分手6年加7个月了，梦见她的次数得有1000次了吧。总是梦见她不理我，就跟恋爱时经常的吵闹一样。也许这也就是她莫名要分手的原因之一吧。现在是19年初，听说她要在18她要在年底结婚删了微信后也不知道她结婚了没有。她不会邀请我参加婚礼，我也不会去。分手后的两三四年里，总幻想着也许她也在想我，普如同我在想她一般。随着几次偶尔的联系便明白了人贵自知，就像是落花流水
。总觉得是自己的不甘以及占有欲作祟，并不是真正的还和原来一样爱着她。时常梦醒时分，各种负面情绪，失落。现在应该还不算放下，唯一放下的方式应该是找个新的女朋友吧。
我和前任分手的那天，记得我们各自转身，我一边走一边流泪，我走到人行天桥上，看桥下车来车往，身边人来人往，我回头看见我们分手的酒吧，莫名产生一种幻觉，我的前任他被车撞死了，我突然悲伤得不能自以，我失去了我最爱的人，他死了，我必须勇敢的活下去，帮他把精彩人生都体验，于是我就义无反顾的奔向未来，从此没有再去联系他，只是每年的3月19日，都要祭奠我那死去的爱人，我算放下了吗？时间是最好的导演，十年后，我和前任在机场神奇遇见，我以为我遇见了鬼😆
我是一次一次放低姿态去挽回，又被一次又一次的拒绝，捧着一颗热乎乎的真心，被捅了十几刀依旧还存有幻想，想放过自己，可是执念太重，根本不想放下，每天半死不活的折腾自己。最后一次，我鼓起全部的勇气，小心翼翼的捧着我的玻璃心凑上去，他直接了当摔碎了，然后，我醒了，已经没有心在执着的去给他了。人啊，最怕幻想，给自己他还喜欢我的希望。现在也会天天想起他，但只是想起，不再是想念了。会好的。
每天夜夜笙歌。喝多了就乱打电话。找男人陪伴。刺青。过了很多年。直到有一天。他打电话说爱我。那时他的媳妇正怀着大肚子。我笑了笑说好啊你这么爱我。就和她离婚啊离了我去找你和你在一起。能言善辩的他顿时像噎住了苍蝇。说她下个月生。生完就和她离婚。那天我顿时茅塞顿开。原来自己一直不肯放下的是个大渣男。恶心地快要吐了。原来我不是一直爱他。是不甘于面对逝去的自己。然后瞬时间就放下了。
我有一次曾经在分手后请假在床上睁着眼睛躺了一周，整整七天。几乎没怎么吃东西，但是喝很多的水，也煲了几次汤。想来到底还是疼惜自己，当然也有可能是怕死。 每天都在想一件事，“这段感情里面我到底对对方做了什么，导致变成现在这样？” 怨恨也是有的但更多的是不解，更多的是心爱的东西被人抢走的不甘。
用力想，别克制 不停的和朋友诉说，说到自己都要听吐了，已经过去的既然放不下，就没必要刻意去忘记，用力的记着，有一天就会忘记，至于什么原理，我想那就是我最喜欢的“物极必反”，相恋时是这样，分手后也试用，大脑也只是闹闹情绪，谁让自己只记着当初的相濡以沫却忘了最终还要相忘于江湖呢！
