【困惑妈妈】分不清孩子是懂事？还是内心比较怕我，每次一遇到我生气的事，我大声吼，孩子就会哭，然后给我道歉，不知道是好事还是坏事？例:我们约定好了只有睡觉的时候只能吃手和摸头发(因为他有这个习惯，中间也阻止过几次，后来觉得口欲期的问题吧，就不管啦)，今天在车上一直说要睡觉，因为这样可以吃手吧，我就随意他，一会时间长了就烦啦，我说:不要再摸啦，这样我很烦，我很生气，我很不舒服，结果他大哭起来，哭着说着妈妈对不起，我不摸啦，我当时就说:妈妈心情不好，这样一直摸，我心里很不舒服。当时抱抱他，估计也是理解了吧，过一会就又忘了，又开始吃手，摸头发。很无奈，例二，桌子上的牛奶发打翻啦，我还没来得及说话，儿子就说对不起，我本来想发脾气，一下气就没有了，拿着毛巾擦了擦。这样老是道歉好吗？
孩子这样总道歉当然是不好的，我们需要分辨清楚孩子道歉的背后代表的是什么意思？当孩子道歉的时候，是真的认为我错了？还是我道歉之后妈妈就不生气了，不发脾气了？只有了解孩子真正想要表达的意思，才能看见孩子的感受和想法。孩子只有三岁，很少真的以为是自己错了。
这个问题该怎么来解决呢？妈妈举的两个例子还是很清晰的。首先第一个是约定了只有睡觉的时候才能吃手和摸头发。今天在车上孩子说要睡觉因为睡前可以吃手妈妈就随意他了，然后一会儿时间长了妈妈就烦了。我们会看到这个时候其实是妈妈的界限不是很清晰，因为如果你约定好了睡觉的时候。可以吃手可以摸头发那么就按照你跟孩子约定的原则来走。因为你的约定一定是根据你自己的内心的界限来做的？如果你不按照这个界限，当你自己烦的时候你会很容易爆发。第二个就是桌上的牛奶要打翻了。孩子马上就道歉了他本来想发脾气后来气就没有了，孩子很明显的知道如果自己不道歉的时候妈妈就会发脾气。
要处理这个问题其实有两个层面：一是妈妈自己的情绪管理，分清情绪的界限，这个情绪是自己的，跟孩子无关。当你意识到自己的情绪管理不太好的时候要怎么先来管理自己的情绪？然后能够做到。不把自己的情绪波及到孩子。让孩子不会觉得是因为自己做了什么事而引发了妈妈的不满而是由妈妈自己的情绪没有管理好。
二是，用共情，调动同理心、转念，的方式和孩子沟通，慢慢的培养孩子的情绪管理能力，让孩子真实的表达自己，而不是为了迎合妈妈而压抑自己。
先认同孩子的情绪，调动孩子的同理心，然后再让孩子去转念，指出孩子可以怎么做？当我们每次都用这个过程去跟孩子沟通的时候，其实就是在对孩子自己来进行一个情绪的管理的训练。这样到了孩子四五岁以后就可能会更能够跟我们共情，能够理解我们。
孩子总是道歉一方面是懂事，一方面极有可能是害怕大人不理他，让他产生更大的不安全感，从而总是一边做错事，一边又很快地认错向家长说对不起。
朋友家最近二宝刚出生，大宝不到4岁，9月份刚送幼儿园上小班。第一次看到二宝时，本来他很开心，可是看到妈妈抱着弟弟，他立刻红了眼眶，并且表示妈妈不要抱弟弟。
妈妈和弟弟出院后，大宝经常趁着大人不注意，就把手伸向弟弟，在弟弟脸上摸来摸去，然后就会变成抽耳光，虽然力气不大，可是毕竟弟弟刚出生不久，被他这个架势吓到了，就哇哇直哭。一开始妈妈还能心平气和地告诉他，不要打弟弟，弟弟很爱他，他也会说不打弟弟了。
可是没过多久，他又故态复萌。妈妈怒了，大声呵斥他，还表示要他滚蛋。他眼眶里都是泪水，边哭边跟妈妈说，对不起，我以后再也不打弟弟了。
