晚上蒙上被子一个人哭总是能很好的发泄自己。平时我很少能有机会出远门，大学之前我几乎没有出过家门，所以上大学我去了别的城市。想要看看其他地方的繁华。拓宽一下自己的视野。
而刚上大学，除了对大学里面的惊喜，还有就是各种不适应，听不懂别人说话，没有朋友。这都成了困扰我的难题。
因为人生地不熟所以对于我来说什么都是那么陌生。大一军训的时候，那几天一直在下雨，然后就是每天淋雨，衣服都是湿的，而我的头发也特别长， 洗了就是特别不容易干， 但是又不得不戴着帽子军训。
所以因为这个事情我发烧了，他说的第一天，我认为自己没事，只是感到有点冷，但是军训的时候一直在出汗。所以我认为一定会退烧的。因为我的身体特别好。
但是每当军训结束后，回到宿舍，洗了澡躺在床上。就会感到特别冷，但是第二天我还是坚持到了晚上。
最后实在因为头太疼了晚上的时候去医务室，发现高烧到了将近三十九度，我只拿了点药，因为还要军训，我连请假都不敢。而且拿药吃了之后还过敏。
给家里打电话的时候，话在嘴边，想要告诉妈妈我生病了，我好难受，但不能说出口，因为她离我那么远，告诉她之后除了让她担心，一点用都没有。
都说生病的时候是最想家的，以前我不懂，经过那件事我真的是非常感同身受。
还有就是爸爸出去打工的那天晚上，小的时候我总是趴在被窝里哭，因为不想让他看到，但是又非常的不舍，因为一走就是几个月，我会很想很想他。
因为很多，大部分都是感情的问题，跟男朋友闹矛盾或者是闺蜜都会夜深人静的时候哭泣，有时候也因为半夜生病没有人照顾想家就哭了。感情跟身体脆弱的时候就会晚上一个人哭。
有一次我跟闺蜜闹矛盾了，我觉得她对不起我，是十年的闺蜜了，但是她没有找我认错我就很生气觉得她对不起我，晚上也没有人倾诉，就一个人默默地哭。暑假的时候我们去一起打工，她找的工作，很靠谱，但是得自己做饭，人家不管吃，管住。条件还算差不多了，暑假工嘛，不容易的。我就跟她去了，还有她的一个闺蜜，我也认识，我们三个。期间闺蜜在一起，三个女人一台戏肯定会争吵的，不出意料的我们生气了，我们就彼此不说话，一直僵着，后来他扣扣把我删了，我们就彻底崩了，因为是她介绍的工作，我没有底气，我没打算走的，但是她跟她闺蜜老排挤我，你们尝试过被自己的闺蜜联合她的好朋友一起排挤你吗？那种滋味真的是太痛苦了，痛不欲生，她们拿筷子的时候故意去给所有人拿了，不给我拿，排挤我，我气的第二天大早上就走了。
后来那天晚上我哭了一夜，越哭越伤心，越想越伤心。比生病的时候还要伤心痛苦，还要难受，真的。
不知道你们会因为什么伤心，现在我跟我闺蜜和好了，是她道的歉，但是那道伤痕我永远忘不掉，真的，忘不了。
想家，已经毕业好几年，早就不再是个孩子，却还会因为想家，而在深夜独自哭泣。我一直都觉得自己很坚强，坚强到所有的事情都可以一个人抗，所有的心酸都可以一个人忍着。却唯独在想妈妈的时候，泪水总是不争气的悄无声息的滑落，那种感觉，让我即幸福又难过，即压抑又纠结。
我想立刻飞奔到妈妈身边，可是理智却一次又一次把我拉回到现实，现在的我，已经不再是个少年，已经不能够在让父母为我担心，念家却总是因为工作和时间不允许，而很少回去。突然觉得自己已经很久没有哭过了，上次流泪应该是一年前吧。当时自己已经半年多没有回家，那天晚上给妈妈打电话，挂了电话以后，就突然特别难过，感觉自己一个人在陌生的城市，就像无根的浮萍一样，四处漂泊，不知道哪里才是自己的归宿。
家，在那个时候，对于我来说，却也觉得那么遥远。我想念家里的一切，想念妈妈的叮嘱，想念父亲的饭菜，想念哥哥的调侃，可是因为我要生活，因为我要赚钱，我回不去，我陪伴不了她们。想着想着，泪一点点的流了出来，我躺在床上，睁眼看着眼前黑暗的一切，想着远方的亲人，难过的说不出话来，我所有伪装的坚强，在那一刻也全部崩塌，如果可以选择，谁又愿意长大，谁又愿意离开亲人，独自远走他乡。
我不害怕黑夜，却黑怕思念亲人的夜晚，内心那种无法靠近的感觉！
