我外婆，我连爸爸妈妈的生日都记不真切，可唯独死死记得外婆的忌日。从初知外婆生病那日坐在公交车上嚎啕大哭到听到外婆去世的消息窝在被子里抑声抽泣再到外婆下葬那日面无波澜。我不知道自己是怎么从无知脆弱变得“强大”是他们眼里的强大，我从事事都不管不顾的甩手先生变成了独当一面的大人，我从吃饭喝水都要外婆亲自端到我的床前变成自己煮饭自己洗碗，自己惹下的残局自己收拾。我才知道，原来我十几年都学不会做的饭竟一瞬间就学会了。他们说，我长大了。可是我一点也不想长大啊，失去了世界上最爱我的人，伴我成长最多的人，我最爱的人，这种滋味一点都不好受啊，从此家里空空荡荡就剩我一人，变得不爱回家，一回家就不想走。外婆已去世四月有余，只要看到上了年纪的老人都会想到我外婆，为什么她们还活的好好的，我外婆就匆匆走了?（我知道这么想很自私，可我就是忍不住回想啊）时至今日，听首歌就忍不住跟着唱，唱着唱着就哭了出来，还是很想她，很想很想，常常喉咙里憋着一口气，咽不下去也吐不出来，很难受很难受，但很少在人前表现出来，不想让他们看出我的脆弱，所以他们一直以为我是个内心强大的女孩，哈哈。至于怎样摆脱这种悲伤。。我觉得时间对我而言，效果不大啊，几乎看见啥都能想到我外婆。。不过啊，我就想着，自己从小体弱多病，不是这病就是那病，婆婆去世那天还梦见她看到我的脚脏了温柔的给我擦脚，我想着她应该也想我，想我下去陪陪她吧。哈哈，反正自己也快见到她了，何必整日神伤，搞得自己还要苟活于世多久似的。
以前很害怕“另外一个世界”，之后就一点都不怕了。因为我最亲爱的姥姥在那里，我在阳世要珍惜每一天。行为表现为：突然就哭+嚎，一天几次。
生活还是一样的 ，要上班， 要吃饭， 要喝水， 要睡觉， 但是却又能在这一成不变中的无数个瞬间里真真切切的感觉到哪里不一样了， 好像少了一块儿什么东西 ，空落落的。
在4月7日43岁的父亲急性胰腺炎去世， 现在我比较坚强， 只是总感觉少了些什么。
再有11天就是我姥姥去世的第一百天了。这个从小照顾我长大，比我父母还亲的老人就走了100天了。她年纪不大，68岁，得了结肠癌，做了手术后挺好的，还能逛街，买菜，做饭。谁知道也不过三两月光景，就开始吐，吃啥吐啥，最后走的时候不到70斤，完全瘦成了皮包骨。我不孝顺，一直觉得她没大碍，也压根没想过去世这事，还去了北京工作，临了也没见到她最后一面。办丧事的时候回去呆了两个礼拜，回来以后只要一想到姥姥不管在单位在公交车上在家里瞬间泪如雨下。现在不是那么难过了，因为不知道怎么就觉得她还在，等我放假回去还能见到她，她还会说慧慧过来吃饭，给我炖肉吃，给我塞钱花，一切如以前一样。现在让我最痛苦的就是为什么以前没有多陪陪她呢，多听她絮叨絮叨，多陪她出去转转呢，现在是真真的体会到了子欲养而亲不待了。
初四，姥爷的遗体告别。我亲眼看着他被装进银色的装尸袋，我亲眼看着他们拉起了拉链。人也不过如此，姥姥一直说人真的没意思。其实不是的，姥爷是有福气的人，他也一直在照顾我们。死亡永远不会是生命的终点，遗忘才是。在姥爷火化的瞬间，天上出了一瞬的太阳，明晃晃。看着姥爷化成一小方骨灰埋进土与水泥的混合物中，他那么高大，一瞬又那么渺小。我一直都有着不真实的感觉，感觉他从未离开，感觉只要我回去就能见到他。头七那天，姐姐发信息说姥爷没有去过她天津的家，会不会去看她。天津上海那么远，天黑，姥爷你可以慢慢来，先去看看姥姥吧！她最爱你。寻梦环游记里，每一个离开世界的人，只是去了另外一个我们并不知晓的时空，一个比这里好很多的地方。所以，不必悲伤和害怕，一定会团聚，只是早晚的事。
