年纪渐长，才惊慌发觉，世情如刀，人言可畏。
尤其对于女性。
我的家乡是一个南疆的边陲小城镇，人情往来纷繁，思想闭塞难开。我从那里生长，受淳朴民风的洗礼，直至大学离开家乡，嗅到了不一样的空气。
在那丝空气里，我知道了，人和人是独立的个体，在每个人的内部视角中，你只在乎你自己。他人的喜怒哀乐，盛衰荣辱，心路历程，与你来说，只不过一缕过耳不入的清风。城市霓虹太瞭目，汽鸣太嘈杂，心中奋力装下自己的喜怒哀乐，再牵挂着远方的家人，就够满了。
但是我千里外的故乡却不是这样想。
故乡的云仿佛凝滞了几十年，太阳底下，依旧人情缭绕，即使四通八达的网络使得家乡的眼睛已经可以遥望另一个世界的山川海洋，可那些日新月异的思潮，那些对于平等和自由的号召，那些天赋人权的信仰，却撼动不了陈旧的山岩。
最近，我妈妈竟然透出了催促我成家生育的口风。
我知道，这肯定少不了周围无聊的口舌煽风，也许并无恶意，只叫我烦腻。
这令婚姻恐惧的我如芒在背，自己活得自在已是不易，一想到要背负他人未知的一生，就让我毛骨悚然。
家，对我来说，就是远方那个守旧的小城里，我和爸爸妈妈。除此之外，都是风雨。
这恼人的时光让我有了意料之外的背负，就好像是过于顺遂的舵手第一次面对风浪，就怨恨起自己平日贪玩；初出茅庐的小剑客拦腰撞上魔王，恨只恨自己武功平常。
负重前行的同行人早就有了自我坚持的力量，而半晌贪欢的我，惶急无措，只知道要变得更强，才能更有话语权，更能守护自己的飘摇的自由和人生。
在自己还未长大，长出一副铁肩，能担当起风雨的时候，父母的一些看起来温情无害的“建议”，就像是夹杂在家长里短里的软刀，逼着你向前走，不停走，走到一个世俗认可的未来中去。
而这样的未来，并没有属于你的快乐。
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我是一个喜欢只报喜不报忧的人，我最想避开父母关心的时候，就是当我遭遇危机的时候。
有一年，工作上遭遇了危机，我主动提出了辞职。没有工作，也就意味着失去了收入。并且在当时人们最喜欢的就是正式工作，一旦没有了工作，就会认为你很失败。
那时候，我没有告诉父母，就是怕他们担心。而他们的担心并不会给我带来实质性的改变，只能增加我的心理压力。与其让全家都跟着担心，倒不如我一个人来承受。
后来国庆假期的时候，我无法再躲避，也只好回家看望父母，这时候才把我辞职的事情告诉他们。然后父母把我好一通埋怨，说既然不上班了，为什么也不回家住一段儿。
在我在外面受伤的时候，我是多么想回到父母温暖的怀抱，但是我不能，我不想增加他们的压力。并且我也明白，我有足够的实力找到更好的工作，但当时身体透支太厉害，我就是想休整一段儿。
在找工作一切都要靠关系的年代，我完全凭着自己的力量留在城市，并且要靠自己的力量落户到了城市。一个人独自打拼，吃尽了苦头，受尽了磨难。后来，终于凭借自己的力量找到了收入不菲的工作，虽然我没有能力进入正式国家单位，但我完全可以衣食无忧。在当时，看中的是生源地和家庭背景，我只是一个农村出来的苦孩子。除了自己，我没人可以依靠。
即使这样，我每次回家都要被爸爸唠叨，上这么多年学，连个正式工作都找不着。可是，正式工作从来不看能力，而是靠关系。
爸妈的关心，只能带给我压力。我不想解释什么，我能做的也只有"报喜不报忧"！
我是香草珠儿，
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我想对于大龄剩女来说，恐怕就是被父母要求催婚的那一刻吧。满满的都是愧疚及不想过多谈及。
就像前段时间，给家里打电话，老妈直接就问，你什么时候带男朋友回家，我说不急，现在时候没到。然后老妈就吧啦吧啦的在电话那头说了一通。你沉默的时候，她见没有人回应就说怎么不说话了。自己其实是很难过，也很愧疚，但不得不坚持，心情其实还是比较复杂。你能体谅父母的关心背后的担心，所以你有时候其实不知道怎么回应，这时就会下意识的躲开。
其实最让给你觉得泪奔的可能就是她说并不是想逼你结婚。而是你到了这个年龄了，也是时候找个人来照顾你了，现在就你还没有归宿，我们心也不是很安定，你一个人在外面打拼。我们希望你能遇到适合的人，早日把人生大事给解决了。
