万，我又何尝不是其中一个。如果说暗恋有什么价值，那么除了在经年岁月之中在不断为他改变之中成为了更好的自己，大概就是，终于体会过了那种只有年轻的心才能做出的把偶遇当作命中注定、因而暗暗对自己说“就是那个人了”的决定吧。最后你们的故事还是没有交集，你却觉得自己大概学会了勇敢。
喜欢一个人，就像栽一株花。你不确定它是为你而开的，但是你感到它很美而且这美让你欣喜至感恩生命，你去给它浇水为它遮风帮它除虫…有人笑你，做那么多有什么用呢？这花不会说话，也不会给你报答。你也笑，爱的过程本身就是收获，那需要什么报答？有人可以爱也是一种幸福呢。暗恋有价值，因为它是爱情的一种形式。爱情有价值，因为它是爱的一种形式。爱有价值，因为我们活着会以其定义。我一直遗憾那些年为暗恋的男生做得太少。还是不够。人啊，这一辈子总要明白爱是什么吧。那么爱人和被爱都是再有价值不过的事情。必须要靠这些来懂得，即便无法重合也要去做。
满足自我感动的那个傻瓜的自己，仅此而已。和军训挥泪离别一样媚俗作祟把无意义的事赋予一个瞎编滥造的价值，就像给小男孩打针的护士姐姐会说“乖不痛”一样都是骗人的，小男孩挨了针扎后还是会跟护士姐姐哭的，只是此时的小男孩和护士姐姐都是暗恋的那个你自己罢了，自己骗自己，最后自己骂自己傻，这是不成熟的表现。
武林外传第21回，老吴听了老白的哭诉，捂着嘴哭着说：人都不在一起了，还要啥念想？老白说：人活着，就图个念想，没钱的时候希望有钱；生病的时候希望健康；孤独的时候希望幸福。人正是因为有了念想，才有了生活的勇气呀！暗恋那女孩的前5年，每次看到这个桥段都泪如雨下。
当然有价值，“暗恋"这种行为可以看作一种偶像崇拜的冲动。暗恋对象好似暗恋者的“现世基督”，一种精神寄托。暗恋者的付出完全可以视作一种宗教行为，类似于自我献祭或苦修。
