每个人都有自己年轻气盛的时候，年少轻狂，哪有不做错事不留悔恨的瞬间呢。那些你伤害过的人不知道过的怎么样了。
01
小时候有个男孩子说喜欢我，那个时候年纪特别小，哪能知道什么喜欢不喜欢的，只知道人家好像对我跟对其他人不一样，对我格外好。作业不会的帮我辅导，题目不会的特别耐心的跟我讲解，讲到最后我都烦了他还不烦。我小时候特别爱吃糖，棒棒糖QQ糖都喜欢，自从他知道之后就每天变着花样给我带糖，而且有次我拆着糖的时候随口说了一句“我超喜欢草莓味的棒棒糖和菠萝味的QQ糖”结果被他用心记了下来，以后每次带的都是我喜欢的味道。有一天他给我糖的时候很认真的说“我喜欢你哦”我一愣，那时候懵懵懂懂知道一点喜欢的意思了，但是突然这样被吓到了愣在那里。他看我很紧张的样子笑着说“开玩笑的啦”然后装作什么都没发生，之后还是这样对我好，但是我一直都是害怕，不接受不拒绝的态度，渐渐的他也累了，终于在第不知道多少次跟我说喜欢被我搪塞过去后选择了放弃。长大以后回想起这段时光，除了对年少的回忆剩下的都是满满的遗憾。
02
再大一点，遇到了第二个男生，长的不算帅不算高，但是非常阳光，在我面前特别喜欢笑，脾气非常好，跟我聊天的时候永远都是笑脸相迎。同样的学习也很好，看到我有不会做的题目在那特别苦恼的时候就会来教我，那个时候感觉他就像上帝派来的天使一样闪闪发光。一段时间以后双方彼此感觉都不错，就这么在一起了。但是后来因为不在一个学校，久了就没有什么话题了，再加上学业繁重，我说分手了。他答应了。再后来我们毕业了，好巧不巧，又不知道因为什么聊到一起了，觉得都还有点感觉，又在一起了，可能是因为那段时间太寂寞了太无聊了觉得有个人陪也不错，但是时间一长就知道，那种所谓的感觉不叫爱，我第二次说了分手。他还是那样，脾气很好没有怪我一个字，答应了。后来一段时间后看他朋友圈交了新的女朋友，看着他俩依偎在一起的照片，突然很想念那段日子，可是只剩后悔。
03
长大了，懂了很多了以后，遇到了现在的他。我们一直相处的很好，他能包容我的小脾气小性子，在我无理取闹的时候把我一把揽入怀中，知道我所有敏感脆弱的点，将我保护的像个小公主。可是就是这样好的一个人我也没放过，他工作很忙，忙的有时候根本顾不上我，我疑心病又重就老是和他吵架，他总是被我磨的心力交瘁，想骂我又舍不得，后来一次吵架，我怪他没时间陪我，他耐心的跟我解释他要工作，要挣钱，不能以后因为物质方面满足不了我和我家人最后留下遗憾，他说的很陈恳，我却不依不饶甩给他一句“你给过我什么物质”，瞬间戳到他的痛处，因为他的确没有给我买过特别名贵的东西，我也没问他要过，但是他也会在情人节的时候给我送花，儿童节给我买了好多糖和气球，过生日买了一只跟我人一样大的熊陪我。就是这么好的一个男生，那晚被我的言语伤的酗了一夜酒。幸好，他还没走，幸好，这一切都没有成为遗憾和后悔。
回首过往，我想大概我伤害最多的还是女孩吧。第一个，大概是我初三中考结束后的暑假，闲着无聊加qq，加了个小学生，是个女生，然后我表达了爱意，之后又加了她两个女同学。之后开启了三角恋模式。最终，被我爸和表哥发现，反正不了了之，中间过程我不想多提，是我这始终不想回顾的一段记忆。我知道这不是爱情，只是我为了摆脱无聊，欺骗了别人的感情，在那之后我的心里也不好受。至今不敢恋爱。第二个是高一时候，一次参加展览会，碰到了一个小学时我暗恋的女同学，那女同学是我初中同学。在初中生活里，她逐渐对我有了好感，但随着对她的了解，我却越来越讨厌她了，我讨厌她的过于开朗，她的过于开朗让我生气。在展览会里，她当着同学和我打招呼，但我却让她在她的同学面前很尴尬。直到最近回想起过往，我觉得是当时的我对别人太苛刻了，或许一句对不起不足表达我对她的歉意。第三个，高中同学，她还是对我有好感，多次暗示我却装作不知道。因为我觉得我配不上她，我知道我是木讷的，我没有能力对她好。而她只有时尚有能力的男人才能相配。她曾说她和男友交往的原因是和我很像。我觉得我只有装傻才能让我自己过得体面，而她也只有这样才能找到真正有能力，有责任的好男人。第四个是高中同学，我似乎面对每个女生的好感，都是用装傻，或者表现对她们的讨厌来应对的。因为我是没有能力的，我不是时尚的，我是个宅，他们和我在一起或许会带来耻辱，分开是早晚的事，但我不想玩弄感情。第五个，是我大学时候，每周回大学都越好和舍友一起坐校车回去。