我人生中最惨的时候，应该是一个陪伴我从小长大十几年的亲人突然离世吧！我当时在想，这是不是只是一场梦，等梦醒了，一切都又回归到平常，总感觉老天爷为什么那么不公平，心里空落落的，无人倾诉，感觉到的只有难受和后悔。
在我上初中时，我最爱的弟弟在河边玩耍不小心掉入水中了，当时的他已经14岁了，我们两个从小一起长大。当别人告诉我这个消息时，我正在教室上晚自习，我不知道那是一种什么样的感觉，只是感觉到头好晕，一遍遍的在想这一定不是真的，一定是骗人的。看着别人慌张的表情，我竟然茫然失措，总感觉心里像堵了些什么，只是难受。
我快速的跑到河边，流着眼泪，嘴上大声的呼喊着他的名字，心里默默的在像老天祈求，不要有事，一切都会好的。可事实上确是他走了，永远不会再回来了，我好难受。那天晚上，我彻夜未眠，流了一夜的眼泪，我不知道该如何面对接下来发生的一切，我甚至没有了勇气。但是，我明白，我不能被打倒，无论生活给我开多么大的玩笑，我都应该去努力接受，克服。
这是我人生中最惨的时候，我甚至不知道该如何去生活，如何去面对自己的父母，如果才能做的更好。可是，无论发生多么大的灾难，无论你当时的境况有多么的惨，你都会随着岁月去慢慢的接受，然后变得更加强大。所有的一切都是可以克服的，你可以去埋怨，但是你要把这种埋怨作为自己向前进的动力，而不是随波逐流，把自己的生活搞得一团糟。
回想起自己最惨的时候，也是有一阵阴影，心里总有一阵苦涩，总是认为那样的年纪不该经历这么多的事，但想想经历了也未必是坏的，起码让自己的心智更加的成熟，成为最优秀的自己。
最惨的时候发生在我小时候，也是有懵懂记忆的时候，大概俩三岁，我印象中，我出生的时候生活在一个大家庭里，有大姑姑父，爷爷奶奶，爸爸妈妈，每个人都是为我的降生而感到高兴，到了一岁多，弟弟的诞生也让这个家有活力不少。可是好景不长，那段时间也是计划生育抓的很严的时期，考虑到爸爸妈妈都是有正式工作的人，一家人还要靠他们养活，况且家里我最大，给弟弟安完户口后，我被无奈送到了住在农村的舅姥舅奶家。虽说跑的很偏远了，但是还是有人在那巡逻，大冷天我和舅奶就靠在一起坐在大桥底下，吃姑姑送来的泡面，连续一个月白天都待在桥底下，去等着姑姑送饭，晚上才偷偷的跑回家睡觉，那时算是我小时候很惨的时候，也是我那个年纪本该不应接触的事情。
躲了一段时间后，我又被送到姨奶家，因为他家的小孩都很大了，我小时候贪玩，就跑出去玩，没想到走出去就撞见了查计划生育的人，后来跟着我一直追到家中，直至把我们逮到车上，当时什么不懂还觉得坐这个车挺好玩，可是把我们带到监狱里，把我吓坏了，看来是要被严加拷问了。最后等到了爸爸拿钱把我们赎回去了，可也不是已爸爸的名义。后来越长大只是觉得自己小时候好惨，不过还好没有受到什么创伤。每个阶段不经意间会有很多坎，很多不如意的事，微笑面对，或许结局就会不一样。
我最惨的时候可能是生二宝坐月子的那段时间吧！我当时真想把娃给扔了，真特么的累，烦死了，每天晚上都不睡觉，真气人。
我当时真特么惨啊！我是第二次剖腹产，虽然恢复的不错，也出了院。出院以后我的睡眠情况直线下降啊！
在医院里的时候，我妈天天晚上去帮我带孩子。老公晚上起来给孩子泡奶粉打水，扶我起来上卫生间。虽然身体很疼，但我心里很轻松。
但我回家以后，我妈也上班去了，我婆婆在家照顾我，白天还好，这二宝睡得跟小猪一样，到了晚上，我婆婆带大宝去二楼睡了。
我在楼上带小宝，这娃就开始开挂了，天天哭，时时哭，哭得我内心要崩溃啦！一开始的时候我天天睡在床上喂奶。因为还没出月子，不能抱她，老公也没有太多时间抱她，毕竟他要上班需要休息。
我特么真无奈，每次一到十一点以后她就开始闹上了，一直哭，非要抱着，一开始小，我得靠在枕头上抱着她睡。
这方法用了两天就不管用了，又开始哭上了。更可怕的是，她跟我耗上了，天天跟我两个熬夜，她就是不睡觉，我一放在床上她就醒。
一醒她就哭，哭了还特别难哄。凌晨一点，两点，有时候到六点，我看着窗外零星的灯火，看着睡着的老公，看着手上一直需要抱起来走动的娃。
我很想哭，我真的受不了了，本来刀口恢复没那么快，还整夜整夜的睡不了觉，有时候老公起来帮我抱可我还是很难受，我快被她给折磨死了。
