儿时养母早逝，后来时隔多年，读到十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉，觉得在没有比这诗更贴切的话。母亲刚刚离去那一两年，我常常在梦里梦到她回来了，梦里面我总是紧紧拉着她，说妈妈，你不要走，可是她总是忽然就走了，然后我就在痛哭中把自己哭醒来，醒来时，枕头常常半边已经湿透，只能翻过另一边接着睡。然而时间一年年过去，我也回到了生父母身边继续读书求学，生活中的有那么多的事，有转学的不适应，有学习的压力，有同新的家庭之间的互相适应，当然也有新的朋友新的家庭的带给我的新的快乐关心，在这些日常的琐琐屑屑喜怒哀乐中，渐渐的，我不在每一天想起母亲给也不再时常梦见她，然而她始终在我心底最深处。
转学后第一次大考拿到年级第一，抱着一堆奖品蹦蹦跳跳很兴奋的往家走，感觉有一种压抑几个月后扬眉吐气的感觉，然而忽然想起母亲，想起很多年前，她在的时候，也是一次学区竞赛，我拿着奖状和铅笔盒，笔记本之类的物品的回到家，母亲不在，我去找她，她本来很忙很累，然而看见我，脸上瞬间有了光彩和笑容。其实那时候母亲的身体已经很不好了。她那么爱我，然而这一生，我所有的努力都无法再让她看到了。
人生最大的悲哀莫过于亲人离世，子欲养而亲不待吧。我听过的最让我心痛的一句话是“爸妈出车祸了，爸爸已经去世了，妈妈送去医院抢救……”。
这是我姐在电话里面和我说的。我现在都还记得她和我说这句话的时候是哪天、那个时辰、我在做什么。当时听到这句话，我整个人都懵了，脑子还没有反应过来，眼泪已经先流了下来。
那天是我一生中流的泪最多的一天，一路哭着回家，晚上也一直在哭。感觉特别遗憾，爸爸生我养我，我切没有尽过为人子女一天的责任，还有对妈妈病情的担心以及自己未来的迷茫。各种心情夹杂在一起，那种心痛的感觉，真的让我窒息。
前段时间，我爸生病住院了，作为家里唯一的孩子，我承担起了照顾爸爸的重任。
端茶倒水，熬夜陪床，无微不至的照顾着爸爸，每天特别的辛苦，而我从来没有任何怨言，老公只来过一次，就再也没有露过面。
昨天，我来大姨妈了，疼痛难忍，四肢无力，于是我给老公打电话:老公，我来大姨妈了，你替我照顾我爸一天吧。
万万没有想到，老公一口拒绝了:那是你爸又不是我爸，我凭什么照顾他啊。
还没等我把话说完，老公就把电话给挂了，那一刻我很痛心，真的是瞎了眼了，嫁给这种男人。
我爸在我出生不久后就精神失常了，用老百姓的话说是疯了，所以我自小就是在别人的歧视、嘲笑和打骂声中长大。
一次我们一帮小朋友玩打仗，一起往土坡顶上冲。一个小孩自己摔倒了后躺在地上哇哇大哭，他妈来了他竟说是我把他碰倒的。我说我跑在前面离他八丈远，相碰都碰不着。
他妈不由分说，指着我的鼻子骂道：你爸是疯了，长大了你也得打一辈子光棍！我立时无语。
打人别打脸，揭人别揭短。虽然我当时八岁，但我也知道她这句话多么狠毒，所以现在想起来还心痛。
“我们分手吧”这句话给我带来了很大的伤害，那时她还是我的初恋我们一如既往的每到晚上就打电话，可是那天我刚打过去的时候她就和我说“我们分手吧”，我刚听到这句话时还以为自己听错了然后要求她重复一遍，结果她又把这句话说了出来。我们的感情开始的时候就有些莫名其妙而结束时也是如此，后来挂了电话后我的思绪还没回过头来然后就回家了，回到家后一时没忍住直接爆发出来大哭了一场。
过年回老家看望外婆，看到我后，她笑得眉眼弯弯，好不开心。把柜子里所有好吃的都拿出来，催着我多吃。
第二天返程回去，外婆拉着我的手，怅然若失地说道，“妮妮一年回来一次，我今年都78岁了，不知道还能再见你多少次。”
听到这句话狠狠的插进我的心窝，让我瞬间泪奔，抱着外婆舍不得松手。
子欲养而亲不在，这种遗憾我不想有。心中暗暗做决定，以后一定要常回家看外婆。
