我是个没有朋友的人。我并不排斥群体活动，你需要我参加，我便参加，需要我上台，我也上台。我不惧怕出错，因为我没有在意的对象，所以我大大方方有时会显得很热闹，等我出了这门，天地皆静，万籁俱消。其实我也有些烦心事。没有干系的人怎么都好说，可一到宴席便手足无措坐如针毡，我不懂礼数，不会说些来来往往的场面话增加气氛，我总觉得带着目的的活动都是心怀鬼胎，我懂我幼稚，在这种场面我脑袋里面唯一的想法便是逃。与人相处总会让人不安。因为我喜欢安安静静做事，最后闹的个招待不周不欢而散。很多人在共处的时候喜欢找些无关紧要的话题聊天，出于礼貌我也会回复一个嗯字伴着礼节性的微笑。我的意思是，好了别说了，麻烦你自己呆一会，我不想搭理你。
哈哈，我就是啊。我看起来好像和这个世界格格不入，我没有一个能够随时相伴左右的朋友，没有一群可以欢声笑语讨论综艺的朋友，没有社团学生会的那些名誉加身。我可怜吗？我不合群吗？我孤独吗？当然不，因为我知道不合群只是表面的孤独啊。我养了一只猫，搬过很多次家，那只猫一直陪着我，现在我在一个大房子里，不是合租只有自己，它有一个很大的阳台，有一个很漂亮的飘窗，一个更加安静的环境，一个只有自己的地方。我可以每天睡觉睡到自然醒，那只猫最喜欢窝在我的脖子旁边睡觉，他会打呼，咕噜咕噜的声音让我格外的安心。我最喜欢的就是，在阳光灿烂的午后，倒上一杯可乐，边撸猫边写稿子。
其实孤独并非是因为另类或者不合群，也不是所谓高冷，只是因为我的心灵很享受一个人的安宁。我妈经常说我，你这个人不合群而且独的厉害。我相信在我很多同学的眼里我也是如此。这个社会说到底还是一个互相利用的社会，自身有价值，别人才会帮助你，礼尚往来才对，要不然单凭毫无血缘的情谊，别人会帮你？大一刚开始就毅然决然的搬出宿舍，自己一个人租了一个带着阳台的屋子，养了我人生中第一个猫咪——三胖。人家一个宿舍一起出去玩儿、看电影、吃饭的时候，我却喜欢买一张去北京的高铁，例行去雍和宫拜一拜，吃一碗炒肝，随着那些美食博主的脚步去寻找巷子中的美味。
是啊，我是一个不合群的人，可我觉得那些合群的才是最蠢的。现在大家一般时候聚会已经不叫我了，这也是我所希望的。我是一个不合群的人，可我却完全不是一个孤独的人。我最孤独的时候，应该算大学时候，整天和社团组织的人员混在各种聚会中时。现在想想，那个时候就是我最孤独的时候。大学时候的我，沉迷于所谓的人脉论中，觉得大学所谓的有意义，所谓的精彩纷呈就是认识最多的学长学姐，参加最多的组织聚会。这样，我好像就和他们一样，成为了一个人脉圈的人。那个时候，参加了太多的聚会，饭桌上和别人称兄道弟，在觥筹交错之间，好像大家都能够开怀大笑。
我确确实实是不合群的，要说乖僻更为恰当，班上没有一个有联络的，类似QQ微信，谈话内容也是少谈公不谈私。不需要朋友，是那名为孤独的坚强，也就是孤高。每当瞧见三五成群的现充们，心中都鄙夷着，因为那些虚伪罪恶嘘弄的关系，我不需要。我出淤泥而不染，就连语文老师都“夸赞”我无懈可击，甚至班主任调我到最吵的地方内心也毫无波澜。不去理睬挑逗，我没有那么固执，还击不了的，下次瞄准或是铭记于心，一句话语，一次触击，挑动不了我的欲望，而是漠视它。这就是我在不合群中学会的忍受，冷漠。
拥挤的人群中，总会突然萌生出一股莫名的孤独感。我来到大城市发展，却又羡慕身边不工作却活的有姿有色的朋友。我在这座城市的某一角落租了一间单间，和整个房子的其他邻居都不太说话。搬来很久，每天匆匆上班下班，也都见不到彼此的踪影。偶尔打个照面，也许只是要付个水电费。每个周末，如果不加班，总是觉得没事可干。于是想着各种方式约着朋友玩，聚会，或者只是宅在家里打游戏，看剧。我月收入差不多每个月7，8K，五险一金除去，交个房租，再吃点好的，玩一玩，也就月光了。
