我觉得一般在热恋期的时候我们往往会冲动，往往想为了爱情而轰轰烈烈，到恋爱回归平淡的时候，我们的相处就会像流水一样，平静而绵长，而我的热恋期，虽然不是太过轰轰烈烈，可是年少冲动，我也做过一次迄今为止我觉得很大的付出。
我和他在一起的时候，我才升高三，其实我很怕在这么重要的冲刺时刻突然的恋爱会让我成绩下降，可是没办法，爱情还是如期而至，对的人也出现了，我根本没有办法抗拒这种爱情的魔力，就这样，在那么紧张复习关头，我迅速坠入爱河。我的另一半比我大一届，从小就是一名学霸，在和我在一起之前，他已经收到了一个不错的大学的录取通知书。而我也一直为他那所大学奋斗着。可是最终也没有如愿。
和预期差不多，成绩平平，没有升也没有降。可是这种平稳的成绩使我不可以追随去他那所大学。后来我高考成绩出来了，只比本科线多出一点分，我只能上差一点的学校了。我家里人给我的意见就是要不就冲刺一下外省的大学，说不定会成功。第二种就是去广州那样的大城市读一个普通本科院校。可是不管是外省还是广州，都没有他，我做不到和他分开。所以第一次我忤逆了家人，最后去把志愿改了，填了他所在城市所在大学的附近院校。后来如愿以偿地我们在了同一个城市生活，学习。
可能我觉得这是我为他付出最大的地方吧，如果我没来到他的这个地方，估计我们撑不下去的，即使撑下去双方也很难熬。所以在这个城市，他对我特别照顾，对我特别好。我到现在为止我都会感谢当初的这个不成熟的一切。如果你爱你的眼前人，就不要去计较到底是谁为谁付出得多，只要值得就行了。
其实，如果较真起来，最爱的人不是别人吧，还是父母。但是，认真想想，好像还没有为父母做过什么事情，基本都是他们在为我付出的多一些。
年少的时候，也曾以为某些萍水相逢的人是“最爱”，然后自以为伟大地，一厢情愿地付出过一些东西。
初二的时候，那时候就开始熬夜了，开始彻夜不睡觉，只为了陪当时喜欢的人，那时候他在经历初三。他所在的学校是个超级厉害的学校，学习压力很大，所以即使只是中考，即使他是很优秀的人，也需要全力以赴去面对。全力以赴到什么程度呢，经常熬夜学习到两三点。这种学习强度，很多人高考都做不到，但人家初三就做到了。
因为他要熬夜学习，所以我就一直熬夜，只为等他每学习四十五分钟停下来十分钟的空挡，和他聊天。他一直催促我去睡觉，我骗他我总是失眠。结果后来，他走了，我再也不需要为了等待谁的空挡时间而熬夜了，却因为养成了熬夜的习惯而失眠。我为他做过的最大的付出，大概就是贡献出我的睡眠吧。
等到我终于也在初三的时候，他却没有像我当年陪他一样陪着我，因为无知，因为幼稚，我拿自己的未来和自己赌气，初三里我一直没有好好学习。当别人在辛苦地背诵政治的大题的时候，我在悲春伤秋；当别人在解开一道道数学题的时候，我在悲春伤秋；当别人在百日冲刺的时候，我他妈还在悲春伤秋。最后的结果，就是我考到了一个很烂很烂的高中，开始了我坑爹的高中生活。
如果这算代价的话，其实不小吧。不怪他，怪自己蠢，一根筋。
我为最爱的人付出最大的东西就是我付出了我13年的青春来爱他。
13年，对于一个女孩子来说这不仅仅是青春，更多的是对他的爱更多的是绝望，更多的是失落。
我们两个从小就认识了，那个时候我觉得我们两个还挺搞笑的，那个时候特别小，根本就不知道什么叫做爱，什么叫做情，也不知道什么叫都喜欢，可是那个时候就是喜欢和他在一起，而他呢，也就喜欢在我身边一直保护着我所以每次我们两个都会在一起万我也每次喜欢和他在一起玩。
时间久了，我们两个就会经常的在一起，并且我对他产生了感情，我知道他就是像妹妹一样照顾过，有时候他也会比较讨厌我，但是我觉得根本就没有关系，你讨厌我是你的事，爱你是我的事情。就这样，我就一直执着的爱他一直爱的十三年。
大家是不是很好奇我们两个现在的结局是什么样子的我可以很明确的告诉大家，现在我对他一点点感觉都没有了，我不知道我当初喜欢他哪一点，也不知道他哪一点吸引了我，我就是那么喜欢他，而且还在你让我说我喜欢他哪一点我说不出来，我只是现在已经放弃了他在之前我觉得我应该是习惯了爱他，习惯了和他在一起，所以才坚持了那么久。
