我经历过的最大的委屈就是被我最爱的人误会，最后导致跟我分手，尽管到最后我们关系有所缓和，但是她从那以后就变得不再那么的信任我了，而且还曾经跟我说出：我和你之间就算再好也好不到哪去了，因为毕竟我已经不相信你了。
然后我们就又拖拖拉拉的在一起半年多的时间，最后还是分手了。所以说，因为那一次源自我女朋友对我的误会而导致我们俩之间爱情的变质，是我最感觉到委屈的时候。
我这个人吧，在肉体上怎么折磨我我都能受得了，可是精神上的压力与折磨我真的很难忍受，我就是属于那种有些强壮的身体但却同时拥有了脆弱的心灵的刚强与软弱的结合体。
事情是这样子的，那还得从我前女友在一次无意中看到我的微信空间说起。
有一次我在微信朋友圈里看到了一个极品美女，她带着一副眼镜但显得很时尚，而且穿着一身的黑丝给人一种特别妩媚的感觉，最关键的是她那一双眼睛真是生的太美丽，让我看到她照片的第一眼就觉得被她迷住了。
可是我本身是不认识她的，就感觉她那张照片里的背景和我寝室有些类似，所以我猜测这应该是我同校的校友。处于一时的兴起，我就把她的照片保存下来并且发到我的微信朋友圈的墙纸上，注意不是发到朋友圈哦！
然而我和我的前对象是异地恋，有一次我去她学校找她玩，结果就被她在一次无意中翻看我手机的时候发现了我微信墙纸上竟然是个可爱的女生照片，关键是那个女生还不是她。
于是当时她就火冒三丈、怒气冲天，然后就对我开始一番拳打脚踢。说实话刚一开始我被她突如其来的暴力给打蒙了，等到我反应过来的时候她就在那些我的手机质问我上面的女生是谁，意思就是我出轨了一样。
然后我就实话实说，那上面的女生是我从朋友圈里偶然间发现的，我压根就不认识她，而且我也没有她的微信号，估计是她朋友发的她的照片吧。后来我又解释说：我只是一时的好奇，我完全把她当作是明星一样的存在就保存在了墙纸上，所以说当时我没有考虑那么多。
可是我对象压根就不听我这些解释，她就一口咬定我不爱她了，还非说我出轨了。当时我真的是太委屈了，真的像是经历了一场哑巴吃黄连，有苦难言的故事！
到最后在我不懈的努力下，终于费尽了我九牛二虎之力才把她说的不那么生气了，但是我知道她已经不会再信任我了，两个人之间连最基本的信任都没有了，那么这段感情想必也坚持不多久了吧，后面的事大家都知道了已经。
我就想说那次的事件真的是我这一生中最委屈的一次，但是无论我怎么澄清，她始终就是不再信任我了，我又能怎么办呢！
人生不如意的事十有八九，但是，在我完全懂事之前，我无法想象自己居然会碰到这种事。
那个时候，我只是小学都还没有毕业的一个小孩子，有一天晚上，我爸爸带我去车站接妈妈，走着走着，他突然就和我说:“我对不起你妈妈呦！”。当时的我还不明白爸爸说这句话的含义，直到……
有一天，我很开心的和同学朋友分别回到家中的时候，我看见家里坐满了人。我很害怕，虽然都是亲人，但是，我想不到他们突然齐聚一堂的理由，而我害怕的理由并不是这个，往常他们也会一起来，但是从来都不会有这种表情，让我不想踏进家门的表情，他们的脸上都布满了阴郁，看到我和哥哥并没有往常的热情与兴奋，有的是我害怕的眼神和语气。
当我知道那个消息以后，我脑袋只有轰的一下。为什么要让我知道，为什么要跑来质问被我看到。那个消息，那个让我不知所措的消息便是:他们离婚了！
为什么！为什么要离婚！
然而我忘记这个消息的一瞬间，一声怒吼把我拉回了理智。为什么要对我吼呢！难道你们离婚了，难道这样我就不能和你们其中的一方去逛街吗！难道这样我就不能和一方的亲戚联系了！既然如此，为什么，你又为什么要带我来这里。口口声声的说对不起，但是，我看到的听到的真的是……
我知道作为儿女我不该这样说，但是，我也是有血有肉的人，每晚想到这个默默无声泪流的我，还要故作镇定在半夜睡觉的时候回答奶奶的问题，因为他们的问题。我很累！那个时候。
有一个晚上，我自己提前请假回家，独自一人走回家，但是，我并没有立即回家，而是在小区的外面走了一圈又一圈，百无聊赖，想着，就这样一直走下去吧！不要停，不要到时间，不要想，不要接受奶奶的盘问，不要想回答，我知道的我统统想忘记。或者，让时间回到以前，以前那个什么都不用管的时间。
但是，时间又怎会听我的，我不过是世界的一粒尘埃。直到到了学校下课时间，我才慢慢的走回去。
