和前女友感情一直好的让人羡慕，她对我很好，我也很爱她，但由于是初恋，加上她对我的依赖，让我觉得她一定不会离开我。于是有点作，她跟我分手了，这是前提，虽然分手了，但我坚信她还是爱我的，当时的我由于学校的一些事，穷的很彻底，于是第二天一早，我变卖了些东西，借了点钱，过了两天飞过去了，期间没有联系她，想给她惊喜，决定以后好好爱她，因为我感觉到离不开她，到了宿舍楼下，我打了她的电话，原以为她会装矜持，然后压抑着激动的情绪下楼，我会把她揽入怀中。结果和我预想的不太一样，她说不打算见我，不在宿舍，我很焦躁的说了很久，她说让我在校门口等她，我等到了，她和另一个男生一起站在门口，我有些冲动，问她这是谁，她说她朋友，把那男生拉到一边，问了句你们什么关系，那男的说他们在一起了，我没控制的住，朝那男的脸打了几下，学校门口的学生保安来拉开了我们，然后我把女朋友拉回来，问了句：我想听你说，他是谁，“我们在一起了，就这几天，我也挺喜欢他的”，我突然说不出话了，嗓子眼感觉一股气，出不来也咽不下去，大概三十秒后，我缓过来了，转身走了。
前任，大我三岁，狮子女，我21岁在一起，我26岁离开我，因为单亲家庭的缘故，我以为不断换爱，可以获得更多的幸福和安全感，然而并没有，前任很好，很好。即使她抛弃我，我也这么说，冬天她为我攒被子，夏天给我扇扇子直到我醒来她还潜意识还在扇，她为我洗衣服，补袜子，买毛线帽手套。那时我年纪还小，住在她的房子里和她同居，她一边还房贷还要一边负担我，偏偏我还不争气，时常出去喝醉酒，她还要半夜去接我回家。而现在，我已经有了自己的房子，我当上公司总监，准备创业，但是我身边的人已经不是你，常常带现任出去旅游，我就想哭，当年为什么没钱带你多出来玩玩。带现任去吃好吃的，我在想你在一定会很高兴。给现任买化妆品，就在想我对不起你啊，在你最好的六年里面，害你只能用大宝郁美净，对不起真的对不起。现在我有钱了，我也玩醒了，可是你不在了。
裸婚远嫁，没钱 没房 没车 没婚礼家居，只图他爱我，他是个老实善良肯吃苦的本分人，婚后第2年，逼我离婚，因为知道我离婚后就一无所有了。没几个月哺乳期对我拳打脚踢，打到我子宫出血，还拽着我从厨房拖到院子到门外，让我滚。我哭了3小时他都无动于衷，在一旁玩手机。很不巧那个月还意外怀2胎了。两胎间隔时间太短，被他打到子宫出血，所以子宫孕期很疼，走路疼睡觉疼醒好几次，我每天以泪洗面担惊受怕还负债累累，因为穷婚后他一直外出打工，连着好个月他没有联系我，还把一切聊天软件删除，我有种被抛弃的感觉。嫁他后很穷，每天省吃俭用，他还藏私房钱给他爸。
我的初恋是个暖男，我们分手其实是异地加误会，那是学生时代的事了。其实我真的真的很喜欢他，到目前为止最喜欢的没有之一。我的脑子里都是他对我的好，我曾经试图挽回，但都没有成功。10年过去了，我们一直断断续续联系，我知道他一直和我之后的女朋友在一起，让我觉得讽刺，有种和幸福擦肩而过的感觉。一个月前我和他微信联系过，但他连最起码的老同学之间的问候都觉得多余，我是不是真的很失败呢？然后我就把他删除了。以前我也删过很多次，但后来又把他加回来了。这次，删掉以后，我却再也记不起来他的QQ号了。我们就这样一辈子失去了联络。
恋爱7年，相互扶持，患难与共，他出国半年后另结新欢，分手，中间回头哭着求我给他机会，心软原谅了，在他回国结婚的头一天在机场接机，无意中翻看手机发现了他又和另外一个女人在一起，再次出轨。家里所有预定好的的婚宴和通知过来参加婚礼亲朋好友在结婚的头一天被通知取消，从此再无任何联系，那一个月每天精神恍惚，以泪洗面，爱情观、世界观、人生观，三观被颠覆，现在已经走出这个阴影，时而想起过去的点滴会失落，但是已经无爱无恨。
一直一直喜欢一个女孩子，终于有一天被她讨厌了。细数着和她的曾经。曾几何时的她那令人迷醉而只属于我的笑颜，她对我撒的小脾气，她和我侃侃的闲话，每天煲着的电话粥。她是花的女儿，罂粟熏染般的痴醉。已经十几天没听到她说话了，我去听听app里她唱的歌儿。那熟稔的声音，轻轻地哼着轻快的旋律。她一句词刚唱出口中，我的泪水就止不住地淌了下来，任凭泪肆意流淌，以泪洗面。听着她轻轻地唱着，一杯一杯的酒下肚，却毫无醉意。心，为什么这么疼。连酒精都麻痹不了这痛彻心扉的感觉。
