和前任从一开始就知道不可能在一起，但还是飞蛾扑火一样开始了一段感情。他要离开这个城市的那天，背着大包小包拖着箱子，在楼下，我与他道别，他求我送他去机场。我拒绝，因为我知道在机场看着他的背影我会崩溃掉。然后我抱了他，一狠心，朝着相反的方向转身走掉。边走边哭，哭得不能自已。我一直告诉自己，不可以回头，撑过去就好。我就这样快走到街的尽头，终于忍不住回头想最后远远地看看他，哪怕是背影。在我回头的一霎那，惊讶的发现，他背着大包小包拖着箱子一直低着头默默地跟在我身后。我抱着他哇哇大哭，他一句话也没说，紧紧地抱着我，默默流眼泪。他离开的那个夏天，我一下瘦了15斤。晚上半夜想他想得睡不着，也不敢给他打电话。只能打给闺蜜，然后一句话也说不出来，只是一个劲儿地哭。闺蜜背着我问他，你爱她吗他说，很爱! 闺蜜事后告诉我的时候我又毫无意外地大哭了一场，哭得喘不上气。
大学狗，我们两个在一起的时候很快乐，不管是一起学习、做课题、打比赛，都十分默契。那年暑假各回各家前，她还好好的问我要不要最后一晚一起住。我没有答应，因为第二天是很早的火车，我起床了她也睡不好，她那天也要赶路回家。现在想来那是我最后悔的事。回去后没多久她就和我提了分手。原因有很多，性格不合可能是最大的毛病。两个人都太有自己的想法，相处中不知道何时要做退让和妥协。已经过去很久了，但我到现在都认为她是一个很优秀的姑娘，依旧很爱她。哪怕她在热恋期就提出了分手。但我依旧觉没有什么比一个姑娘有自己的主见和头脑更吸引人的。不适合就当机立断立马抽刀，不拖沓两个人的时间。我们都有各自前程要奔赴。可能会有人觉得我有受虐狂的体质，或许是吧，但是也仅仅是对她而言。因为我爱她，所以她离开我的行为我也试着去理解和欣赏。
上大学的时候。谈了一年，我开始为以后的生活做打算想跟她一起建立一个温暖的家的时候，她告诉我，她要去香港读研究生。已经考完了，学费交过了，2个月后就走。原来她的计划里一直没有我。我认为一辈子人原来只是个过客。断了所有联系。即便现在我还是可以找到方法联系她，但是我不会这么做。但是这也许是个最好的选择，就像童话故事里都是以王子和公主幸福的生活在一起为结尾的一样，爱情就应该在最美好的时候戛然而止，像美丽的烟花，璀璨而短暂。有过这样的体验，所以才会认为细水长流是最好的。
我花了两年时间淡忘他，删了他的一切联系方式和与他有关的一切人与事，别以为我做了这些就是小气不成熟，因为真的不做这些我会很痛苦，就不能继续好好上课了，因为只要经过校园里某一处和他有过故事经历的地方，记忆就会如潮水般涌上来……就算做了上述这些--不联系不代表不会想念！！后来又去过他在过的那两间教室，可早已物是人非～慢慢的，两年左右我差不多做到了就算还会记起他，可，我的心不会痛了，我仍然感谢他是我高中最美的风景。
我在北京上大学，她是高中生，高四，她数学不好，我帮她辅导了几个月的数学。我们都期盼着三个月后她能考到北京来到我身边。考完语文的那个中午，她的右手腕被高空坠物砸伤，骨裂，虽然坚持参加了数学和文综的考试，但剧痛之下的答题效果是，约有一半的题没有写。最绝望的从来不是失恋，而是一对相爱的人不能在一起。中午下午听说今年数学简单还暗暗为她高兴，晚上就惊闻这个噩耗，这真的是一种绝望。我还是爱她，她还是爱我，或许会有高五？但她选择什么路，我都会一直陪伴着她。
因为我知道如果我爱上谁，那么我永远只会爱她一个。我会毫无保留的给她我所有的爱，在我的世界里，没有谁可以分走我对她的爱。除了她剩下的就是我自己，我从来到这个世界上就是一个人，除了她我有的就是自己，我可以不爱我自己但是我一定要给她我所有的爱，给她我的所有。再不好的日子的我都已经过过了，我只希望她一定要过好，那些不好的东西我替她承担就好，因为那些所有的不好对我来说都不算什么，只有她离开我对我来说才是真正的不好，只有她好了我才会好。
