抑郁基本是人生中遇到了很难过的事情，这个时候不想说话，不想去和别人交流，对于任何的活动都是处于拒绝状态。我在抑郁的时候也是一样，不想去管其它的人，也没有心情去管，很多的时候就是默默的，孤单的坐在角落里，望着天空发呆。
我觉得抑郁的时候就是初中的那一段时间，或许由于在小学的时候成绩特别好，到了初中，开始的不适应导致的成绩下滑。而当时又是处于叛逆的时期，经常的逃课，不学习，跟着朋友出去鬼混。成绩更是滑到了谷底，到了要到初三的时候，要考高中了，特别的紧张，父母开始为了我的成绩吵架，我开始出现了抑郁，回到家中吃了饭便把门锁起来。
在学校里，我开始不再朋友出去鬼混，也变得沉默了很多。我开始觉察到考上高中的重要性。当每次的下课时候，我不在跟着同学出去玩耍，静静的坐在角落里看书。其它的活动也很少去参加。偶尔学习累了，会在教学楼的走廊或者窗口看着远处的天边。我并不知道我为什么看着天边，或许那里有我想要去的远方。
在放假的时候，父母总是在为了我的成绩去吵架，所以我也并不想待在家里。一到放假的时候，我总是会出现在教室的课桌上安静的看书，一遍又一遍的做着考过的试卷。或许父母也察觉到了我一到放假便去学校，渐渐的也不再吵架。而我也还是一样的在教室的角落里学习。
当我学得累了之后，有时候会休息一下，有时候会回家，有时候会走廊的栏杆上坐着发呆。也有时候会到网吧去打两个小时的游戏。
或许是因为静下心来学习的缘故，成绩开始往上提，在最后的最后考上了自己想去的高中。
有时候也在想，有时候抑郁一下自己，不让自己这么野也是对的吧。或许就像是鲁迅先生说的那样：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。
我想起我的那段抑郁的时光，发现其实我的那段时间是有点充实的感觉，就是感觉整个人都是安排得满满的，一整天整个心情就没停下来过，现在仔细想想就是想不到当时有什么开心的事情，也没有什么事情，就过度过来了，感觉是那么的缥缈。
我抑郁的那段期间是因为我失恋了，但是是失恋过后几个月。证明这这段时间的心情是因为在这段时间里面，我有写日记，我现在看来一下，跟多的是反省自己的错误，和自己一天的缩减所闻，还有就是今天的心情。还好自己写了日记，不然都不知道自己会躺在床上什么时候睡着。
做的事情还有就是，听歌。我终于知道为什么这么多的歌手喜欢写情歌了，也为什么这么多人这些喜欢听情歌。很多歌曲其实都是听着在找自己的影子，然后发现竟然吻合了，跟着着收歌的情绪走下去。从哪个时候起，我也喜欢上了听歌，也是在后面不断去接触各种心情的歌曲。
我还做了一件事情，就是写小说，其实自己有很多不开心，蛮后悔的事情，但是都已经过去了，有没有办法从新来过，就希望在自己的描写的故事中，把自己希望的解决，自己构想的过程中加入自己没有的和自己想要的。现在让人看了就是当时对失恋的一种发泄，当时是不敢给别人看，因为自己也把自己封闭起来了，做很多事情的时候都是一个人，不说话。
其实，我感觉人都会有这么一点抑郁的时间，不管是经历了什么，还是想到了什么。我觉得都是一个人在思考自己的过程，每个人的方式可能不同，但是其实我们都是在学习和进步，自己的未来，自己的将来要怎么去规划，自己的心境要有什么样的改变，自己总结过去。
听音乐，音乐的类型要是我喜欢的摇滚乐，每次抑郁的时候听摇滚都有一种释放自我的感觉，千万不能听抒情的歌，越听越抑郁，尤其是不能够一边听抒情的歌一边带入感情，把自己的经历和歌词对号入座。一边听歌一边想自己，越想越觉得生活不顺、日子不好，全世界都离自己而去。所以我喜欢听摇滚，那种洒脱的不羁的感觉才是我需要的，我想要的。
还有就是看书，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，我觉得这句话说的非常的对，真的黄金黄金肯定没有但是精神上的黄金却是非常丰富的。抑郁本质上说是一种精神活动，来源于自己的心理活动，我抑郁的时候就会看哲学方面的书，看着那些道理，一边看一边思考。人的一生只有开头的结局是已知的，其他的都是未知的，每个人不管是谁都难逃一死。何必抑郁呢，不如享受人生。
我喜欢自己一个人唱歌给自己听，当自己烦闷不乐的时候，自己内心孤独无比但是却厌恶这个世界的时候我就回听听音乐，自己唱一唱自己喜欢听的歌。
我会把自己的思想带入歌词当中，我虽然有点抑郁但是我听的歌都是积极向上的，我会把我自己带入歌词，这会让我能够有这不一样的感受，我会暂时离开这个我不喜欢的世界，进入我自己感到开心的内心世界，我会在自己的世界中寻找到自己的价值，我会自己安慰自己，那时候的我可能就是一个完全不抑郁的开心小孩了吧。
抑郁的时候就不愿意说话，我要么一呆呆好一阵子，要不就睡觉，偶尔还会狂吃不止。
