记得前段时间我因为工作原因加上各种的生活琐事导致自己生病住院，当时因为实在外地，没有人陪伴，每天都要自己去买饭，去打水。那段时间里，我想到最多的是自己父母，回想自己小时候，发烧感冒，妈妈都彻夜不睡的陪在我身边，我的眼泪就止不住的流。现在自己已经长大了，不想再去让他们担心，所以一直硬撑着。记得有一天，我在病床上输液，我妈妈打电话来问我最近工作怎么样。我就故意装着非常开心的语气说：“都挺好的，这边同事挺照顾我的。我这和同事出去吃饭了，先不和你多聊了，挂了。”还没等妈妈说完话，我就挂上电话，泪流不止。真的害怕自己的最后的感情防线崩溃，害怕被她听到我对她的想念和委屈。有时候想想，人长大了真的好累，有时候想哭都是一种罪。
会先想到自己的父母，这阵子流感很严重，很不幸的我也是患者之一，发烧最高40多度，一度烧的我头晕眼花。难受是必然的，但是说想到谁，爸妈肯定是最多的，不过是当时太难受大脑里主要还是想的怎么治好病。想家人我也不太敢和他们说，父母也算是上了年纪，害怕他们担心，对于家里人总归是保持一种报喜不报忧的习惯。思念当然也是必然的，毕竟这算是种本能，是对亲人的一种依赖，对恋人的一种渴望被照顾的那种感觉。不过我只是小病，要是病情严重那种思念可能我觉得是泪如雨下的吧。
回想起我的姐姐，记得小时候，我一有什么心事或是不开心，都会和我姐姐说。我姐姐也非常的帮我。平时我如果收到欺负，我姐姐也会替我出去。时隔八年，姐姐已经不在了，作为家里的独苗，我突然发现自己的避风港没有了。每次遇到什么伤心或是难过，我不知道该跟谁去说了，跟父母说，怕他们担心，跟朋友说，怕他们瞧不起。所以只能自己默默承受，再某个安静的夜里，跟心里的姐姐倾诉。
记得2016年，姥姥去世之后，我的记忆力就时刻会出现和姥姥在一起的美好时光。有时候在工作上遇到压力或是生活上遇到不顺心。我都会回想和姥姥在一起的那段时光。因为那个时候的自己是最快乐的，怀念每天和姥姥在公园无所事事的玩耍，怀念夏天姥姥给我买的雪糕。这些回忆虽然充满着难过和不舍，但它却是我忘记烦恼的止痛针。
我结婚三年了，三年里没有得到老公的一点疼爱，也没有的到公婆的一点尊重。每次在自己最无助或是绝望的时候，我只能自己默默忍受，因为我知道没人会帮到我。而这个时候我最先想到的是我的孩子，他是我的精神支柱。我会想着为了孩子我要坚强，要保住自己的生命，为了陪伴他，我必须努力活着。他是我唯一的感情寄托。
我会想爸爸妈妈，人一旦长大就没了依靠感，什么事情都要自己承担。记得小时候有点事情就会和父母沟通，现在是天大的事情，也得瞒着他们。身在外地，打工的坚信让我每时每刻都挂念着家里的父母，特别是在自己最无助的时候，对家的想念是更加深刻的。
