大家应该都会有各种各样的经历吧！是的，人生在世，总会接触不同的人和物，也总会和这些人和物之间发生不同的故事，这些经历有些是很美好的，有些又是很痛苦的。可是，不管怎么样，这都是我们人生路上不可缺少的一部分。那么，你有没有一些经历很想忘记却忘不掉呢？
是的，也许每个人都会有自己难忘的经历，包括我。今年的我已经24岁了，刚刚大学毕业，一份不好不坏的工作，勉强养活自己。如果说一些很想忘记却忘不掉的经历，估计也就是大学时候的那些经历吧！大三那年，男朋友决定考公务员，为了我们的将来，我也必须要去考。
说实话，刚开始我是抗拒的，听过无数人说公务员只有那些关系户才能考上，而我出生在普通的农民家庭，父母也给我找不到关系，自己再怎么努力也难考上吧！但是，为了男朋友，我决定和他努力一次。于是，大三那年，我和男朋友六一直奔走在教室和图书馆之间，每天早上我们六点起来就去图书馆看书背书，上课的时候又要匆匆忙忙赶去教室，晚上没有晚自习，我们会继续在图书馆学习，直到十点半门卫大叔关门，才能把我们赶走。
那时候，我们没有了以前的浪漫，即使最喜欢的演员的电影上映了，我们也没事时间没有精力甚至没有心情去看，我们要把所有的时间都放在学习上。他总说等我们都考上了就好了，到时候就可以有稳定的工作，结婚生子，幸福的生活在一起。
怎么说呢，那段时间其实挺苦的，有时候甚至不想看书，只想出去浪，可是我们不能，为了自己的理想，为了父母的期望，我们必须尽自己所能考上公务员。我们抓住所有的机会，生怕机会从自己手中溜走。于是，我们关注了所有的公务员个事业单位考试招考信息，那年十月份，我们一起去上海参加了事业单位的考试，后来又是国考，再后来我们去了各个省市参加考试。
但是，结果呢？付出了那么多努力真的有结果吗？果然，我与录取总是差了1分甚至0.1分，就这样，即使参加了那么多考试，结果还是没有考上，我与自己喜欢的岗位失之交臂，而且从此再也没有机会再也没有资格参加这些考试了！真的很遗憾，这样的结果我实在接受不了，为什么付出了那么多努力还是没有考上喜欢的职业呢？我甚至一度怀疑是不是自己的智商有问题。
也许，那段奋斗的日子挺难忘的，挺充实的，但是，即使这样还是没有好的结果。所以，那段奋斗的经历在我看来其实也是痛苦的，我甚至还想早点忘记这一切，我想忘记那段付出了努力却没有收获的经历，我想忘记那段时间发生的一切一切。
总而言之，人生之中总有那么一段经历，也许这段经历是美好的，也许是痛苦的，也许是难忘的。这就是我一直想忘却一直忘不掉的经历，你们呢？是不是也有这样的经历？
谈到至今为止最令我难忘的经历，莫过于高考失利，无畏复读了。
去年的六月的一个上午，在经受过一番等待、焦虑、煎熬后，高考成绩就那么血淋淋的铺在我的面前——470分。（ps:去年文科本二分数线是476）那一刻，我没有流泪，没有伤心，只是呆呆的看着手机，想把那屏幕看穿。其实我早就料到会是这么个结果，只是一直都在逃避一直安慰着自己：哎呀，你看你，之前考试还是学校的前几名呢，这最后几次月考失利并不意味着高考你就不行，你要坚信你是个有实力的人，再怎么样二本轻轻松松被你拿下。呵呵呵呵，我的自尊心真心被这成绩打击的一点不剩呢！ 看到这样的结果也怨不得任何人，只有我自己一个人清楚，高三那一年我是怎么混过来的。
于是我义无反顾的选择复读！在成绩出来的第二天就去报名了，从这你们就能瞧出我的决心有多大了吧^_~ 。复习的环境真是没得说：一百多号人挤在一间小小的教室里；从未见过老师上课是需要拿麦克风的；前后两台如柜子一般的空调；整天整夜亮着的白炽灯；异常安静的晚自习以及人声鼎沸的早自习……我把自己扔在这陌生而又压抑的环境中，时时刻刻逼着自己做不喜欢做的事情：刷题刷题刷题！早晨，第一个到教室是我。就算那个时候还没亮灯，还好机智如我，自带小台灯，哈哈哈~ 晚上，教室熄灯了才肯离开，那怕那个时候已经没有同学在了。有人问我 这么拼值得么？我说 我不知道。就是因为高三的时候太混蛋了，虚度了那么多光阴，所以我才来到了这里。竟然来到这里，那么我就要对的起自己！我只是想证明我可以，想以后抬头挺胸的做人，想让自己不留遗憾。
