我曾是一名重度抑郁症社恐患者，除了血缘至亲以外只和一个从小一起玩到大的闺蜜面对面讲过话。也许你看到这里会觉得我矫情，或者认为我又是一个中二病黑化少女。但是我实在忍不住了。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。
以一个过来人的角度谈谈经验，脑子里胡思乱想并不可怕，静下心来想想都是些什么事，是家庭里边，还是工作上的还是情感纠纷等等，分析一下，找出根源，能解决的就尽力去解决，不能解决的就尽量远离，换一种环境，接触一些新人，最重要的是换一种思维，换一种思想，彻底扭转过去的消极的，不健康的思想，用全新的思维，全新的环境充实自己，替换过去的不愉快的人和事，你渐渐的就会找回活力和快乐，同时降低自己的期望值，和对自己的高要求，不追求完美，怎么轻松怎么做，时间长了就会发现一个不一样的自我，完全不同的自我，我就是这样走出来的，现在完全康复了，很快乐！很幸福！
我是高二开始抑郁焦虑 到大二严重退学 发病时手发抖 心烂掉的感觉 害怕见人 怕黑 怕声音 听心理医生的 劝解 说我太压抑自己了 听他的话 后来变狂躁砸东西 控制不了的发脾气 最后一年精神分裂 自己跟自己对骂 冬天光脚跑到雪地里跪着 别人拉都拉不住 那种状态我形容不出来 痛苦到极致脑袋里就会有奇怪的念头产生 必须要这么做我才能舒服些 做了也的确会好受点 我是读经走出来的 挺有用的 你可以试试
我曾经一度患上过抑郁症，不想和人交往，每天都情绪低落。当时持续去看心理医生，还要定期服药。当时我的心理医生建议我一定要运动，一周最少要三次，运动会让血液循环加快，会分泌递质抵抗缓解抑郁的不良情绪。还要求我必须一周要和朋友或同事家人之类的沟通交流一下，不管是工作还是生活都要去交流。
然后是坚持下去，成效虽慢却还是有的，在医生建议和药物双重控制下我病情好了很多，现在也没有再犯了。
说实话，目前没什么缓解方式！
我在想该怎么死去才能让家人降低痛苦
我没什么烦恼，也没什么委屈
没什么烦心事，就是觉得人活着没什么意义！我不是什么有钱人，但我并不期待我是个有钱人！我觉得，钱是这世上最容易得到的东西！我不是迷茫，我知道自己想要什么，我也清楚地知道，我想要的世间无人能给，我想要的东西，它不在人间，或者说它不是一种存在！我真的不想活了
我没有欲望，没有喜怒哀乐！我好痛苦！
看了一些对于抑郁症的研究，研究表明，抑郁症患者知道自己处在抑郁的情绪之中，而且自己也想要摆脱抑郁，但是却发现徒劳无功。
其实更多地是与自己和解，并且换掉以往旧有的一种思维模式，这就需要抑郁症患者有新的认知或者外人的一种知识的代入，才能够让抑郁症患者，有了新的内容来代替旧有的思想。
当思想发生了转变，其内心就会有变化，行动也会随之变化，这其实就改善了抑郁的症状。
