我当然会选择和父母在一起，我的爱人他还有自己的父母。而我的父母只有我了，48小时之后他们就要白发人送黑发人了。这才是最心碎的。父母是我在人世间最感激最割舍不了的存在，没有他们也就没有我，他们不仅带我来到了这个花花世界，还教会我怎么做人，我现在长大了也有了爱的人，但我的心里第一位永远是他们。不会改变。还记得小时候我生病，那时候我还不到一岁，还那么小，发烧呕吐对于他们这一对刚做父母的新手来说有多迷茫无助和害怕。那个时候他们真的很坚强，带着我到处看病，冬天那么冷，雪花飘着，却不能阻挡他们的脚步。他们对我的爱不在言语而在心间。我一直不曾忘记爸爸大冬天晚上下班骑着车子在寒风里面一个多小时到家，大早上五点多还要去未解冻的河里给我洗尿布。每次妈妈这么说的时候我就特别难过，那该多冷呀！他该多疼呀！现在的我们一直都生活在父母的保护伞之下，无忧无虑没受过什么哭和挫折，还整天不知道满足，各种挑剔，我们有的选择，那父母呢！他们没有选择，遇见困难只能迎头而上，不会思考过后会怎样。在亲情面前他们是无私的，一直在付出却从不求回报。现在我长大了，有了自己的生活，我可以自己赚钱了。我想给我父母最好的东西，衣服鞋子，营养品。只要他要，只要我有。以前想给没有能力。现在想给父母却舍不得，总是各种理由拒绝给自己买东西，总是说都有，都有。那个时候我就觉得自己没用，很无力。如果我的生命即将逝去，那么我会抓住每一分每一秒和他们在一起，哪怕什么话都不说，看着他们忙碌我也觉得是一生中最幸福的时刻。我想把他们永远留在我的脑海里面。我很难过，一想到我要是走了他们该有多伤心，多么难过，以后得日子怎么过，是沉浸在思念里面无法自拔还是就这么一天天的过下去，麻木了也就习惯了。我以前一直觉得对他们说我爱你们太矫情了，总是没有勇气开口，现在我想大声的告诉他们，爸爸妈妈，我爱你们，很爱很爱，我很想每一天都说一遍。也许以后没机会了，但是你们要相信我一直陪在你们身边，从不曾离去。人的一生很短暂的也变化无常，前一秒还欢天喜地意气风发，下一秒可能就香消玉殒了。所以我并不害怕，我只是不习惯看不见你们，摸不到你们。没有你们亲手做的饭菜，不能一起坐在沙发上看电视，不能陪着你们慢慢到老。遗憾是为了更完美，我的心一直在你们心间，我们心贴心，永远在一起，时间地域的跨度不能阻隔亲情的向心力，就算再远我们还是会相遇，期待下一次我们的相遇，一定会和这辈子一样，那么美好，那么温馨。我一直都在爱着你们。
其实这道题很难回答，如果脱口而出是父母，那么你的爱人会有多伤心；如果是爱人，那么你未必有些残忍。他们只是以不同的身份出现在你的生命里，教会了你或多或少的东西。余生还有整整两天时间，如果可以的话，我不想做单选题，我要做一道多选题。将死之人应该是最大的吧，那么我会一天陪父母，另一天陪爱人。
第一天，我想我会就待在父母身边吧，故作平常一样。是啊，他们老了，我却没有尽自己的本分去孝敬他们，这世上没有什么比 白发人送黑发人更痛苦吧。一天的相伴能减轻他们的痛苦吗？不能！但是没有办法，我对这命运早已经臣服，这样的安排是注定好的。但是，这一天对我只有两天光阴的人来说已经足够了。我翻看以前的老照片，一家人的全家福，听妈妈讲讲小时候的事，虽然我已经听过无数次了，但这一次我想刻在骨子里。人生不带来，死不带走，唯有回忆。去给爸爸的小菜园里松松土，除除草，这些日子，父母已经渐渐老去，但是看见这些绿色植物会多少有些宽慰吧。