那个时候，完全忘记了夜深危险这个问题。不过，又有什么问题呢！我不是一直都是这样的吗！一直都是自己一个人上下课，自己一个人来回家，我也曾犯过傻，认为他们回来接我的！
但是，他们并没有。
我想不通，为什么要我来承受这些，为什么要对我这样，我很不喜欢。甚至是讨厌。
我经历过的最大的委屈不是一件事而是一段时光。
那个时候父亲在外面挣钱，母亲一个人带着三个孩子，母亲本身是一个脆弱的人，在姥姥那里是最小的一个孩子，上面有三个姐姐一个哥哥，所以从来都是别人照顾她，她从未照顾过别人。
当一个人突然加重了肩上的负担，有时候脾气性情也会随之改变。有的人变得沉稳坚毅起来，有的人却被日益不适的生活折磨的从一个温柔的人变成脾气暴躁的人，很不幸，我妈妈成了后一种。
一个妈妈带着三个孩子生活其实很不容易，即使她不缺钱。而我自然而然就成了妈妈烦恼生活里的出气筒。
她经常怪我不会洗衣服，不会整理家务，不听话，然而那时的我才九周而已。妈妈也会在气急了或在我犯了错误的时候打我，当然在气消了之后她也会心疼，但却从来不会说安慰我的话。
那时候的我也不懂的体谅妈妈，只觉得打在我身上很疼，她每天都在不满意我的所有举动，总是气势汹汹的。
当时的我真的每天都生活在水深火热之中，去到了姥姥家，妈妈总会诉说她的不容易，她的辛苦，我的不听话。而我的姥姥舅舅和姨妈总会对我群起而攻之，说我不够体谅自己的妈妈。
上天作证，那时候的我努力在做一个好孩子，努力在做一个可以让妈妈依靠的孩子。所以妈妈怕黑，我永远都是等她和弟弟妹妹睡着了，在自己关了电视睡觉，因为我一点都不喜欢最后一个睡觉，没有人能体会我对黑夜的恐惧，曾经长达三年里，我的枕头下面总是放着一把小刀或剪刀。
很长一段时间，我都想离家出走，可是我不敢，我既怕他们不来找我，又怕找到了我又会骂我给她添乱了。
那时的我我心里清楚的明白着，我既爱她又恨她。我既爱我的弟弟妹妹又有些讨厌他们，我爱她是因为我很清楚妈妈心里是爱我的，我恨她是因为她总是让我受委屈和不快乐。
我爱我的弟弟妹妹是因为，他们是我最亲的人，血浓于水，我怎能不爱。可我也讨厌他们，因为他们让那个温柔体贴的妈妈不见了，因为他们所以原本属于我一个人的东西我连三分之一都得不到了。
没有人知道当我睡觉的时候宁愿睡在沙发也不要回自己房间的孤独，没有人知道当年的我睡觉时总是紧握弟弟妹妹的手，仅仅是因为我看到了一个有人偷孩子的新闻。
事到如今，那段痛苦的时光已经过去了，妈妈脾气虽然没回到以前那种温柔，却随着他们的长大温和了许多。虽然我依旧时常被骂，但我已经足够珍惜了，因为我知道，那不只是我最难熬的岁月，也是妈妈最难熬的岁月。
这辈子最大的委屈莫过于那个男人对我的伤害。
我们两个属于半自由恋爱（同事牵线），当时两个人爱的死去活来，他爸妈也非常中意我这个儿媳妇，恋爱一年就结婚了，结婚两年后，怀孕流产一直没有怀上孩子，他妈妈就鼻子眉毛的看我不顺眼，三番五次给他说我怎么怎么的，为了这个他给他妈妈大吵：我们两个过日子，两个人幸福就行，你们不要过于干涉我们。
我们就这样在他妈妈的干扰下又过了一年，我家人借钱给他做生意，我的信用卡给他刷，去年暑假我俩因为一点小事吵了几句，他妈妈知道后就让他回老家不让和我联系，我打电话说回去看看，帮忙收玉米，他电话里吼道：你回来干什么？我妈妈看见你都烦死。我愣住了，我摸着良心说对她比对我亲妈都好，现在就因为孩子流产他三番五次劝他儿子和我离婚，还抱着他儿子哭诉，说我爸妈从来都没看上他……他回来收拾几件衣服回他妈妈那里，回来哭着说：我爸妈说如果不听他们的话以后拆迁款一分都不给我，还要和我断绝父子关系，我妈妈养我二十多年不容易，我选择我妈……我听了心都碎了。
这就是我爱的男人，为了钱把我抛弃，我哭了，一个月都没出门，我爸妈心疼的直掉眼泪，最可气的是他一家人把我告到法院，说我出轨（倒打一耙，他妈妈给他找个女的都和他住一起了），他妈妈隔三差五发短信骂我，逼我和她儿子离婚，还去我们单位办我难堪，我没想到男人变化这么快，前一天还甜言蜜语，山盟海誓，后一天就像变了个人一样，变得那么陌生，以前我可以为他去死，现在我分分钟想让他死于非命，这件事对我来说终身难忘，他对我的伤害用他的命都弥补不了……
