上一次的深夜想的前女友吧，其实和她分开了那么久，到现在也说不清心里对她是种什么感觉，既想着多希望能够碰到她呀，可是又害怕碰到她。有在网上看到过这么一段话“我不知道我对你是什么样的情感 在这么些日子里让我无法忘记 甚至几度出现在我的梦里 醒来又止不住的心酸 现在你好吗 想过我吗”，看到了这段话觉得好心酸，这不就是自己嘛
其实自己内心是拒绝承认我跟她已经分开了这件事的，有时候真的觉得她就像是我永远过不去的一个坎儿，总是忍不住的想要看看她过的好不好，日子过的是不是舒心，睡觉是不是安稳无梦，可是却没有合适的身份去问候，有时候想念就像突然看到跟她相似的人儿，没遇到的时候没那么深刻，可突然遇到却没由来的想哭，好想她，也真的好想忘了她。直到现在我还幻想着有那么一天，清晨睡醒也好午夜入睡以后也罢，她会给我发一条长长的消息，简短一点也没关系，告诉我她要回来。
在夜深人静的时候更会想起以前跟她在一起时说过的话，做过的事儿，去玩过的地方。还记得有次出去玩碰到一对新人在拍婚纱照外景，她随口说了句好漂亮好羡慕，我就接了一句不用羡慕呀我们以后也会的呀。可是，这句承诺好像也就只能证明了我当时说话时是真心的、喜欢她的心也是真的，好像也就只能这样说一说了，毕竟不是所有的承诺都会实现
我曾在无数个夜晚想着要如何如何报复她，让她后悔，让她在失去我的日子里只要一想到我就心痛。我甚至还有想到假如我跟她没有分开现在会是什么样子呀，还会幻想跟她以后的未来，我们窝在同一张床上，她在看她的电影，我去看我的书，两个人有说有笑，晚上睡个好觉。更想着要是有机会的话，去看一次美丽的日出，去看一场她害怕总是避开的鬼片，然后心满意足的抱住害怕的躲进我怀里的她。可是毕竟没办法嘛，已经分开了。其实仔细想想，分开是早晚的事啊，毕竟我跟她之间是不对等的，永远都是我在付出，而她只是心安理得的接受，这样的感情是畸形的，注定是长不大的。
有时候又忍不住想，我到底是放不下她这个人还是放不下喜欢她的这段日子，想到头疼到要爆炸，可是还是想不明白，但是我知道的是假如哪天她告诉我她要回来我肯定会伸出双手拥抱她。即便她很差很不行，可是毕竟她是我心尖儿上的人儿呀
我上一次在深夜里想的是谁?容我想想啊，自从放假后那睡眠质量是杠杠的，倒床就睡，也没时间想谁。上次深夜里我想的人是鹿晗，哈哈哈，鹿晗啊，我的鹿晗，想到就害羞。
我之所以喜欢鹿晗，不仅仅是因为他的脸，不过脸也是最重要的，原谅我是个颜控。鹿晗是个特别有礼貌的人，以前还没有跟韩国公司解约前，他有礼貌的名声就已经传播在外了，鞠躬都是90°的，以表达他对粉丝和他人的尊重。 他对音乐的执着与热情，对生活的积极向上都让我很喜欢他。
因为今年鹿晗上综艺的频率和歌曲的传播度都比以前要多要广，日有所思夜有所梦嘛，我好想在晚上梦见他啊，来自一个小迷妹的心声。跑男里鹿晗和热巴组成的陆地夫妇我特别支持，他们两个我都很喜欢，一个有异域风情的美，一个有天生呆萌帅气的脸，两个人在一起却很般配。那些黑粉不要来喷我啊，我就是喜欢他们俩，你们不喜欢是你们的事。
《奔跑吧兄弟》我每集都看，特别喜欢有他们俩的部分，甜甜的青春感。那段时间我经常听鹿晗翻唱偶像王力宏的《春雨里洗过的太阳》，鹿晗的声音柔柔的，就像在你耳边唱歌一样，哪个少女能不心动。可能也是因为天天都看他的节目，听他的歌曲，看他的消息，睡觉前都会想他一段时间，想着想着就变成了梦，在梦里与他相见，简直不要太开心啊，那次我是笑醒的，嘻嘻嘻。
人一到夜晚，情绪就会变得复杂多变，常常会因为想念一个人，想到一件事而久久不能入睡。愿你们有个好梦，梦里有你想要见的人，想要达成的心愿。
昨天晚上就在想汪曾祺先生 ，只是因为昨天下午看了一本他写的散文集《邂逅》
我还是一个比较喜欢看书的人把，所以经常在文学的世界里面沉浸着 ，特别是再这样闲来无事的暑假，读书就成了我最主要的事情啊，我来说说汪曾祺先生这个人把。他被称为中国最后一个士大夫，最后一个文人。所以我从他的文字里面看到的是一个文人应该有的骨气和风采，那是一个平淡的午后，我邂逅了汪曾祺先生，他告诉我很多的人生故事却不写那些所谓的大道理。
往往这样的感情是最真挚的，我特别喜欢他其中的一篇散文，先生是从来不写长篇的，反而不觉得这样的人很有态度，而且其实散文更加的难写啊，他在落魄里面写到，
渺乎其远的希望造成许多浪子。有些人对书本有兴趣，抱残守拙，显得极其孤高。希望既远，他们可看到比希望还远的地方。因为形状褴褛，倒更刺激他们精神的高贵，以作为一种补偿。这是一种斗争，沉默而坚持，在日常的委屈悲愤的世俗感情的摆落中要引接山头地底水泉来灌溉一颗心的滋长，是困苦的。
镜子里是风干的猪肝，暗淡的菠菜，不熟的或疲烂的西红柿，太阳如一匹布，阳光中游尘扬舞。江西人的山东人的湖南人的河北人的新闻故事与好兴致全在猪肝菠菜西红柿前失了颜色。悄悄的，他们把这段日子撕下来，风流云散，不知所终。
我觉得先生的文字就是这样的优美而且充满了诗意。
在你辗转反侧之时，我也彻夜难眠
上一次深夜，一个人睡不着，我曾经想过谁想过什么事情。我回想过去，想我无聊的生活，想我曾经的爱人。
我想过，我是不是能变成更好的自己，哪怕可能会在街角上遇到你，我都能一点都不自卑的现在面前冲你笑，告诉你，我是曾经的谁谁谁。因为你是我青春的梦想，我想我是不是去买更好的衣服，我想我是不是去学习更好的化妆，我想我是不是去做更好的锻炼。想在未来的几年可能会遇见你。父亲曾经对我说，如果你有爱人，一定要相处几年之后带回家，你要了解他是什么人后才能确认你们是否能相处。
我想过，我是不是是为了自己变成更好的自己，还是为了父母，为了别人。我想过，我要为了自己和父母也只为了自己和父母。在我印象里，我的父亲早出晚归，我可能每天见不到他的面，可他在我高考毕业那年对我说，在二十四岁之前你不能进入社会，他害怕我受委屈，可他在我觉得我的三本对于父亲来说是一份压力的时候，父亲对我来说，如果可以，我愿意养你一辈子，可是不能。后来，我想让我的父母过上至少衣食无忧的生活，不让他们操劳。而我，对于我自己，至少不让我自己亏欠我自己，去做自己想做的永远不要退却。不要只剩一腔孤勇而毫无用武之地。
在你辗转反侧之时，我也彻夜难眠，这个夜晚，还有我，陪你。
