你喜欢了一个男生，喜欢吃香蕉，这你们彼此都知道。但可惜的是你本人没有香蕉而这香蕉一时半会也找不出来。于是你开始侥幸，“啊虽然没有香蕉但是我有很多苹果啊，苹果也那么好吃，我把我的苹果都给他他或许也会因为感动而答应我吧！”于是你开始倾其所有把自己的苹果都送给男生，爱到深处你甚至恨不得下辈子都不吃苹果全留给他。现在你看重的这个男生，他不喜欢你这个类型。那无论你怎么做，你对于他而言就是苹果，或许你美丽动人，但是你是苹果，或许你温柔可爱，但是你是苹果，或许你情深意重，但是你是苹果。所以，放手吧，捧着你的苹果，等着真正愿意品尝你滋味并愿意一生都只品尝这种滋味的那个人。感情不要追，不要找，不要急。
很喜欢一个男生，他好像不喜欢我。我跟他说早上好呀，他说嗯。我问你在干啥呀，他说忙。我说今天中午在学校食堂看到你了，他说哦。他的回复从来不超过五个字，微信消息一瞟过去全是大片大片我发送的消息。我还是乐此不疲给他发消息。当别的男生问我吃饭了吗，我看一眼立刻就想起他问他晚上吃的什么，他还是不冷不热的说饭。他什么都好，就是眼光不行，我这么好看，性格又好，会唱歌会画画兴趣广泛，为什么他就不喜欢我。有时候真想一狠心就再也不理他了。可是一看到有趣的东西，又忍不住想跟他分享。这样的我一点都不酷，可是我有什么办法呢。喜欢一个不喜欢我的人真的太累了，我放过你了，也放过自己，再见。
小时候一直以为，两个人在一起很简单就是我喜欢你，你也喜欢我。慢慢才明白，相爱这件事真的好难。我喜欢的人也不喜欢我，我在家里痛哭了一场然后继续追求，他还是不喜欢我。我每天发各种消息，他偶尔也回复，并且表明不反感我这种行为，当时我听到开心死了，然后更加热情的问候他。但后来我真的意识到，他不喜欢我就是不喜欢我，不反感也是不喜欢。对他来说，我就是一个可有可无的人。我就尝试着慢慢的不去打扰他，尽量不去想和他有关的事情，更不要幻想和他在一起的生活。现在已经好很多了。我知道他永远不可能和我在一起，我也不想寄托任何希望，不想沉溺于一个梦，然后我最后一次问候他，祝福他。
我曾经喜欢一个人，从小学喜欢到高中，一直喜欢了快十年。开始是觉得这个小男生长得好好看啊，我好喜欢看他啊，好喜欢跟他在一起玩啊，到了初中后，我跟他不在一个班，但还在一个学校。我想过要跟他表白，但我看得出来他并不喜欢我，我又怕表白了跟他连同学都做不了了，所以一直忍着。直到高三，我听说他跟他初中同学在一起了。他们在夕阳下相视而笑，我在阴影中泪流满面。我放弃了，我将近十年的暗恋，贯穿了我青葱岁月的念想，那个我心心念念的男生的笑脸，一瞬间全都碎成了末。后来我忧郁了几天后，平静的接受了这个事实。然后高考，进到大学，投入到新的生活中。
首先要意识到，你喜欢的人不喜欢你是很正常的事情。情人眼里出西施，在你喜欢的人的眼里，他觉得你并不是他心目中的理想型；而对于喜欢你的人来说，你在他眼里却是最完美的，因为个人的审美观不同，所以所追求的也不同。得不到的爱情，没必要那么伤心；想尽一切办法强求爱情，结局可能更加可悲。要了解自己是否真正地爱对方，以确定自己是否值得为Ta付出。
即使现在我还是很难过，看他喜欢的女生给他使绊子，看他失望，我比自己受伤还难过，甚至看到自己为他做了这么多他却还视而不见的时候，我有着深深的挫败感。而我可以做的就只有接受，爱而不得是人间常态，两情相悦才是个中特例。生活不会处处顺遂人心，尝尝这种甜蜜的痛苦也未尝不是坏事。我不后悔喜欢过他，也从不因为他不喜欢我就怨恨他，他是个很优秀很真诚的人。