还好，庆幸，今年我考上了。尽管学校不是特别喜欢，但是比去年好太多了不是吗？回想起来时间过得可真快，一眨眼的功夫，复读就过去了，其实也没大家说的那么恐怖、吓人、累吧！（很欠揍的说）
经历了两次高考的我非但没有自卑反以此光荣，还能这么心平气和的在这跟你们讲着我的事，果真心里很扭曲吧……哈哈哈哈
被感情伤害过以后所有的美好回忆就会变得特别讽刺，一刻都不愿意回想起来，总想着尽快把它忘掉，心里却总是无缘无故的想起来。心里还有一丝丝小期待。想着可不可以回到过去，人就是这么的矛盾，对于不好的记忆想忘记却总是忘不掉。
我并不是很相信爱情，总觉得自己可能会被伤害，总是隐藏着自己的内心不想去爱上任何人，心要是可以自己控制那就不是最难琢磨的了，遇到一个很优秀的男人还是会追随着他的目光，想进入他的心看一看有没有我，这都是一瞬间的事情，爱上一个人就是这么神奇，只看一眼就想把他变成自己的男朋友，以前心里面对于爱情的恐惧早就扔到九霄云外了。心里就只是想着怎么让他爱上我。
我比较喜欢去花卉市场买各种绿植，不仅可以净化空气还能装点自己的家看起来一片绿色保护眼睛，心里面也舒服。那天花卉市场人很多，看来还是有很多的人和我一样钟情于绿色植物。这边看看那边问问挑选自己心仪的花。走着走着就去了一家创意盆栽的店，倒不是他们家植物好看而是我捕捉到了一枚大帅哥，穿着白色的短袖就坐在那里专心的做着盆栽，我实在忍不住就站在那里看着他，他很专心一直没有抬头，我以为她没有看见我，直到他说小姐你看够了没有呢，难道这些盆栽比我还好看？
我的脸瞬间就通红通红了，偷看他被发现了好尴尬啊，我也顺势买了几个盆栽，第二天我又去了他的铺子就是舍不得走，就和他商量我可以在这里做兼职吗？就帮你种种花没有其他意思的，出乎意料的是他也没有拒绝，我就每天都会去他那里报道。每一天和他朝夕相处，日久生情也不是难事，我也想着他是不是因为喜欢我才会答应让我来兼职的呢？过了一个多月吧，我看时机差不多了想着去表白一下试试，可是他并没有答应我说他已经有女朋友了，如果你对我有非分之想那你就离开吧。我以为我没有机会了，可是没过就好他又问我是不是真的喜欢他，可以试一试。
我当然就是答应了，我们在一起每天去铺子里面整理盆栽，买花卖花过的很愉快，我以为我们可以好好相处没过多久他又告诉我，我们分手吧，我觉得并不合适我也有女朋友我不能对不起她也不能伤害你。请你原谅我，不要怪我，我没有再去他的铺子里面兼职了，我告诉自己要忘记他，他不是我的良人，可是夜深人静的时候我还是会想起他，想起他的笑容那么温暖。
我们从一个呀呀学语的小孩子成长到现在成熟独立的大人，总会经历一些事情来磨练心智，也总有一些事情想忘却忘不掉。
小时候因为早产身体不好，所以瘦瘦小小的，总会被一些坏小孩欺负。小孩子的杀伤力会在心灵上留下巨大的创伤，他们有时候会在厕所门口堵住你不让你进去，会在放学回家的路上冲你丢石子。
有时候被妈妈看见，会跟那些坏孩子讲道理，但并没有什么用。后来居然用糖果收买了他们，还牵着我的手一起上学，小孩子无脑又单纯。
也是在这个时间段，那个时候还不是九年制义务教育，所以跟不上功课，老师跟我妈妈讲让我留级，平时总说我笨。
妈妈不服气，就缩短我的玩乐时间，硬生生教我东西，期末考试考进了年级前三，班主任又跟我妈妈讲说：你家孩子本来就聪明，这在意料之中……。这件事情以至于让我长大以后都觉得老师都这样势利眼。