那一刻，说句实话，直接眼泪在打转。还有就是生病的时候也挺想避开的，因为害怕他们担心。就像此刻，牙疼，发炎了。但不敢打电话回家。这或许就是出门在外打拼的人的习惯，不敢过多去让父母担心，因为有时候他们的关心，会触及你内心的柔软，让你放下前进的盔甲。当已成年，是不愿意让父母过多的关心或者担心，正如相亲和结婚，这个是自由和责任的选择。有时候价值观不同的时候，你有时是无法跟父母讲清楚很多事情的。
相亲是个导火索，其实有时候可能就是当我们没有那么强大的时候，面对父母的关心没办法给出很好的回应时，此刻是我们最想避开父母的关心的那一刻。
被催生二胎的时候，最想避开父母的关心。
由于是嫁在农村，很多家庭还是有重男轻女的思想，我在生下女儿后不到一年，婆婆跟我的父母就开始旁敲侧击的暗示我，可以生二胎了。
婆婆催我，我无所谓，因为她不爱我，我也理解她的行为，但是我父母催我，我就觉得受不了。
可能是知道我父母爱我，我对他们的要求就越苛刻，我不能理解父母催我生二胎的用意。
在他们再一次催促我的时候，我问他们为什么要这么做？
父母说，你迟生早生都是生，还不如趁现在年轻一下子搞定。
我说，你们说的跟去菜市场买菜一样，可是生小孩子要钱呀，没有经济基础，生下来的小孩子拿什么去养？
父母说，还不是一样养，一条羊是放，两条羊是放，一群羊也是放。
我一下子就乐了，父母把养娃跟放羊相比，可那是没法比的。羊只要给草料它吃就行，现在养娃可不是只吃饱了就万事大吉。
我说，那不能比，现在养一个娃得多少钱？什么都要用钱买，奶粉、尿片就够我吃不消的，等大了又要上学，反正，我现在没钱就不生二胎。
父母见我态度坚决，终于吞吞吐吐的说，我们是怕你在婆家受欺负。
我心里一酸，知道他们的出发本意是担心我过的不好，但生二胎真的不是自己的护身符。
我说，受不了欺负，我不会给他们欺负我的机会。退一万步讲，就算受欺负，生个孩子也改变不了受欺负的命运，人真正能让自己不受欺负的方法就是自己强大。
父母见我不接受他们的关心，就不再催我了。
大概是因为恋爱被劈腿，抑郁的时候吧!
2012年7月13日，我永远忘不了那个下午，我去我男朋友那边看他的时候，发现了他劈腿了。房间里充斥着其他人的味道，放着其他人的东西。我说分手，他点了点头，回去的车上我一个人孤独得像条狗。
我们在一起了五年多，五年的时间里发生了很多事，但是我们不管发生什么都相互不离不弃，互相包容。我们相互付出，相互鼓励，相互陪伴。
但是一切都被距离改变了，两个月的异地恋让她爱上了别人。他说他对我是习惯，对我已经没有激情了。他说他认识女孩儿，让他感觉生活的有了激情。
我不知道，我输在了哪里？输在了时间？输在了距离？曾经是一起规划未来，可是他根本就没有把规划放进他的未来里。
那段时间里，我很抑郁，做什么都没有兴趣。面对父母的关心我也不能说出我不开心的真正原因，我是只想躲避他们的关心，把自己关在房间里。
我不想让他们担心我，不想让爸妈担心我，心疼我。自己一个人在被窝哭到天亮。第二天依然笑脸面对父母。
现在已经过去一段时间了，我慢慢调整自己，慢慢的走出来。现在以后就想好好对父母，好好对自己。把生活过的更好，过得更精彩。这未来值得我更努力。
是在前段时间考教师资格证的时候。
由于自己的大意，第一次考试的时候只通过了一科，又正好赶上黑龙江省的教师资格证考试改革，所以就只能在今年下半年的时候考剩下的两科。
因为自己并不是学习师范专业的，但又对老师有着浓厚的兴趣，所以对我来说，考教师资格证就变得格外重要了。
又加上正处于大四最迷茫的时候，自己的就业压力也比较大，所以整个人都绷紧一根弦，在备考的时候，特别希望自己能够成功通过，所以压力就很大。
父母也很希望我将来能有一个稳定的工作，在他们看来，教师是一个很稳定的工作，所以就总是打电话询问我的复习情况，可能是太希望我拿到证了，父母总是会反复的强调让我认真复习、争取通过。
但这些关心对我来说真的是一种负担，因为本身自己的压力就大，他们再有太多的关心就等于向我施压，所以我一度很厌烦。
幸好昨天查成绩时看到自己顺利通过了笔试，之前的所有负面情绪也都得到了释怀，希望自己能够再接再厉，顺利通过接下来的面试。
