盛夏的阳光洒在身上却感到莫名的恐惧和刺骨的寒意，阳光那么美好，属于所有人，却不属于我，我的世界连阳光都充满了深深的绝望，周围的人都那么单纯美好，而我却是生活在地狱中的人，不敢接近任何一个人，也无法接纳自己，日子真是煎熬，却不得不做强迫自己做一些事，强迫自己生活学习说话进食强颜欢笑，对未来都没有了任何期待，暗无天日毫无希望，却又背负那么多责任，不能丢下父母，只能苟延残喘下去，对食物也失去了兴趣，食物像自己一样恶心，自己比摄魂怪更要恶心，失声痛哭的时候好像蜷缩在角落里，却自己都不愿抱紧自己，觉得自己恶心。只能一天一天绝望的煎熬下去，也许要过很多年我才能接受自己，也许要过很多年我才能好起来吧，就这样苟延残喘下去。
不哭，也不发脾气。只有沉默。我原以为我会大哭大闹，没想到我只是不说话。并不是不想哭，而是哭不出来。很多时候哭是因为期望落空所以伤心，而我的心底里已经绝望，没有期望，所以也谈不上落空。不发脾气是因为，深知脾气发完了也不能解决问题，毫无用处只会显得自己无能。能哭能发火，说明你心里还是有期待的。真正难过到极致应该就是绝望吧，除了静静的看着自己以外，什么也不做。
心从最初的抽搐，到撕裂，最后是漫长的疼痛。难过的时候，总是不由自主想起从前，越想念，就越痛苦。但不会，也不想告诉任何人。还是会笑着与旁人礼貌寒暄，表面平静得像一潭死水，确实仿佛已经死去。实则，难过得想大哭，但我不能。我忍。告诉自己，忍忍就好了。摸着自己的头说，别哭了，乖。只叹正值芳华，已然无泪。
每天都在窒息里醒来，每一秒都在数着过，和周围的人一句话也说不出来。心里一波一波的事情，很咸，一会就从眼里涌出一点，胸膛持续酸痛，在外面根本留意不到别人和自己讲话，回到家第一件事一定是哭出来。忍，无止境的忍下去。
眼睛无法聚焦，目光涣散，整个身体被抽空，呼吸吃力提不上气，别人对自己说的话恍恍惚惚飘进几个字接着又慢慢飘走，一个人躺在床上看着天花板，眼眶里是什么像水一样的东西顺着眼角慢慢流出，面无表情，无声无息，不悲不喜。
半夜12点的时候躺在床上开始对自己说加油，一直说到早上6点。我每分钟可以说90次加油，6个小时，360分钟，我那天晚上对自己说了32400次加油。我熬得过今晚，我就熬得住这一生！
