12年年底的时候，家里出了场事。那时候，每天晚上我都做梦，梦见弟弟，梦里他跟我解释，姐，出事的不是我，是别人。我就使劲抱住他，哭着不让他走，嘴里还说你别走，你走了，就该出事了……每次，梦里都在哭，哭着哭着就醒了。醒了的时候常常会有些恍惚，分不清到底哪个才是梦。这样的梦，我断断续续做了大半年，跟神经病似的，每次都是哭着醒过来。再后来，我做梦还是梦见他，梦见他生重病了，在住院，我去医院看他，他特别安静地躺着。就这样，梦里，他的病情反反覆覆的，时好时坏，这梦我一做，就做了两年。就跟电视连续剧似的，又真实，又荒唐。前年吧，有一段时间，好久都没梦见他了。又梦见了，就只是梦见我爸了，坐在医院的楼梯上哭，说这次他真的不行了，梦里我再次参加了他的葬礼。到今天，我再也没梦见过他。我觉得是我在和他告别，我用梦编了一个我自己认为最能接受他离开的故事。我花了三年的时间，放过自己。
我性格比较偏冷，对除了自己以外的人防备心很重，可能就是这样每次一段关系变质或者即将走向终结的时候，我都会做那个先出手离开的人。最近刚刚辞了职，所以这些感触有点深，离开的大致体验是其实我还是很怀念当初一起的日子，当初和小伙伴在一起工作拼命的日子，只是如果问我自己内心是否愿意继续走下去，心里是迟疑的，而且有时候离开占了上风。所以还是选择离开，自己放手，自己解脱，或许会更释然一点。同理，朋友方面，我知道每个人都并非完人，缺点自然会有。有时候也会问自己你喜不喜欢接不接受得了他的缺点，是否愿意磨合，如果不愿意，那还是洒脱点自己一个人过。如果愿意，除了宠着也没什么办法。所以感觉离开或许并不是一件坏事，或许是两个不合适的人或事终于下定决心解脱，重新投入下一段生活的好事。看开一点，对过往怀念，对未来憧憬，走好当下。
离开连告别一声都来不及，我爱人脑出血进了ICU一个礼拜，出来了以后一个礼拜并发症去世，整整半个月都是靠猜测看他表达的意思。到去世的那天是在转院去上级医院的救护车上，坐在车上我感觉老是想吐，一开始还以为晕车，但是我一直压着想吐的感觉，路上他一直握着我的手，就那么一瞬间突然他脸发白，心电监测报警，医生急忙对他进行心脏按压，我那时候就一直喊着他的名字，一直到下救护车，心电图成了一条直线。到了急诊室我给医生跪下求他们，我公公急忙把我拉起来说没救了就这样吧。医生还是给抢救了接近两个小时。最后还是不行了。当时他看起来就像是睡着了，一点痛苦的表情也没有，我就只能摸着他的脸哭。谁在我旁边说话我都不知道。走得一点动静也没有，就这么样一句话都还来不及说。在救护车上他脸变的那一刻就是想挣扎着说什么，但是还是没说出来。
正在分手，是那个离开的人。至于是什么感觉，说不清，我离开过太多次了，唯有这次最认真。他辜负了我，在这段爱情里我们感动的都只是自己。离开那天是我生日，打着39°的高烧去喝酒，喝完趁着酒劲问他为什么回家了都不告诉我，他说不想见我。那时候我就下决心离开他了，删除所有联系方式，再也没有联系过他。他过得不好我知道，可是我过得挺好，再也没有看着微信步数想他在干嘛，也没有搜他游戏好友的名字看他和谁打了游戏（因为他设置了别人不可看他战绩），更没有超过12点睡觉过，以前都是两三点。真的挺好，一身轻了。虽然有时真的想他，那也只是想想了。已经开始期待新生活，已经开始在变成更好的人。还有，真正下决心离开的那一刻开始，我没有流过一滴眼泪。或许他该想想为什么我会离开他吧。
离开前我有很多幻想，和他的以后，那些未来的美好支撑着我忽视他的不靠谱，终于当我决定离开时，我什么都没跟他说，默默地删了所有聊天记录，改了昵称，就好像这个人从来没来过一样，异地就是这样，他看不到你的情绪，也就察觉不到你的离开！现在的我踏上了一趟旅行，决定去拥抱新的生活！所有的决定不过昨晚到现在，想清楚了，跟一个没法让你开心的人在一起就是委屈自己！他配不上我的真诚与真心！我也懒得去追究他曾经怎么怎么样，真的想离开时，连答案都不想要了，只想赶紧离开！
一直觉得每个人心中都会有一个容器，这个容器里什么也不放，只是专门用来盛放失望，面对一个人一件事，失望多了容器盛满，就是这个人离开的时候。有的人的失望容器比较大，有的人比较小，容器的大小决定了它能承受失望的时间跟频率。失望的容器一旦被满满的填满，这个容器就会膨胀碎裂，直接跟心肉融化在一起。有的人百般受虐却怎么也不肯走，可是只要失望满了，疼痛就像玻璃在心里膨胀，势必会迎来一场撕心裂分的痛，不管曾经的人有多爱，玻璃的膨胀疼痛感就能让你放手。