那次，舍友堵车，我等了他们将近1个小时，没说什么。到了中午抢饭时候，舍友都吃完了，唯独我的饭出了岔子。他们却对我发牢骚。我很生气，因为我等他们没话说，但他们却不愿等我。后来去图书馆的路上，一个女生和我打招呼，我那时很生气，当时没理她，她一直示意，我生气的和她打了声招呼。她之后再没理过我。或许她以为我对女生都这么没礼貌吧，事后我知道，我不应该把脾气发在别人身上。第六个，或许是我的舍友们。我越来越觉得我是自私的，我脾气或许没有表面看的那么好。上课做实验，我有时候只顾自己，忽略了他们。有一次，我一个人做实验，他们在旁边玩游戏，一个舍友过来看，忘了说什么了。我一生气，直接抓他的领子，想打他。他愣了，虽然关系还成。但我其实想为我的冲动和他说对不起。我还经常拿他和他女友的故事逗宿舍人开心，他还老是表现无所谓，我也想说对不起。问题要反思，要改，人就是不断在反思，总结，纠正中变得越来越好。我想我该弥补不足，做无愧于任何人的人。
不懂事时，三观不成熟时，伤害过很多人，也想借着这个机会跟他们默默的说声对不起，请你们原谅年少轻狂的我，不原谅也没关系，未来的慢慢会慢慢来还。
曾经在高中时处于叛逆期，我记得自己有一段时间叛逆的特别厉害，谁的话都不听，不爱学习，经常逃课去网吧。爸爸有一次发现我大晚上不回来，在大街上的网吧里挨个的找我，找到了之后，抓起我就开始打，把我一脚踹到门边，扶手把我的脑袋磕了一个大包，脑门儿瞬间肿了起来，爸爸也没管我，直接把我拖回了家。我不敢对爸爸生气，默默自己憋着心里的火，第二天爸爸走了，妈妈叫我起床吃饭，我看她一点都不关心我的样子，还一直叨叨我，自己心里还憋着火，所以把所有的憋屈都发给了妈妈，我一直骂我的妈妈，还把手机扔在地上踩了几脚，还把她辛辛苦苦做的饭全给到了，随后摔门而出。后来我才知道，妈妈在我走后哭了好久好久，我后悔自己发那么大的火，明明是我自己错在先，我们现在早就和好如初了，但我还是想对我的妈妈说声对不起。
还有曾经被我伤害过的女生。那时，我看到自己的好哥们都通过软件来聊女生，我也跟着一起，我知道这是不对的，但当时的自己也没有禁得住这样的诱惑。和一个女生每天聊的热火朝天，直到后来那个女生对我表达了自己的心意，说她喜欢我，真的好喜欢。已经对我产生了依赖，已经离不开我了，她说她对爱情充满了幻想，希望我可以一直陪着她。但我觉得这种感情多是不靠谱的，所以毅然决然的离开了，不想再纠缠不清了。后来，我总觉得自己欺骗了一个纯情少女的感情，那个女生，请你原谅我，我太不懂事了。
年少轻狂时总是会做太多的错事，但我们一定要认识到自己的错误，并及时改正。
作为一个不惹事儿的人，从来都是人伤害我，我从来没有伤害过什么人，但是我却对我小时候伤害过的一只小猫念念不忘，那可能是我这辈子最对不起的猫了。
小时候的很多事儿我都已经记不清了，但是那只小花猫我却记忆非常深刻，很可能这辈子都忘不掉了，不过也好，能时刻提醒我心存善念。
那应该是我已经上了幼儿班时候的事儿了，我已经没有印象，那只小猫是怎么来到我家的，可能是只小野猫吧，应该年纪不大，是一只小花猫，瘦瘦小小的。
家里除了几只下蛋的鸡就没有的动物了，所以对这只小猫我是非常好奇的，总想着和它玩，但是可能我的动作太过暴力了吧，我猜是让它害怕了，反正总是躲着我，但我还不甘心，就去抓它；猫虽然小，但也是有利爪的，我的手肯定打不过它，所以经常被它抓破皮，然后我那时候也是傻，明明是我自找的，但我却非要怪那只小猫，他要是挠我，我就打它；这样他就越来越怕我，但我还是无知无觉的天天没脸没皮的去逗它。
有一天晚上，它本来在好好的睡觉，然后我去逗它，结果被狠狠的挠了，我当时火腾一下就上来了，把它抓起来就摔出去好远，然后它惨叫着跑了。
但第二天我又没脸没皮的去找它，之后它只要一听到我回来了，就会躲的远远的，而且精神越来越差，从那次我摔过它之后没多久，它就死了。
我也不知道为什么这段记忆会一直留在我的心里，特别是我把他举起来摔出去那个场景，就像刻在脑子里一样，我不止一次的想过，如果我能回到那一天去，我一定会阻止我自己，只可惜，没有机会了。
年幼无知的我，对不起那只小猫。
小时候，因为家人不给我买东西，我便哭哭闹闹，说了很多伤害家人的话，长大了上学了，因为我不喜欢他，但他一直缠着我，我用厌恶的眼神说了最残忍的话，我便再也没见过他。
当然有很多了,不过没所谓 有些是必修课,放眼未来才是真
