我经历过最悲伤的事情就是我永远的失去了我的一个好朋友，我们曾经最是亲密，可是后来再不联系，是我的错，我不该没忍住，告诉他，我喜欢你。
谁都有过青涩的年纪，那个相视一眼就脸红的年纪，总是在上课偷偷看着窗外的小树发呆，想着心里那点不为人知的小秘密，小心隐藏笑意，生怕被别人发现暴露了自己的心思。那时候你还不认识我，可是我已经认识你了，我知道你喜欢穿一双红色的鞋子，喜欢穿一件纯白的衬衫，喜欢在放学的路上大撒把骑变速车，喜欢笑起来眯上眼睛....
我就那样远远的看着你，在放学的路上紧张的四处张望，看到红色的鞋子就忍不住激动，抬头发现不是你就会小小失落，如果正好是你，就会笑的像个傻瓜，还不敢让别人发现。你那时肯定从来都没注意过我，要不然你怎么会一直都不知道我们原来是邻居，怎么会一直都不知道我就住在你家隔壁楼，怎么会一直都不知道你背后总有一双眼睛傻傻的注视着你。
本来就打算怀着这份暗恋过一天是一天，可是上天偏偏给了我机会，让我认识了你，说来也巧，我没想到你会是我同桌的朋友，知道你喜欢打游戏之后，我也慢慢学会了，我拜托同桌邀你一起玩，呐，那天在网吧应该是你第一次见到我吧，你一定以为我是一个会爆粗口嚼口香糖的汉子，其实我只是故意让自己看起来很豪爽，很老练，可以和你们一起组队战斗，我并没有多余的奢求，能和你做哥们就已经很满足了，后来，我们也确实成为了好哥们，一起翘课去网吧，一起骑自行车在公路上乱晃，一起在城市的制高点看太阳慢慢落下，你说很漂亮。
你什么话都对我说，说你喜欢了谁谁谁，说你要追某某某，说你失恋了很痛苦，说你想好好学习，不再和我去网吧。你为了你喜欢的人，做个好学生，可是你却不知道，我也为了你尝试像个坏孩子。我不想看你离我越来越远，我告诉你我喜欢你，别人都能看出来，只有你自己一直装傻忽略我，你没说什么，但我看到你哭了，可是为什么后来你就要删掉我，再也不来找我了呢？
你就这样什么也没有留下，永远消失不见。我却被你留在原地，一口一口吃着无以复加的悲伤，哭的像个一百八十斤的胖子。脑子里都是你的笑，笑着笑着就哭了。不想再想起你，再见。
是我妈妈的外婆死掉的时候，那是我到现在以来第一次也是唯一一次面对死亡。
我妈妈是她外婆带大的，所以我小时候也经常去看她，我现在还能记得她的样子，是一个很和善的老人，说话慢里斯条的，听说以前是个大家闺秀，她还总是记得我妈喜欢吃什么，我们每次过去她都做我妈喜欢吃的菜，地瓜叶之类的，听我妈说她年轻的时候真的很漂亮，我特别喜欢去她的房里看一些民国时的东西，都很有年代感，她也很宽容的随便我看。
后来我上初中的时候听说她不行了，连夜和我妈赶过去，那时候她已经被病痛折磨的不成人样，感觉都是骨头，听说是胃癌，实在没办法救了，死的时候我们陪在她身边，有人在给她擦身子，她一边喘着气一边说，你们别难过，都要死的，我看着你们就很高兴。后来将近凌晨三四点的时候就走了。
这是我第一次真真切切的看到有亲人死去，特别懵，心里闷闷的说不出来是什么感受，可是也哭不出来，就是觉得有空洞，因为她去世的时候委实痛苦，病痛的折磨往往比死亡还要可怕，后来在送棺材的时候我突然就哭了，哭的很厉害，我妈也是，我想她应该比我更悲伤吧，因为从小就是她带大的，听说我外婆很疼阿姨，我妈小时候只能去婆婆家，在她家的时候应该是我妈最开心最无拘无束的时候，没有人抢自己的宠爱，也不需要总是被骂。我想我真的不希望再经历失去亲人的痛苦，这是世上最无奈的事情了。
从小到大我经历过数不清的悲伤的事，不过有的悲伤程度很小，不久之后就忘记了；然而有的悲伤程度超出了自己所能承受的范围，到现在都让我难以忘记。我觉得每个人的过去都会有令自己最悲伤的事情，我也是一样的，我过去经历最悲伤的事情就是爷爷的去世了。
那是初二下学期的一天，我依然记得那是3月13日，我依旧跟往常一样去上学，下午回来吃饭时，我正在一边看新闻一边吃饭，我还记得新闻里播放的是日本的大地震，忽然奶奶过来跟我说爷爷说他快不行了，快去外面喊爸爸回来，我跟奶奶说，别担心，没什么事的，这几天爷爷不是好好的么。然后我就吃完饭去上学了。
晚上回来的路上我还跟同学有说有笑的，可是回到家里我懵了，一副棺椁出现在我眼前，我脑子里一片空白，爸爸轻声告诉我去爷爷那里跪拜一下，我就径直走去，我一时根本接受不了这样的事，拜完我就跑上楼了。我都没见爷爷最后一面爷爷就走了，怎么会这样，前几天不还是好好的吗？那一天晚上我一晚都睡不着，心里非常难受。之后的几天我都是灰头土脸地度过，没有跟别人多说一句话，也没有做其他的事，一直等到将爷爷的棺椁送入土地我都没缓过来。
爷爷的突然去世让我悲痛欲绝，我第一次面对亲人的死亡，这件事也成为了我从小以来经历过最悲伤的事情了。
高考落榜之后，整个人都挺失落的，人生到达了最低谷，好像活着已经没有任何的意义，但是度过了那段时间，一切都慢慢的变好了。