我们法院闹了一年，并不是因为我有多么舍不得他，是因为他想给我离婚借我家亲戚的钱还不还，那一刻，我对这个渣男都没有爱了，我努力调整好自己，不是为了别的，为了我的爸妈，爸妈跟着我这件事情操碎了心，我这辈子都愧对他们，我要努力变得更好，我现在月收入7000+，小城市这个收入已经很不错了，有了自己的房子，车子……我很庆幸离开那么一个渣男，离开他我越来越优秀，他给我上了人生中生动的一课。现在身边不缺乏优秀男人，想想他什么都不是。
一个没主见，为了钱可以舍弃女人的男人，离开他，是最正确的选择。我不后悔！
唉真是往事不堪回首啊。被人当做了替罪羊你说能不委屈嘛，我从来不会和别人结怨也不会计较一些小事这就看我好欺负了，就让我给科室的失误当做了替罪羊，事实上我什么都没有做，心里的委屈只有我自己知道了。
我大学学习的是护理专业，毕业以后就去了我们那里一家很有名的三甲医院工作，那个时候是在门诊的呼吸内科介入室，除了一个每半年就会替换的医生就剩下我和里面管事的一个护士了，还有一个呼吸科重症监护室的护士长，我们是作为配合人员，我自认为在那里待的时间我一直都做的很好，还会帮着她们做一些准备工作，因为我知道她们都有小孩早上来的迟，准备工作我都替她们做好了。来了就可以开始工作了，她们对我也是很好的，一起出去吃饭午休。我以为这就是一个很温馨的科室。也庆幸自己来对了地方。
我还是太容易相信别人了，那个时候刚好赶上三甲复审，所有的档案和文件都是老师管理的，我压根就不去碰，我自己也弄不明白也不想那么麻烦，那次检查的时候发现了一些问题好多文件都出现了错误，导致我们科室受到了很大的批评，一切责任本该是那个老师，可是最后却处罚的是我，因为她说所有的工作都是我做的包括去整理文件，我真的是懵逼了，科室主任也不管用么得解释就给我定了罪，处罚了我半年的工资。我的心里真的不知道是该庆幸还是哭了。也算是看清了和自己一起工作的是人是鬼了。
她也给我道歉了说自己对不起我，可是她也没有办法，如果不是我去那么她的工作可能就保不住了，她在这个医院待了十几年了，好不容易做到了现在的位置，她不能出现任何问题，否则她的一切辛苦就都白费了，她承受不了这种打击，而我还年轻还有重头再来的机会，离开了这里还可以去其他的地方发展，我听了以后真是哭笑不得，人心就是这么的自私，你承受不了那我呢，我的第一份工作就是这样，我还能有信心在这个行业走下去吗，就因为年轻我就活该承受这些嘛。这是什么道理啊。
最大的委屈也不过如此，我心里和难过委屈已经不能诠释我的心情了，我也释然了。这样的人不值得在想处了，我就辞了那份工作，我相信我的前途一片光明，我还能找到更好的工作，可以用心待我而不是虚情假意。
相信每个人的生活中都会经历很多的委屈，其中有太多的委屈让我们今生难忘。
最委屈的是在理发店打工时，当你安排顾客安排不过来，客人把所有的脾气都发在你的身上，明明自己尽力去安排，去尽最大的努力去让所有的顾客满意，可终究还是没有的到顾客的理解，冲你发火。此时的经理会把所有的错都怪在你的身上，因为他们深深懂的顾客就是上帝，永远不会因为一个员工去得罪一个客人，他们不会给你解释的机会，只是大声的呵斥你，让你强忍泪水的去工作。
当融入一个新的环境，别人都嘲笑你，让你感觉没有面子，此时的自己会感到莫大的委屈，想哭却不能哭时最委屈。因为自己的一个无心之失，让别人在客人和员工面前大声呵斥自己时感到最委屈，百口莫辩时的自己感到最委屈，像个小丑一样在别人面前任人嘲笑时感到最委屈。被男朋友抛弃，男朋友却用自己对未来没有信心的鬼话敷衍你时最委屈，当遇到麻烦没人帮忙解决一个人默默承担时最委屈。当你把所有的希望寄托于某件事上，最终发现所有的一切都是个骗局时最委屈。遇到太多不幸的事，所有的委屈都拥聚时候感到最委屈，努力克制自己不要流泪，可眼眶还是湿润，因为你有苦却无法倾诉。我认为委屈没有大小，所有经历的委屈，只是在教会我们成长。
当被男朋友抛弃，我认为我经历了我最大的委屈，明明他告诉你他喜欢你，可他却说自己对未来充满了恐惧，不得已才分手，一天过后，他又对你说你所有的缺点。当你发现你喜欢的人是个渣男却又无法忘怀时最委屈。为了一个渣男的抛弃，哭泣到了睡觉睡着，恨自己不争气时的自己最委屈，经历的所有委屈只是让我们告诉自己要坚强，要独立，总有一天要变成更好的女孩出现在他面前让它后悔。我相信，所有的委屈不会白受。