哦，对了，还有关于我的东西都扔了吧。我不想父母见物思人，小时候的布娃娃，还要妈妈亲手织的毛衣，那个带大熊猫图案的毛衣，我好喜欢，一直舍不得穿，现在已经穿不下了。还有我扔的到处是的头绳，妈妈在我身后一直捡，记得她老埋怨我不长记性。临了了，我该走了，如果真的有那么一天，我想我没有勇气回头看他们，这相伴了二十多年的父母，有一天我再也见不到了，会有多难过？
最后一天，我想和我相爱的人把我们想要做的事都做了。第一件事全球旅游，可是时间太多了，来不及，我们可以携手去林荫小道，散散步，我靠在他身边，装作不记得，我即将要离开他的样子。去公园的长椅上，看老爷爷老奶奶们互相搀扶着，前行。那一幕应该是很美好的吧，能和自己的爱人生活一辈子，可惜，我没有机会了。第二件事就是蹦极，更不可能 了，这种极限运动已经不合适我了。第三件事就是和他穿情侣装，在大街上晃来晃去，我本来想自己设计图案的，可是太仓促了，在外人看来我们应该是幸福的吧，嗯，我很幸福。
我要骄傲的走完这一程，剩下最后十分钟，我会自己选择了断自己。我并不是被现实打倒，而是无欲无求，心满意足。我要去终点等我他们，和他们相会，或早或晚，我等得起。
话说，明明就只剩下四十八小时了，两边都是你最爱的人，（而且我很怀疑我的爱人是不是我真的有那么爱她。）肯定是两边都看看，都陪陪啊。而且就算只能只能陪一边的人，我也不会拿出所有时间来陪他们，我还要自己度过一段时间。
我一个人孤孤单单的来到这个世界，这特码还有四十八小时又要孤孤单单的走了，我也很无奈的好不好，这个世界还有很多我留恋的事情和人呢，我不想走啊，既然是非走不可了，我想去跟这个世界告别。虽然这个世界可能根本不知道我是谁，但毕竟是快要死了，任性一次又能怎么样呢。
首先，我肯定是回去跟父母见一面，高高兴兴的顺便再给他们带点礼物，对了上次父亲就说剃须刀不太锋利了，这次回去正好给他买个好一点的，上次那个还是我从网上给他买的四十块钱的便宜货，也用了这么多年了。这次给他买个两三百的吧，买了太好他也不舍得用。
母亲总是什么都不舍花，什么好吃的她都说不如自己做的好吃的，什么好用的她都说不如自己做的好用，在她眼里，孩子就是最重要的。什么买的做的都要给孩子吃，自己什么都不要，还每次都说自己不喜欢。
对母亲真的是很愧疚啊，给她也不知道买什么，对了，她的高血压还一直没好，给她买点药，买个高血压测量表。回去教教她怎么用，然后多陪陪她。不过总共也就四十八小时了。
最后陪他们度过一天之后，就找借口走了吧，这辈子就剩下二十四小时了，说实话这个时候我都不知道我也没有找到女朋友，姑且算我终于找到女朋友了吧。那我接下来就赶紧去找女朋友了。
我这个人一直没找到女朋友，那这个人我一定是非常喜欢的吧，可惜我就只剩下二十四小时了，要不然我愿意陪她一辈子的。哎多残酷啊，有个女朋友这种事居然还要幻想才行，现实真残酷。
好好体验一下爱情，最后依依不舍的放手吧。
只剩下最后八小时了，我也不想睡觉了，就到处逛逛走走吧，再去看一眼这个生活了二十年的世界，其实我对这个世界并没有什么留恋的，在这个世界中也没能考到一个好大学，只是普普通通的活着。可为什么，为什么我哭了呢，我实在是不想走啊。我要是还能活着多好，这才是我最想做的事。
还好我还活着。
如果余生还有48个小时，我先用24个小时陪陪父母，因为真的，这是最后一次了，能不能有来生还是两说，然后用4个小时陪陪爱人和孩子，毕竟这是我最后的牵挂了。
我要把我身后的许多事做个交待，不会那么自私的让爱人从此单身一人留在这个世上，毕竟咱们还有一个共同的孩子，为了孩子着想，也要给孩子一个完整的家呀，但是请看在我们曾经相爱过，请善待我的孩子。如果能够做到，请抽空代我看看我的父母，因为毕竟白发人送黑发人，是人生最痛苦的事情了。请让他们知道，我从来没有远离过他们。如果不能办，我也不会怪罪于你。
