几个月前的一天晚上，我发烧到浑身颤抖。那时候正值他在备考博士，遇到了一些不顺心的事情，打电话跟我抱怨。本来打算不告诉他生病的事情怕影响他，不知道为什么听见他的声音鼻子一酸，想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。说着说着他发现不对劲。我说我发烧了，好难受。他说奥，那你吃点药多喝点热水，便没再说什么挂了电话。眼泪夺眶而出。直到第三天他才再打电话，但是全然忘记我生病的事情...那一刻，彻底对他死心了。看到一段话，大概是说，物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。
异地不到两年，从刚开始的相谈甚欢，到现在连着两三天给她发消息也不回。因为身处异地，手机微信就成了唯一的纽带，因此就像其他答主说的，一次又一次的沉默就像一把剪刀一样慢慢将这条纽带消耗殆尽。到后面可笑的是，突然手机震动收到她的消息会让我感到一种莫名的惊喜，和她聊天还是会很开心，之前的不满会烟消云散。我以为我还会有机会苟延残喘的维持的这条纽带，可是一次又一次的沉默，不回消息真的让我无法承受，而且手足无措。早就想不起来我们什么时候连“晚安~”都懒得说，我想知道你在干嘛，你心情好吗，我哪里又做的不好，可是收到的消息却是“我这几天很忙”。我承认舍不得你，在你面前很没骨气，但是冰冷的文字和越来越模糊陌生的情感真的让我无法坚持。
我在广州面对的是陌生的城市，不习惯的饮食，听不懂的话，背井离乡，一无所有，没有退路，受了委屈也没处说，他是我来这里的唯一理由，是我唯一的依靠，如果有一天他离开我呢?他早就扎根在这里了，我始终是在漂泊。我跟他说了我的担忧，他说分手了也不怕啊，你不知道多少人梦寐以求要来广州呢。我握着手机就哭了。他不知道一个女孩子背井离乡，把未来寄托在男朋友身上，是一件毫无安全感，也没有退路的事。一个选择，可能就是一辈子的事。异地的时候，我们几乎没有过矛盾，他很体贴，没因为异地让我受过什么委屈。比起大学里见过的别人的男朋友，他要好太多，只是在这件事上让我寒心。
一天比一天少的聊天记录，不再频繁的电话和视频。以及等待对方发消息，却看到他给别人点了赞时的心情。不是粘人的人，但也想知道他都忙了些什么今天有没有为什么开心为什么难过，但可能除了早安晚安对方一直消失没有交流。会小心眼的猜测游戏比我重要朋友比我重要独处比我重要一切都比我重要。明明一开始我并没有期许自己有多重要，所以顺便厌恶小心眼的自己。不过还是会超级喜欢他吧，想念到发疯也还是尊重对方自己支配时间。也许多失望几次也不会这么难受了。如果你想要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。我当然愿意为你冒着掉眼泪的危险。在我被别人驯服之前。
去年冬天期末的时候，复习的间隙去接水，忘了摘掉杯子上的滤网，开水溅了一手。有点疼，给他发vx撒了个娇，过一会他回复，问我疼不疼，让我上药云云。我没在意，自己用凉水冲冲，也就忘了这回事。晚上睡觉的时候，突然想到当初每天都在一起那时候，也用过一个带滤网的水杯。我也总是忘记摘了滤网所以烫到手，后来他就不让我自己打水了，每次回教室，都是一杯恰到好处的温水已经摆在手边。突然痛哭流涕。我这次没有烫伤，可是，我突然很需要你想想我。我能处理好自己的生活，我能一个人好好生活下去，可是，就这一刻，我需要的，是你想我。
孩子有段时间特别爱哭，几乎天天都从凌晨两点哭到五点，那时候产假刚结束，我白天上班，医院很忙。夜里还要自己带孩子，真的很崩溃。孩子哭的时候没人帮忙，等他不哭了，我又快要起床准备上班。跟婆婆说了句心里委屈，婆婆立刻回我说某某某在家也不带孩子。当时很难过。觉得自己的婚姻大错特错。
可是熬过了那段时间，也知道他在外地工作不容易，心态就慢慢好多了。两个人在一起，不容易。有失望，就说明还爱着。
现在常会感慨，那个时候坚持下来，不然我都不知道会是怎样的结局。