上初三的时候，因为学习成绩好平时不惹事，父母和班主任是朋友，所以班主任总会对我格外关照。虽说这种事情班主任和我都有不对的地方，不应该搞特殊化，但班级同学的做法真的令人发指。
初中上的是全寄宿制学校，有些事情跟家长也沟通不了，当时班上有几个女孩子就嫉妒我，会从她们嘴里传出一些谣言。例如我会偷别人东西，我早恋，生活作风不好等等。那段时间，因为性格好所以还有男生会和我玩，而女生们几乎都孤立我包括最好的朋友。
但日久见人心，或许时间久了大家我都认识了我，临近毕业的时候很多女生都愿意跟我一起吃饭一起学习，还为之前的事情道过歉。
有时候，你的一些做法言语 会给别人留下很深的伤害，所以，希望大家都能善良一点，别去伤害别人。
说到我想忘记的却不能忘记的经历就不得不说说我小时候的一段经历了，那真的是我很小的时候，但是这件事情实在是太奇葩也太糗了，所以一直在我的记忆里面迟迟不肯离开。而且还有一点点重口味，吃饭的时候最好不要看！
那大概是我四，五岁的样子，我其实只记得一个大概了，但是因为是和我姐姐一起经历的，那个时候我姐姐又挺大了。所以整段完整的记忆就是我们两个一起回忆起来的。那个时候住在农村，乡下又有一些装粪的土坑，是农民伯伯拿来给素菜浇灌的天然肥料，其实也可以叫做是粪池。现在吃到蔬菜都会想起这是被大便浇灌过的~
那个时候小朋友对于这些还不会太反感，反而觉得这是一个很好的可以娱乐的地方，所以我和姐姐就在这个粪池边玩耍，投掷一些石头。那我还是比较小的，但是心里又想着超过姐姐投掷的距离啊！所以就越来越靠近粪池边缘，也就是这个时候我的脚下一滑！我竟然掉进了粪池里面！当时的感觉真的很难受，比直接掉进水里难受多了。我就一个劲儿的在里面扑腾，想要爬出来。虽然粪池不深，不过淹死小小的我还是绰绰有余了。姐姐也被吓懵了，赶紧拿起旁边的小木条想拉我出来，姐姐那会儿也不太大，所以基本是没法把我拉出来的。幸亏当时村里的大人过路就看到了，所我才被打捞了出来，不然我可能就是史上第一个淹死在粪池里面的人了！
当时回去以后我家人就马上用水对我进行了冲啊冲，后来这件事情也成了我的一个笑料，我也是唯一一个知道吃了屎的感觉是怎样的人！不过我并不觉得开心！因为这简直就是一件很糗很糗的事情，一点都不想被回忆起来！我自己想要忘记是不可能的了，只能希望大人们快点忘记，不要在拿来嘲笑我了。
那天，我们吵的很凶，两个人都动了手，也注定我们不会有结局。这几年，我努力忘记过去，努力忘记那个人，忘记那段日子，可是无论我如何努力，好像都是徒劳的，回忆波涛汹涌，一次又一次朝我袭来，让我不知所措。
那天的我们，怒气冲天，他把板凳摔的稀碎，我也摔了好多东西，那些东西似乎也象征这我们的感情，摔得粉碎。或许是两个人心里一直都有怨气，在那一刻全部爆发出来，再也没有了往日恩爱的模样，什么难听的话全都说了出来。我埋怨他无能、不思进取，永远也长不大，没有一点担当，不像个男人。他指责我强势，听不进一点意见，变得越来越不可理喻，就这样从下午一直吵到晚上也没有停止，四年多的感情，在那一天四分五裂。
后来，我心里的怒气无处发泄，抓起桌上的手机，狠狠的摔在了地方，大声的说着分手，都滚蛋。他也不甘示弱，拿起板凳朝墙上砸去。就感觉当时的两个人面目狰狞，恨不得把对方生吞活剥了一样，好像有很大的仇恨一样。我抓起他的胳膊狠狠的咬了下去，血渗了出来，他狠狠的把我推到一边，摔倒在地上。那一天，我的心也像被狠狠的摔在了地上，任人践踏。我跑了出去，一个人在外面走了一夜，他也没有出来找我。
我始终想忘记那天，始终想忘记怒气相对的我们，可是却做不到，现在我害怕面对爱情，害怕面对回忆，原本相爱的模样或许只要一瞬间就可以面目全非。
