我老公30岁，刚刚离职，就在昨天，离我们的婚礼还有两个月，其实是他工作中失误，挨了处分。可能是他们公司想要抓个典型，就选择了资历最浅级别最低的他。他说本来想找到工作再和我说怕我多想，但是还是忍不住和我说了，他多需要安慰啊，我一直鼓励他，故作轻松说我养他。其实我心里对未来很迷茫，如果他一直找不到工作怎么办，如果他一蹶不振怎么办。我可以坚持下去吗？下午老公要去面试，我特别担心，但我什么都没说，怕给他压力。他对自己的事业一直很有想法，他也有能力，我相信他。可能我一直都很顺利，三十了，老天爷在考验我，能不能独立起来，能不能成为坚强的后盾，我也相信我老公，他能找到工作，重新站起来。
我常常安慰自己这个工作就是块鸡肋骨，叼着是块骨头，丢了是块肉，食之无味弃之可惜，它只是刚刚好在那段时间出现了，你符合专业符合岗位符合要求，又没有其余的路可走，于是仿佛慌不择路饥不择食寒不择衣的冲上去抱住了它的大腿，就这样匍匐在了它的脚下被拖着疲惫不堪的前进，想放弃又觉得开始的太不容易了，害怕失去了它将再没有更好的选择了，想坚持又每天都有好多的烦心的事儿包裹着你，好像昨天晚上躺在床上给自己做的心理建设统统又不管用了。
可即便是一份自己不看好的工作，失去的时候依然打击着你的自信心，挑拨着你的泪腺，让你明显感觉到和同期的同事们相比，你仿佛活成了二等公民，矮小羸弱不堪大用，虚荣心让你没法看着别人的喜悦然后再勇敢地正视自己，骤然失业让你无法自拔的陷入困境情绪，你可能有一千种调整自己心态的说辞，笑嘻嘻的和家里人说这有什么，解脱了，劳资胡汉山又活过来了，可只要别人轻轻一问你定科了吗，哪里呀，就又被打回了原形，活的像个棒槌。
无数次幻想自己扔下辞职报告只留下一个又酷又潇洒的背影，在下了夜班还要培训考试的时候，在像实习生一样被老护士呼来喝去的时候，在被病人家属辱骂推搡不敢还手不能还口只能低着头安静站在那里默默忍耐，实在忍不住了把口罩拉上去罩住眼睛小声啜泣的时候，太多想要辞职的理由了，太多想要摔下输液器吊瓶一走了之的时候了，反而在真走到这一步的时候胆怯了退缩了迷茫了。
我刚失业时的委屈不甘痛苦心酸、亲人的不理解与嘲讽、朋友的不关心都被我删掉了。现在呢？大概是觉得无所谓了吧，有消息就去面面试，没消息就在家学学做饭。但每晚睡觉前都会反思，依然会失眠，依然会对人生感到绝望。
这年头有份工作只要不是差到不能忍就别轻易跳槽，工作没有你想象中的容易找，真想换工作就利用下班等空闲时间学习一点其他技能提升自己，否则我不敢保证你找的下一份工作遇到的麻烦还是和第一份一样多，甚至更多。
