当你在经历那件让你感到绝望的事情的时候，你是不是觉得天都要塌下来了，甚至是觉得这个世界已经没有什么可以让你觉得留恋的东西了？那个时候的我就是这样，我甚至怨恨老天为什么要让我经历这些事情。
这件事情要从我十三岁的时候说起，那个时候我刚好在读初二，我清楚地记得有一次周末我回到家，一进门就感觉到空气当中弥漫的一股硝烟味儿，我看见以前还算得上
初三临近中考的时候，有一次我回到家，看到的是母亲眼角的一大块青紫，我当时就差点哭出来，或许是逃避，我忍住了，自那以后，我害怕回家，害怕接到母亲的电话，也因为这样的心理压力，我以一分之差落榜于我最想去的学校。
上高中以后，这样的争吵也还是时有发生，但是不同的是，我终于从他们争吵的只言片语里找到了原因，我清楚地记得有一天晚上凌晨两点多，我被他们的争吵声吵醒，泪流不止。那五年，他们不止一次的提到离婚，有一次都去了民政局，但因为结婚证丢了没有办到。我几乎都是在这样的折磨当中度过，我不止一次的想为什么我会有这样的家庭，也因为这样，我的成绩落到只算是中等，高考的那几天我关了手
我觉得这样的经历对于当时只有十三岁的我来说真的太过于残忍，在那个时候，我真的只剩下绝望，不知道怎么办，心里有太多的压抑不知道应该对谁诉说，可以对谁诉说，但现在，当一切过去，我发现
不管遇到什么样的事情，你
是我的父母一直陪在我的身边，陪伴着我，他们从来没有觉得我不够优秀，从来没有嫌弃过我的过去和现在，他们在我心里是我永远的依靠和港湾，正是他们在我最绝望时候给予我温暖，让我重新认识到我所拥有的和我所逝去的，以及我应该努力的方向。
我觉得我是一个特别有上进心的人，但是时间好像在敲打着我的骄傲，仿佛一瞬间从云端跌入了低谷，从中招失利，到高考落榜，我对我自己的失望不止一点点，我开始怀疑我自己，我觉得仿佛别人可以轻而易举得到的事情，而我付出很多的努力却只能以失败告终，我一度有些抑郁，这段时间我不好意思见人，因为在别人的眼里我一直都是一个只知道学习的，而且学习很好的人，但事实上却并非如此。
所以，我不见我的同学，我不想回答他们关于我为什么失利的原因，不想看到他们看似关心的脸庞。这段时间，我只有我的亲人，只有他们的陪伴，只有他们的相信。他们和我说在我心中我是最棒的，他们带我出去旅游，带我去爬山，带我内蒙古的大草原，我突然发现，这个世界其实并不是只有成绩可以让我感受到快乐，其实我还拥有的有很多很多，原来我还喜欢山，原来我还喜欢大草原的自由，原来这个世界可以如此之美。
其实在我们绝望的时候，其实并没有那么绝望，只是你需要一个人可以在你身边开导你，绝望过去就是希望，绝望过去，你就会发现你拥有的远远超过你的想象。
在你觉得无望的时候，真的，你不妨让自己放纵一下，出去随心所欲的旅游，吃吃各地的美食，看看不同地域的美景，见见更多的人，让所有的美好都伴随着你。
最绝望的那段日子，大概就是出车祸的时候吧。一个小车祸，在床上就躺了半个月，但是我这个车祸的时机不对，因为当时我读高三。
所有经历过高考并且想通过高考改变点什么的人，应该能体会到我当时的心情。那个时候自己数学英语挺不好的，只能用语文和文科来撑起我的成绩，并且我们都知道，语文和文科属于短线科目，数学和英语才是高考的拿分科目。当时我已经对自己的状态挺失望了，每天焦焦躁躁，就担心自己赶不上成绩，如果放弃的话，肯定是不甘心的。
放月假的时候，我去上英语补习，我简直把自己逼疯了，高三那种紧张的状态还给自己报了补习班。老师家住在一个小巷子里，我走进巷口的时候，有辆车突然就从巷子里拐弯过来，可能是因为我在视线死角的位置，他没有看见，然后我就那么被撞了。
我当时并没有失去知觉什么的，说实话，并不是很严重，但是脚骨折了，还有一些外伤。我当时就只是觉得痛，浑身都痛，但是心里那个最直白的念头就是：完了完了，不会要复读吧。那个时候，我已经把高三熬过一半了，并且在结果未知的情况下，我一点也不想去考虑复读这种糟糕的可能。
高三的时候，我是住在学校的，因为晚自习老师会讲课，时间上也比较方便。但是那段时间不可能了。我每天要很早起床，让我妈搀着我去学校，然后大晚上十一点，再让我妈来接我。我当时想，我要是没有考上大学，那该有多对不起他们啊。身体的不方便，加上缺了半个月的课，加上压力，加上愧疚感，我那段时间真的特别绝望。
但是我这个人，抗击打能力特别强，我后来就想着，大不了换一种过法，你努力就好了，你现在已经很努力了，经常这么安慰自己，我竟然也这么挺过来了。不断鼓励自己，把好运气记载下来，把经历的挫折看成是积累好运的必经之路，人在绝望的时候，会想相信运气。
人到了绝望的时候只能自己鼓励自己坚持下去。靠山山倒，靠人人跑，只有靠自己，才是真正的荣耀。
