我的父母 小的时候，基本上天天吵架，因为贫穷天天互相超级，互相指责对方，一点点的小事情都会大发雷霆，就喜欢背后说人坏话，说三道四。有钱的人羡慕嫉妒恨，没钱就吵架，基本上可以说一年要吵360天，现在长大了，和我住在一起，什么事情都要控制，都要按照她的思路来，说这个不孝顺，那个不孝顺，一天到晚说自己把我们拉扯大有多么幸苦。 中国式的孝顺，害苦了我，我不想和他们生活在一起，但是我没有胆量冲破枷锁。一有时间我就一个人出去，买了房子，逢人就炫耀多么多么好，他们年轻时候一直遭人看不起，老是拿我来炫耀。那张丑恶的嘴脸我简直感觉到恶心，天天背后说这个坏，那个坏的猥琐的样子，真让我觉得想吐。
发生一点事情，就指责别人，从来没有自己的原因。为什么这么自私？
付出一点就要回报，一定要天天唧唧歪歪的说吗？
经常说，哪家哪家儿子女儿嘴甜，结婚的时候为了一万的礼金，大吵了一晚上，说人家要的太多了，太黑心，干什么事情都要占别人的便宜，嘴上却说的好听，我们不要占别人一毛钱便宜，其实都是谎话。父母都是这副德性。
现在住在一起，经常说媳妇这不好，那不好，说配不上，当着我的面骂我。
多点了一盏灯，会唧唧歪歪大半天。
如果你对他们有一丝不对，第二天早上就会隔着卧室们骂天骂地！
家里来了客人，表面殷勤，客人走之后就会以此为借口，说铺张浪费，你要是招待不周，她就会说你怎么这么抠？怎么这么冷漠无情。
女方家里是不能来客人的，来了就吵，无一例外，。 她让你给他买东西什么的，当时买，当时就得送到她手中，如果你隔了一天之后给她，这件事情就会成为日后她骂你的一个由头。不过当时装的跟很大度似的。 家里没有人要求他们干任何事情，但是当他们干某一件事情的时候，比如洗碗之后，一边洗，一面嘴里骂骂咧咧。总会找一些小事情来放大，来数落我们。真心觉得他们很招人烦。
太多了，不说了，太烦了。
真想离开他们！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
春城，也许只是春天里的春城，只在春天里绽放你的美丽。那句春城无处不飞花曾经让我陶醉、而令我癫狂只是季节里的姹紫嫣红罢了。当樱花盛放时，一簇簇娇艳的欲滴，犹如一串串红色、粉色相间的铃铛挂满枝头，微风轻轻拂过，缀满樱花的枝桠随风摇曳，像身穿粉红色花衣的仙女在微风中向我招手，向我秋波。那缤纷落下的片片花瓣，像仙女播洒下的一场浪漫的樱花雨。当紫荆花绽放出紫蓝的惊艳时，仿佛世界因此而浪漫，我深深陶醉其中不愿苏醒。偶尔遇上零星的罂粟花，即便让人有些许恐惧，可它彰显的鲜红活力，又有谁人不为它震撼。可是，眼下洋洋洒洒的恼人雨水，淅淅沥沥的延绵不断，心境已被突兀间的一阵雨打芭蕉打碎，也许，夏日自有它的个性。我终于明白，西域自有西域的主张，自不可用南人的眼光去恣意衡量，上苍恒定的劫数，凡人不可揣摩。夜深了，人静了，独自站在租屋的窗台前煽情，推开窗户远望，
一袭寒风拂面而来，眼眸中那滴晶莹的泪光染面成霜，屋外滴滴答答的雨声，牵着我的心境消沉，呼吸也不时随着呼啸而过的汽车声抽搐；漆黑中的那点点灯光，那在风中飞扬的雨丝，那黑漆漆的春城夜晚，可明了我的心思？回眸间，刚刚过去的半年多打拼，商业上收获还是颇丰的，规模更大的第二家店不久也即将开业，可是，哪又如何呢？这一切的一切，难道就是我应该的追求？神差鬼使，宿命使然吧。我迷恋上这座陌生城市，开始了力不从心的二次创业。可心中膜拜的圣塔已经风雨飘摇，已经不再明亮闪烁，我为之奋斗的激情又何以维继？孤身只影的我，矗立于风口上，审视着老去的脚蹼，走过的印迹，歪歪扭扭，是如此的不堪入目。曾经怀揣梦想，鼓足勇气去攀登云贵高峰，以为必将绝顶，不曾想，西域的山路竟是如此泥泞、湿滑，我已然满身污泥，周身污浊，家乡父老我又如何面对？
两个多小时的飞行，脑海里交织着无限的遐思里，我怂恿自己应该直面未来，唤醒自己，此刻正值白天不可做梦，可是，心愫的紊乱却驱使着臆想不止，深陷在这痛苦中不能自拔。消沉在混混沌沌、睡睡醒醒的我，自然是神智恍恍惚惚，我依稀知道曾经上了天，最后还是落了地。眼眸里曾经闪烁过的耀眼光芒，迷人的风景，曾经映入眼帘的碧蓝苍穹
，飘过的朵朵彩云，蓦然间便成了过眼的云烟。原来，那些曾经的美丽不过是海市蜃楼，昙花一现。心中曾经的那些翻腾虚妄，那缠绕于心中的梦幻，也终将成为浮云。踏上长水机场，立刻被扑面而来的是瑟瑟凉风彻底惊醒，举目远眺，眼前是灰蒙蒙的一片，这着实让我诧异，记忆中的那个七彩云南如今何方？曾经的花繁叶茂、鲜花簇拥、碧空万里是如此的吸引了我，我为这座都城的美丽而傾狂，而今，这一切为何消失殆尽？难道，这西域的夏日与南方有如此的迥异。只是听说，绵绵不断的细雨，阴森森的寒冷，已经持续了好长一段时间了。
