我和我老公家庭还是有差距的。他三岁丧父。他妈妈一手拉扯他和妹妹长大，中途改嫁。我家条件也一般，但是有车有两套房，生活很滋润。穷，倒是不是很穷，但是很抠门，很喜欢比较价格，总是要找到最划算的。他妈妈没有计划，及时享乐，我们结婚的时候，没有出一分钱，出一份力。以前有钱的时候，他们那里房子很便宜，从来没想过买房子，只知道吃喝玩乐。买东西，喜欢囤很多，以为很划算，然而放着过期。我们拍拖一年多，我要买房，他说没钱，我家婆叮嘱他千万别出钱，觉得我在骗他们家钱。快结婚了，我婆婆非要我俩上我老公名字……我说，妈妈，那你的出钱把贷款还完了，才能加名字的，不吭声了……我妈买了一套房子，直接写了我大宝的名字。他们就着急了，想要赶紧买房子。但是，我说，我不想降低生活品质，两个娃，都是需要花钱的，真的没办法节省了。我家婆只是给我老公施加压力，又不会出钱，借钱也不接。重点是，我俩上大学就在一起，所以三观很合，只要没有家人参和，我们过得很好。因为我们的基本消费观，对子女的教育问题，都很合，舍得花钱旅游，舍得教育投资，愿意累的像狗一样，还是要带着孩子长见识。所以，我们还是很幸福的在一起。
方式很简单，要向对方家庭学习，过程不轻松。我家在东北属于中上层，夫人家在上海属于上层。大学时期在一起，我等于上门入赘。有人说结婚之后门第不同，低的那一方全是毛病，所以下场都很惨，我只想说你是没体验过，或者你和另一半其实就是一个阶层的。婚前有考察，婚后从言谈举止，人际交往到生活习惯，都会比较苛责矫正。熟络人脉，熟悉家里情况，需要处理很多事情，可不是风花雪月。自己低调、谦虚，不懂的就要问，不能装懂。自己更要注意向周围的男人学习，看看他们是如何处事的，一举一动怎么做，开始的时候看谁都厉害，后来发现，还是要有自己的风格。不要把门户低的一方想成傻子，人家也不要傻子。结婚几年过去了，家里的大事都是我来处理。结婚之后家里经济大权全在夫人手里，这是必然的，而且彻底改变生活习惯并不好受。是不是真爱，又或者抱着对方财产去的，女方家比你们聪明。生活质量好，没那么多操心事，跟着人家享受，可以任性和挥霍，但一举一动可都在人家眼里。
家庭条件的不般配最终导致的就是三观，性格的不般配。特别是在进入社会后，男女的地位有一些默认规则的时候，就更加拉大了这些不和。男的穷，不舍得花钱，女的要跟着穷才可以，过不下去。女的穷，男的要舍得付出，女的依附于男的，没立身的资本，也过不下去。这些都需要双方对于自己的想法有一定的认识，并且放平自己的心态。最后，心态平不平还是要看自己的硬实力，实力相同的人更容易和谐。还有很多琐碎的小事。一起组队要承担的风险和收益。条件不好的人如果不在乎他自己带来的风险和较少的收益，付出多的人心里是不舒服的。人都是有所图的，条件不行，总得漂亮吧，总得性格好吧。什么都没有，谁愿意供着你。自己处于劣势，却还不自知，总以爱情为借口，而不承担该承担的责任。最终都是争吵结束。每次告诉别人你应该怎么做，真的很累人。又不是教孩子。忽略现实的爱情，大多发生在富裕的家庭，并且精神上一致，不然都是一地鸡毛。
也想说父母的故事。爷爷家书香门第，爷爷奶奶都是某老牌院校大学生，所以在那个年代家庭条件算比较好了，8块钱能过一个月的时候他俩工资都将近300吧。姥姥家则是毫无文化氛围，工人阶层，最高学历可能是中学吧（但我好爱姥姥呀）。爸妈是恢复高考后的第一届大学生，被同学介绍在一起，遭到爷爷家强烈反对。但爸爸对家里说“家里的东西我什么都不要，只要和她在一起”，恋爱几年后就和妈妈结婚了，一直以来都挺幸福的，偶尔也会有小争吵，但妈妈和我说一想起当年爸爸的那句话，就气不起来了。所以我一直觉得只要两人文化水平相近、三观相合、感情基础牢固，家庭条件不般配也没什么的。不过也可能是因为爸妈的家庭差的不是特别特别多，所以没能生发出更多矛盾冲突吧。
我偷偷答一个，我爸妈那时候差距就很大。我太姥姥和太姥爷那时候在台湾，据我姥姥说后来带回来的都是美元。我爸是东北农村，家里好多兄弟姐妹，日子过得苦。他们能遇上就是因为那时候打仗，我姥姥姥爷到了东北。我姥说选定我爸是因为我爸老实而且有头脑。那时候的我爸用现在的眼光看就是纯屌丝，我姥姥形容就是没事的时候蹲墙角，吃饭吃好多大蒜。后来他发展还是不错的，说明我姥姥没有看错...
挺恩爱的啊，当然是限于我们两人之间。
我自己算是知识分子家庭，父亲是公务员，母亲是小学教师；我爱人是农民家庭，父母都是农民。
我们两人是经人介绍认识的，之后相恋、结婚、生子。我父母肯定是有些不愿意的，不光是因为我爱人的家庭，更因为我爱人只是初中肄业。可我却知道这是我的真爱，真爱就应该超乎一切外在的条件。
虽说婆媳关系因为各种原因并不好，但我们两人的感情却一直甜蜜如初，相爱相守。
