静坐在车站路标牌下，人来人往，没有一个为我驻足，从黄昏到夜深，我保持一个姿势，偶尔有人用不可思议的眼光看我，我只是抱紧了我身上值钱的东西，和单薄的身体。
我不敢四处走动，不是怕人多冲散了我，毕竟我只是我自己一个人，没有人会弄丢我失魂落魄，而是怕有人看出，我就是一个人。这个城市的光是略显低调的，没有张扬的姹紫嫣红，也没有撩人的五光十色。这个城市真大啊，大到我走不到尽头，光笼罩不了黑暗。
这个城市，我已经来了两年，我不知道我剩下的光阴有几年可以在这度过，就同我不知道我竟然和这个城市有缘。当初听到这个城市的名字，是在爷爷的略有杂音的收音机里传来的，石家庄，阴转多云，10―15℃。就那么在我脑子里过了一遍，走马观花似的，没有落在我的心里。
我一个人来到这个城市，不同之初的新鲜好奇，取而代之的是孤独。之所以选择这个城市，我是想离我的家远一点，再远一点。脑子里萌生的想法就是锻炼自己，向父母证明自己。可是，证明自己什么呢？我还没有想清楚。
我与这个城市最有渊源的便是车站，不同于总站的繁华，北站像一个等待儿女归来的老妪，用残破不堪的躯体庇佑着儿女们生长的地方，只为留下这些回忆。可我却很喜欢北站，喜欢她同我一样的孤独。这种孤独是我自己选择的，我喜欢一个人穿梭在人群里，提溜着大包小包，每当这时，我的心里有万般感慨，时而乐观，时而消极。可我喜欢这愤青模样的自己。
我不停的和这个车站擦出火花，只为剖析自己，逼着自己去享受孤独。一成不变的登车时间，晚上十二点，我早早的就去了，下午六点就到了我在这个城市的灵魂容纳处――北站。还是坐在老地方，看着人匆匆忙忙的进进出出，小贩们的叫卖声，以及火车的鸣笛声，孤独在我体内叫嚣着，他想同他的伙伴们一起卖弄孤独。
说来孤独，实则是一种体验。
我总会沉默不语，一言不发的坐在那，等待着天空调皮的变幻颜色，最终是泼墨般的黑，令人发悸。等待着焦急等待的人们无可奈何的叹息，等待着接我回家的那火车的鸣笛声，看着时间一分一秒的逝去，我反而内心有股雀跃，想要大声的发泄。
当我登上那班车，回头看了看这个城市部分的样子，像是告别，我要走了；又像是约定，我还会再来。我仿佛听到老妪的声音，路上慢点。这一切的一切，都拖慢了我迫不及待回家的脚步，列车员叫醒了我的遐想，似是救赎，又是扰我好梦。
当路两旁的景物往后退去，我才意识到，我要离开这个城市，可为何，我好像更加孤独？
习惯了一个人，恋爱都不想谈了的，我也不明白自己到底在想什么。每天拿着手机看下朋友圈，看着工作交接。上班下班，一天就过了，日常重复
我得养只狗，这样就不会太安静了。
两首歌循环，听了一夜。
一个人喝酒
我是一名大学生，在河南上大学。作为一个大学生，我觉得我在这座城市里做过最孤独的一件事情，就是一个人去参加学校内的活动。一个人去上课，一个人去吃饭。
刚进入这个大学的时候。我是自己一个人，独来独往的。我加入了，我们学校学生会的一个部门。在军训完成后，我们有一个素拓活动。那时候我一个人。我也是一个不太爱说话的女孩。在素拓的这两天内，我几乎没有和任何人说过话，除非一些特殊原因。我一个人真的很孤独。没有人和我说话。一个人只是静静的坐在那里。
大学寝室一共有六个人。可能是因为我入学比较晚吧！每次吃饭都是我一个人。上课也是我一个人。当时我真的很绝望。我觉得全世界都抛弃了我。只有我一个人孤独的生活，上课老师提问问题，我也提心吊胆。因为我怕老师提问住我，我不会，没人帮我。慢慢的我尝试和寝室的人说话终于有人和我一起。我很开心。
有时候就像这句歌词，孤独化解一个人的狂欢一样。孤独真的很可怕。因为每一个人都能找到一个知己。