爱一个人和不爱一个人，你的心永远不会骗你。但爱一个人的时候，他不允许和任何人暧昧，他只要和别人暧昧的时候，你就会特别的心酸，特别的难过，当不爱一个人的时候，他无论怎样就是不爱，不在乎。
放弃了自己心中理想的大学，因为想着可以离他近一点，只是最后，就算我放弃了更好的选择，我们依然没有在一起，他的成绩太不理想，第一志愿并没有录取。当时填写高考志愿的时候，我瞒着家里人，老师看到我的志愿表以后，劝了我好多次，让我考虑清楚，毕竟我的成绩，还有更多好的选择。我告诉老师，自己已经想好了，就填这个不改了。最后，老师只得尊重我的意见，一脸失望的看着我。
他是我高中同学，高三的下学期我们开始变得很暧昧，也是那个时候我才意识到，我们两个人一直都喜欢着彼此。我让他好好努力学习，希望我们能考上同一所大学，可是他当时的成绩在班级里并不出众，就算是努力了很多，成绩依旧没有达到期望的样子。当时，傻傻的我，为了他，竟然放弃了更好的学校，也辜负了自己这么多年的努力和爸妈的一片心血。
后来，父母知道以后，非常生气，责怪我的任性和胡闹，问我为什么要这么做，做出如此对未来不负责任的决定。我没有狡辩一句，任凭他们责备，知道自己做错了，知道自己这次太不懂事了。
就算我当时做了这个决定，我们依然没有走到最后，感情中的很多事情，也不是自己所能掌控的。说实话，也后悔过当初的那个决定，或许如果那时不那么任性和冲动，现在的我，应该会更优秀一些吧，可是都已经过去了，此刻能做的，只能是好好生活。
我觉得为爱人的付出是双方共同的，我付出的多，他付出的一定也多，我付出的少，或者不付出，他也如此，所以这是双方面的，我付出一定有所得到，他付出，我也会感激在心里，默默的爱着他，爱着家庭。
若是非说自己付出的那真的就是爱了，我爱他，所以一切我都能承受，我结婚的时候他也没有个家，我是在他家亲戚家结婚的，就是简单的举行了一场婚礼，我记得化妆是我自己化的，盘头的那个屋子里还烧着最早的炉子，连洗头都不想让我洗，盘的我都想哭，婚车就是一些小面包车，真是简单的不得在简单了，没有什么仪式，连个戒指都没买，也没有什么誓言，就那么简单的接了，因为借的房子，门口连喜字都不能贴，那我也开心。
爷们说，媳妇你等着，十年以后我在补给你一个婚礼，当时说完我都哭了，并不是委屈，而是我的付出他懂得。
在有，买了房子，我俩就离开了那个城市，我婆婆在那里生活，没有房子，就把新房子给我婆婆住了，我不后悔，虽然那是我俩全部积蓄买的房子，好多人都说我傻，说不理解我，不住就卖了呗，可我真不后悔，我得让他妈住好了才好，他妈稳定，他才没有后顾之忧。
所以看似我在付出，实际我在得到，我得到了老公跟我婆婆的认可，婆婆老公都爱我，从不让我委屈，钱的方面都归我管，孩子我教育，所以我的家庭美满，任何付出都是得到。
那还是学习做饭吧。
很多人都知道我就是个手残，压根只会吃不会做的主。小时候想学习是老妈说现阶段最重要的就是学习不要分心，我就放弃了学习做饭。等到大学毕业我要自己生活了现在想去学习了已经晚了。怎么学习都无济于事。
从小就是娇生惯养的我衣来伸手饭来张口的女孩子。老妈不舍得我这么辛苦，什么都给我准备好了。我就导致我不喜欢做饭，实在不行那就外卖吧。吃再多也行总比没饭吃强吧。
有了男朋友以后就是他给我做饭了，他也就会煮个面条，他的生日愿望就是想吃我做的饭，我挺纠结的，我做不会啊想做也做不好。可是我不想他失望。女孩子也要会这些才行啊。
那个好几本菜谱，闲了就在家里学习做饭，反正我又不需要去工作就当打发时间了吧。那手上胳膊上被油烫了好几个包这些我都忍了。切菜切到了手流血了一个创可贴再继续。我不想放弃也许坚持一下我就成功了呢。
那一个月真的很煎熬，大夏天的又没有空调我就在里面热的起了痱子。这些都不重要，我要学会做饭这样才能让他完成心愿，做一个合格的女朋友。让他也能感受到幸福。
先从最简单的凉拌菜开始，在一步一步的往上爬，炒菜做米饭，经历了流血烫伤我发现厨艺有了一些精进。看来只要我肯努力还是可以成功的。为了他我学会了做饭。这是我最大的付出了。
