不管谁遇上生离死别的事，都会很难接受，而我也是一样，但是世事无常，再难受也应该挺过去。
在我的身边，有太多的亲戚离我而去，当时我真的很难接受这个事实，觉得这么好的亲戚，不应该就这样离开我，于是在他的葬礼上，我一次又一次地流下泪水，而且几度哽咽。我觉得这个世界太不公平，那些好人从来都不会一生平安，总是过早的离开我。
在参加亲戚的葬礼上，我总是会特别的悲伤。我会孤独的坐在那里，一遍又一遍的回想起以前美好的日子，回想起亲戚对我曾经有多么好、有多么疼爱我，无论做什么好吃的，首先想到我，无论我做错什么事，都会原谅我，可是命运如此折腾，最终他还是离开了这个世界。我真的很难接受他已经离开的事实，总想着他只是出了一趟远门，说不定过几天就会回来，想着想着眼泪又一次打湿眼眶。
我会帮他多烧几张纸，他在那边初来乍到，如果没有钱的话，很难有地位，我害怕他被别人欺负，害怕他在那边没有钱。因此我会多烧很多纸给他，我宁愿相信他能够收到这些字，然后把它当成钱花，然后被人仰望，而不是被踩在脚下。
葬礼过后我会给自己放几天假，因为我的心情实在是很难平复，那种沉痛的悼念，我一辈子都记得。我常常会睡几天，然后努力说服自己，也许他到了天堂，一定会有更美好的日子去过，不用再受人间疾苦，也许他以后会好好保佑我，让我所有的一切都顺风顺水，这样想着我就释怀了，人总有一死，都是早或早或晚的事，没有必要如此难过，只希望他在天堂能够无病无忧！
最后的我终于走出了失去亲人的痛苦，也更加珍惜自己的生命。
生离死别是一个恒古不变的真理，是从古至今就存在的，有的人就这么颓废堕落下去了，而有的人则是重振旗鼓，重新充满了斗志，两种态度，两种人生。
在我的记忆深处，我一辈子都不会忘记的事是我爷爷的去世。那是在一个天气微凉的天气里，就是清明节前几天，我正在学校上课，突然我的一个亲戚万分紧急的敲了我们教室的门，急哄哄跟我们老师说了几句话就把我给拉出去了，一边跑一边说，你……你爷爷好像不行了。对于这突如其来的噩耗，我当时就傻了，在赶到家的时候，爷爷已经说不出话了，只是一直看着我，看着我，直到生命的最后一刻。
从小我就是我爷爷奶奶给带大的，小时候读书，认字，写字，写作等等都是我爷爷教给我的，所以我对他们的感情自然不言而喻。我送走爷爷之后，三天三夜几乎不吃不喝，爸妈进来劝我我都是一言不发，感觉干什么事都提不起劲来，真的是颓废了一个月。直到后来，我回奶奶家，看到平时身子骨很健朗的她突然一夜之间好像老了几十岁，我突然明白奶奶的痛苦绝对不会比我少，她现在正是需要我安慰，陪伴的时候，可我却这么一直死气沉沉，又怎么能让她好过点？又怎么可能让爷爷走的安心？
等我想通了之后，我就强迫着自己打起精神来，每天放了学就去陪我奶奶，跟她说话，帮她做事。时间就这么一天天过去，我渐渐懂得了事情已成定局，我们只能活在当下，为了好好照顾爷爷生前最爱的亲人，我也要坚强起来，让他安心，也让奶奶重新开心起来。
总之，我觉得不管遇到多大的事，只要有亲人陪在我们身边，再大的坎也能过得去。
都说人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。这种安慰人的话其实是最无用的，道理谁都懂，但是真正到了要分别的时候，都会舍不得。心里很难受啊，但是又有什么办法呢，不能一直想着这件事，人的眼光要朝前看的。都说每一次分离，都是为了下一次更好的相聚。如果这次太难过了，在将来的日子里还是要振作起来，等到下次再见的时候也是要越来越好的。
我们很多时候为了追逐梦想，会离开生活了很久的家乡，去上学，然后工作。不能经常见到父母，一开始是很不习惯的。有父母的地方才是家，所以我也会常常想家，放假不想开学，上学就总是期待着下一个假期。有个老奶奶跟我说，年轻人应该胸怀广阔，不要总是想家，家里的事情爸爸妈妈会打理好的，没有什么轮到你来操心。我知道这是让我安心上学的一种比较坚定的话了，但其实真正离开父母的话，每个人都是会舍不得啊。所以，就追逐自己的理想吧，不会总是有那么多离愁别绪的，这样才是真正的成长，让牵挂我们的父母可以放心吧。
人们一次次的离别，就是为了一次次的重聚。但是有时候非常遗憾的，某一次分别就是永远的诀别了。都说生死有命，但是和你关系非常亲密的人离去了，心里是很慌的，不能接受，但就是不能改变的事实，就很无奈，心里空落落的。我经历过这样的悲痛和虚无。在听到《圣经》里面说的一句“尘归尘，土归土”，只能祝愿逝去的人安息，而活着的人一切向前看。我们都是唯物主义者，但还是希望有灵魂的存在。