二宝出来后，大宝会出现各种返婴现象，不愿意自己吃饭睡觉游戏，一定要大人帮着做，大人有时候烦了，一旦提高嗓门，他又会立刻表示自己以后再也不这样了。看着他可气又可怜的样子，大人们口气会立马好起来。
朋友意识到这个问题后就一直反思自己。在对待孩子特别是两个宝宝时，一定要注意引导，多些耐心。要时刻保持共情，让自己成为大宝，看看如果自己是大宝，会是怎么样的心情了，当自己理解了他，也会不会再苛责大宝了。
家长要从各种生活细节入手，不要轻易忽略大宝，否则他就很容易要引起我们注意，做出一些我们意想不到的事情来。
很多时候道歉只是表达自己的认错态度，但是对于事件本身是没有什么改变的。特别是很多人遇到事情的时候，都是喜欢用话语去阻塞对方，以为自己的道歉能够说明什么。其实，只是对方不想去计较而已，对于孩子的道歉我们都是需要去理解的。
就像是出门，孩子踩到了别人，对于别人来说孩子的道歉是一种好的家教，这个时候我们都是很欣慰的。但是如果你出去的时候，孩子会去故意的踩别人然后去道歉那就是不好的行为了。很多孩子就是因为看到你原谅他，甚至还夸奖他所以他认为只要我这么做，然后道歉就不会怎么样的。这样的话，这种道歉没有起到作用，相反还让人觉得很虚假。
再者，就像是我姐姐的孩子，孩子幼稚园读书。对于他来说，就是在妈妈的教导下面，做错了事情就是应该道歉。但是他的道歉就是打你一巴掌，然后就跑过来道歉。这样就是演给妈妈看，因为他不理解道歉是因为自己想去改正。我们要告诉他，道歉说了，下次就是不应该去道歉。要怎么做到不去说道歉，这个时候就是应该去注意不要再犯同样的错误。道歉是一种对于自己的失误，不要以为是挡箭牌。这种才是道歉的真实意思，很多孩子都是觉得是一种挡箭牌。把自己的这种道歉当成游戏去玩耍，作为家长的要分清楚什么样的道歉才是懂事，什么样的是游戏。
可能是这个小孩懂事，或者就是这个小孩不自信，比较喜欢退让。这可能跟周围的所处环境，家长的教育有着很大的关系。
小孩子，在他错的时候他说“对不起”这是他懂事的表现，但如果说遇到什么事情他都说“对不起”那应该就是他习惯退让，毕竟小孩就算会犯错，也不会经常犯错吧，总说对不起就是不自信，他因为不自信所以在发生事情的时候他首先想到就是可能是自己犯错所造成的，他就会现在自己身上找原因，但正常情况下应该是再看清楚事情原由后想清楚再来判断是自己的错误还是别人的错误。
总是道歉还是挺不好的，毕竟话说多了就变得不值钱了，这可能是家长啊，或者学校环境还有其他好多环境影响造成的，以后孩子再道歉的时候可以看一下是不是孩子的错，如果不是可以跟孩子说这不是他的错，让他不要道歉。
孩子总说道歉还有可能是因为他比较礼貌，家庭教育有些就教育孩子，把一些对不起，不好意思，就是挂在嘴边，就是有时候就让人比较舒服。
比如两个人不小心碰撞了一下，其实都没什么的，那个被撞的人说了下不好意思，那个撞人的人内心肯定会很内疚，就会道歉啊 ，两个人就和和气气的，什么事情也没什么了。但是如果两个人相撞了，一个人说了句不好听的，谁也不让谁，后来就比较麻烦了。
孩子总说道歉是因为懂事，也是因为他的性格比较好，道歉并不是意味着懦弱胆怯，而是一种内心的无畏和坦然。道歉不可耻，可耻的是觉得道歉是屈辱。
孩子从小的教育要好好抓住，不要觉得孩子不吃亏是好事，当然适当地吃点有些无关紧要的亏是没什么的，逞一时口舌之能是没什么用的，解决事情和缓和矛盾才是关键。