那段时间真被她搞惨了，每天吃奶吃得我痛死了，刀口痛，头痛，还得打起精神在晚上和她斗争。
我当时真想把她给扔到阳台去，我也想把自己打晕。我更想睡觉，惨，不能睡觉的感觉太惨了，好痛苦，身心俱疲啊！
总之，生娃不可怕，谁带谁尴尬！
人的一生中，肯定会经历一些惨的时候，因为只有惨的时候，才会让我们记住当时的痛苦，然后让我们成长，让我们记住当时的感受，才会刺激我们去努力改变当时的情况。
我虽然还没有经历过什么重大的事情，但是回顾我之前的经历，如果要说最惨的时候，应该是在我高三的那一段时期。有的人可能会很惊奇，高三虽然会很辛苦，但是如果说最惨，应该有点太夸张了吧。但是我想说，我的经历更“丰富”一些。
高三，是一个家长老师包括自己都特别紧张的一段时期，每个人都在努力的做最后的冲刺，都想把握那最后一段可以努力的时间，但是，在这段时间内，我却还经历了比别人多一些的经历。那就是班主任在没有弄清楚状况的时候，被班主任怀疑早恋然后被冷眼看待。这样说了之后，可能别人就会有一点了解了吧。我在那段时期不仅要克服自己即将面临高考的压力，还得去调节自己面对班主任的各种对待。
高三，我为自己当时能那么坚强而感到骄傲，不是谁都可以坚持下去，我却做到了。学习的压力已经很大了，但是还得接受着班主任时不时的谈话，以及她眼神的攻击，我觉得那段时间简直就是噩梦。一个纯真的人，就要接受这么多的打击。所以才会让我越来越坚强吧。我不后悔当初的所作所为，我也没有做过对不起自己的事情，我为当时的自己骄傲。
虽然对班主任有所抱怨，甚至现在心里还有一点介意，但是过去已经过去了。
应该是小学六年级的时候吧，那一年我一直都记得。五年级下学期的我和一个异性朋友闹掰了，当时他在我们班是那种比较咋呼的男生，经常惹是生非，他姑父是校长，他在学校里也有一点蛮横，但是还算懂事，人品也还可以。当时我也不知道他怎么想的，整天整我。可能也是小吧，反正他就是处处与我作对。
我记得有个早晨我去了学校，我的凳子腿断了，是他故意弄坏的，当时我很委屈，但是我没有哭，我觉得他越是想看我笑话，我就越不能如他所愿。我依然保持镇定，找了别的凳子坐下了。还有一次是课间，他们向我“挑战”，总是招惹我，我就特别的不能理解，还总是有人说我这不好那不好，关系好的时候啥话都没有，现在唧唧嚷嚷的瞎掰扯。我差点和一个男生打起来。我真的很难受，上课的时候就哭了。
还有其他的事情，有的记不太清楚了，他那个时候做的非常的过分，我真的很不能理解。我从来没有做过对不起他的事情。至今我都无法理解，后来我也问过他，他就说他忘了。之后就没有再提这件事情了。在那段时间中，我就想好好的学习，他们随意，等我学业有成，我必定过得比他们中的任何一个人都要好。那时候还小，没有想太多其他的，就想证明自己以后的生活能够好。现在我们还是好朋友，我也已经释然了这件事，都是过去了，追究再多也只是给自己带来伤害而已。
可以说没有人可以顺顺利利地度过一生，每一个人在时间的长河里或多或少都会遇到点坎坷，当然，它们会不定时地出现在我们人生的某个阶段。或许只有经历了这些磨难，才叫生活，我们才会真正成长。
在我前二十几年的生活里，看似平淡，其实也经历了不少挫折，失去母爱，自己的身体状况，爸爸重新组建家庭以后的适应期等等，这些在别人看来惨到无比的事情，当时在我看来貌似也没什么，因为这些都是我无法选择的，我能选择的只有勇敢面对，这些障碍我都可以跨过去。所以，在我看来，这些都不是最惨的。
而最惨的就是各种因素造成的内心的崩溃，小时候，可能不怎么注意，但是随着时间的流逝，随着我一点一点地长大，我特别在意自己的身体缺陷，所以，我一度陷入了自卑之中，我害怕和别人交流，我讨厌人多热闹的地方。
这些在大学以前，貌似也没什么，因为那时候我们的生活除了学习还是学习，但是上了大学以后就不一样了，因为我们除了学习，还要参加一些活动，进行一定的社交，而且这似乎也是我们必须要做的。
对于一个初到一个新的环境，被自卑包围，连一个人出门都不敢的人来说，那无疑就是最惨的了，当时我都有不念了的想法，每一天都是煎熬，特别痛苦，我没有办法面对这样的自己，更没有信心面对这未知的一切。我每天走到路上，我感觉大家都像看大猩猩一样的看着我，我不知道自己该怎么办。所以，对于我来说，这就是最惨的时候。