还是要记住，珍惜每一天吧。如果无法摆脱离别的愁情，就让自己忙一点。
其实每一个人都有一段当自己特别绝望的时期，那个时候自己真的觉得生不如死。只是在我自己特别郁闷的时候，就是我大学毕业了，我真的不知道自己未来的方向在哪里。父母一直让我找一个比较稳定的工作，他们觉得女孩子不应该四处的漂泊。一直让我去参加各类的考试，所以我真的现在见到考试我就觉得特别的烦，为什么中国考试这个名词，在这个时候我特别的迷茫，身边所有的人都在逼迫着我，你应该出去找一个工作。
我真的不知道怎样出去找这个工作。在那个时候家里面也出现了一些变故，就是我的一个最疼爱我的奶奶去世，我是真的特别的伤心我本来信誓旦旦地告诉奶奶，毕业了我一定要好好的照顾你。可是毕业了我真的没有找到一份满意的工作。奶奶也离我远去了。那个时候我真的特别想谁奶奶一起离开这个世界，因为在这个世界上我看不到任何的光明和希望。可是我还是需要活着，因为我还有自己的父母他们还需要我来抚养。
在这时候，我就选择了去看一些书籍，我给自己买了很多的书。一个人如果专心致志干一件事情的话他就不会容易分心，我就想用读书这件事情来弥补或者缓解我内心的一些伤痕。后来随着时间的慢慢推移我慢慢也找到了工作，而且也找到了自己的方向。对于奶奶的去世我也觉得其实每一个人都有着生离死别的那一刻。可以面对这一刻我们一定要坦然的去面对的，其实，每一个人都会有那一天的到来。不过我们年龄还很小，没有到的那一时刻。所以在这个时候，我们就应该更加珍惜这来之不易的生活。
大哭一场，并且是属于自己躲在角落里面撕心裂肺的痛哭，没有人可以安慰得了我，我必须把这些痛苦换做泪水流出去，不然一直沉淀在我的心中我变得更加的抑郁。
或许有些人还没有真正遇上自己最爱的人离开自己，但愿你们从此不会遇上，因为那种痛苦真的是常人无法忍受的，你们不能想象当一个你最爱的人突然有一天说离开就离开你的时候，那种感觉会宛如晴天霹雳一般。
起初的我根本挺不过去，因为我无法接受现实把我最爱的人给带走了，有一种对方离开了你自己就活不了的感觉，那种窒息的疼就好像有人把你周围的空气掠夺，让你就这样窒息的死亡。
即便无法接受也要必须接受这个眼前的事实，千万只蚂蚁在啃你的全身也要站起来送对方最后一程，我不知道自己当时是怎么过来的，就好像腿脚里面的骨头被人给抽空，全是依靠着自己的皮肉在行走。
有一种随时就能倒下的感觉，但是那种伤心支撑着你必须送对方最后一程，我不知道欲哭无泪的感觉，我只知道那个时候我已经哭不出来了，泪水已经全部流干！
父母安慰着我让我心里面好受一些，因为他们还在我身边我很庆幸，我的朋友也会过来安慰我，她们把我拥入怀中告诉我她们还在，会一直陪着我。
爸爸给我了我一本书让我自己去房间里面看，我知道他不愿意看见我坐在椅子上傻呆呆的望着天空，他想要我把这种悲伤的力量转移到书上面，之前没有看进去后来慢慢的进了书中的世界，它告诉了我新的一天还是会来临，不要再去沉浸在昨天了。
其实我觉得当你真正遇上胜利，死别的时候，可能就显得没有想象中那么，不堪一击。
有的时候我常常在想，人的一生，活在这个世界上，可能就是要面对着很多事情的离开。
比如说你在人生当中会遇上很多朋友，但是你也会面对他们的离开，你的生命当中会有亲人，但是亲人也会随着时间，有些亲人也会慢慢的离开你。
当你想到这些事情的时候你可能不愿意相信，也不会去相信那些事情会降临到你的头上，但是当它们真正降临到你的头上的时候，你就会觉得一切都不那么真实。
我曾经面对过朋友的离开，也曾经面对过亲人的离开，我生命当中有两次面对亲人离开的过程。
一次是我的姥姥，一次是我的姥爷，当我很小的时候面对姥爷的离开，说实话，那时候没有太多的感觉，因为不知道都不知道死亡是一个怎样的事情，所以不会去理解的。
但是当我慢慢长大的时候，面对的姥姥的死亡，我就明白了死亡是一件怎样的事情，其实当我看到姥姥去世的时候，我就觉得，死亡到底是一件怎样的事情？
我没有觉得她就突然离开了我，我一直觉得她还在我身边一样，就像是一个亲人，但是我可能没有见到她，但是她一直在我的身边，真的是那样的感觉。
但是当你想到某些事情的时候，当你想给她买东西的时候，当你想去看他的时候，你就突然意识到她不在了，那个时候你的眼泪就会止不住的流。
往往是这些小事情能够触动你，所以在生命当中，我们应该珍惜身边的人。