再后的20个小时，我不想要一个人陪着，让我自己一个人好好的静一静吧，让我把我的余生再好好的回忆一遍，无论酸甜苦辣，我只想一个人回味。因为许多的事情，即使最亲的人也没有全程参与。
其实，我是怕你们伤心，我最不希望我的父母在侧，因为我知道，对于他们来说，这绝对是一个致命的打击，甚至可能就此把他们给击倒，既然命运无法改变，那就不见吧。免得彼此伤心，我也不能安心上路。
纵使爱人和孩子也不要见，真的不是绝情，而是用情至深，一个鲜活的生命就这样在眼前消失，再坚强的人，也可能坚持不住，所以，不想你们伤心，不想你们为我流泪，就此一别而过。就让我如一片云，轻轻地从你心里飘过。
孩子你也不要见了，不想让你过早的体会到人间生离死别。多记住一些开心的事，不开心的，快快忘了吧。明天又是一个艳阳天。
余生还有四十八小时，我会毫不犹豫的选择和父母待在一起。在自己有限不多的生命中，我想要去好好的陪伴她们，因为孩子就是父母的全部，他们为我们付出的已经太多太多了，我希望在离开这个世界的他们是笑容满面，毫无遗憾的，这就是我最大的心愿。
人家都说，只有父母才是那个会不计回报对你好的人，也只有父母不论你犯了什么错误永远会对你不离不弃。爱人对每个人都很重要，对于我当然也是如此，但在我的心里如果非要选择其一，我愿意去守护那份将我置于第一位的亲情。
一声啼哭代表着我们的诞生，也意味着父母辛苦的开始。他们教会了我们从咿咿呀呀到喊出“爸爸妈妈”，他们陪着我们从踉踉跄跄到稳步不倒，一路成长，一路陪伴，我们的身旁总是少不了父母的身影，他们用最大的爱去守护着我们，一天又一天，一年又一年。后来，我们长大了，父母又想法设法的尽全力给我们最好的教育，最好的生活，哪怕自己省吃俭用也不会有半点委屈我们，怠慢我们，父母的生活好像就是这样，中心就是孩子，所做的一切都是围绕着那个自己心心念念要守护的宝贝，为此，他们愿意付出一切，辛苦劳累对于他们而言从来都不算什么，他们只要自己孩子好好的就心满意足了。
纵然，在生命的最后阶段，我也想要爱人的陪伴，但相比于父母而言我也可以舍弃，而且，我希望他也可以和我一样去用最大的孝心与爱心守护两位生他养他的老人。
如果自己的余生还有48个小时，我会和爱人在一起。和父母在一起可能是大多数人的选择，毕竟是生我养我的，给予我生命的人，并且一个孝顺的人往往会也会选择和父母在一起。
可是我选择和爱人在并不代表着我就不孝顺。我是在单亲家庭长大的，母亲在我很小的时候就去世了，于是父亲一人扶养我长大。我承认他真的很辛苦，每天做事回家都累的要死。我不否认他的累，但是我也讨厌他。他爱酗酒，喝酒没有个度，一喝完就发酒疯。要我给他干这个，干那个，有时不爽就打我。而且他虽然肯做事，做事很辛苦，但是他没有规划，一年到头挣得钱还不够还债。我身边很多人都说我懂事，我其实不想要这种称赞。谁想要在本应该该玩的时候去懂事呢？所以现在的我和他关系就不是很好，如果余生只有48个小时我还是不会和他在一起，但我会打电话和他聊聊天，就当做一种告别了吧。
因为在单亲家庭成长所以我是很缺爱的，虽然身边也有很多关心我的人，但我总是觉得他们的关心和爱有一种若有若无的感觉，有时很幸福，有时又很孤独无助。我应该就是属于那种缺少安全感的人吧，所以生命的最后阶段我会和爱人在一起。我确信他是懂我的，他会给我想要的，他可以带着我去旅行，去蹦极，去坐滑翔伞，去看看我心心念念的洱海，玉龙雪山……即使我即将离开，但带着和他在一起的回忆，离开时我是满足的是开心的。我很满意，这个世界我来过。good bye!