那肯定是让人很伤心很伤心的事情，才可以哭出来呀。
原来的我特别爱哭，一丁点小事都可以让我在那委屈半天，但是慢慢的就发现哭并不能解决事情，就不怎么爱哭了，什么事情都埋在心里自己一个人默默的承受着，有眼泪也会强压回去，要不然就是自己一个人在那偷偷的哭。最近一次一个人在晚上偷偷的哭是因为一直喜欢的人突然之间有了对象了吧。
我喜欢他没有多长时间，也就是一年半的时间。刚开始看到他的时候是因为他的长相，后来慢慢的两个人在一起聊天，他给我说了很多关于他和前任的事情，说是只是把我当做朋友，是我一直在自作多情。我曾经说过如果他去当兵，我就继续等他两年，两年以后给我一个准确的答复。后来他当兵没有选上，我还是继续等着，因为那个承诺。
这次开学的时候，他的舍友告诉我，他有对象了。当时我去问了他，他承认了。很可悲啊，连他有对象的这件事情都是别人告诉我的。那个时候我只是想不清楚，如果不喜欢，为什么要搂搂抱抱？如果搂搂抱抱是平常朋友也可以做的事情，那为什么要吻我呢？为什么有对象以后还满足我的小愿望？为什么要在他的舍友问他我知不知道他有对象的时候说我可能知道？为什么不能直接告诉我？让我彻底死了心？怕我死缠烂打？
那天我想了我们两个人之间所有的事情，我不知道该怎么说，想起以前为他做的所有的事情，每一件都让我觉得心塞。或许有人说我自作自受，或许就是自作自受吧。
我哭的最多的时候，就是大晚上的一个人躲在被窝里面哭了。如果在学校寝室有人，就不会发出声音，要是没人的时候，就嚎啕大哭了。我不喜欢在人前哭，显得自己特别脆弱，特别爱哭。但是我确实心理承受能力还是挺差的，所以哭也只能晚上偷偷的不让人知道的哭。
以前小时候哭，是因为跟父母吵架了，在他们面前没哭出来的话，躺在床上肯定会想不通的，越想越委屈。他们怎么都不理解我，总觉得自己没有做错什么啊，爸妈为什么这样啊，然后眼泪就流出来了，最后还来劲了，止都止不住。
大了以后，去学校住宿了，和父母见面时间少了，电话联系多了，也少骂我了。可是还是有哭的事，那就是感情。还记得有一次，我男朋友跟我分手，虽然说什么以后还会追我，但是就是分手了嘛。
那天晚上一个人话也不说，就躺在床上，没有任何声音，但是眼泪从两边一直流。最后鼻涕也出来了，就这样，我扔了一个食品袋的纸，感觉那是最厉害的一次了。更重要的是，室友还不知道，他们问我，我也说是感冒了。第二天起来那个眼睛肿的，都快成大熊猫了。
还有一个是做梦，做着做着就哭了，我能真实的感受到是真哭了！反正就是梦着不好的了，亲人离世，特别伤心，不过梦都是相反的，还好不是真的。我觉得很多人都会在晚上一个人哭吧，毕竟都不愿意把自己脆弱的一面展现在别人面前。
我真的有试过自己一个人在晚上哭，哭惨了，哭到哭不出声来。
记得那一次是因为我父母发现了我的恋情，然后坚决的反对我和他继续交往，要求我和他分手。我父母那天跟我说了很多很多，大意都是跟着他是不会有前途的，会一辈子吃苦的。他们希望我毕业之后，找到工作再慢慢找对象，找一个和自己一样工作的男人。其实，这些道理，我都懂，但是，我真的很喜欢我的男朋友。所以，在和他说分手之后，我哭得不能自已，感觉整个世界都塌了。说真的，我没有试过那么悲伤过。
虽然说，这个世界上的好男儿有很多，他的条件确实也不好，但是，我真的很喜欢他，跟他在一起我觉得很开心很舒服。平时，我和别人可以说的很洒脱，但是，这件事发生在自己身上的时候，才知道那些语言是多么的苍白。那种痛，真的是不想再体会了。虽然后面我和他还是复合了，但是对于我和他的将来，我依然没有信心。
所以，从那之后，如果有人问要不要开始一段没有结果的恋情，我的建议就是不要开始。真的，开始了之后，你会发现你没有你想象中的那么坚强和洒脱，你会变得身不由己。要坚持一段一开始就知道没有结果的恋情，实在是太难了。
好吧，大多数情况下，我一个人在晚上哭都是因为觉得和他走不下去了。爱情可以很甜蜜，但是也会让你很痛苦。希望大家都可以找到那一个适合你的并且你们相互相爱的人，祝福你们。
