上初中的时候有个同桌，长的很漂亮，算是班花级别的，但是脾气很差，在我看来就是有很严重的公主病，那时候有很多的男生对她写情书，都被她拒绝，说的一些话甚至让很多男生下不来台。那时候我们几乎形影不离，我总会不自觉的把她当成我的骄傲，好像她就是我女朋友一般。那时候我不敢跟别的女生靠的太近，因为她会不高兴，后果很严重，她可以把零食都给我，可以不厌其烦的辅助我功课，可以把过年的零花钱攒下来给我买生日礼物，可以把和我打架的人骂的狗血淋头，反之我也一样，甚至犹有过之。但是他却不止一次的对我说我只是她的好朋友，让我千万不要有别的想法，不然连朋友都没得做了，我总会笑笑说我怎么会看上你，满身都是毛病，其实心里喜欢的不得了，感觉配不上她。直到大四毕业那年，我去她的城市，好好的玩了一天，后来吃完晚饭分开，我看着她美丽的脸庞，实在忍不住，说，谈对象不，有一点玩笑的意思，因为我真的很害怕，她说谈，表情看不出来什么，然后我说领证，她说好，然后就是一系列的操作，让我好像身处梦中。
我那时不懂。不懂她是真的在乎我。那时我真的还只是小孩。我一直以为她在敷衍我。所以就在那天晚上我和她分了手。就在那天我的初恋就结束了，后来。我不知道为什么找了一个与她相似的女人交往。过了好久。她也找了个男人交往。我才知道自己是在自暴自弃。当她朋友告诉我。其实她还喜欢我。她不怎么喜欢她男朋友。她曾经为我哭过。当我听到这些。我马上就和现在的女朋友分手了。我知道自己对不起她。但是爱是自私的。我没办法控制自己的感情。我在试着等她。但是我感觉不出她是在乎我的。我觉得她在乎的是她的男朋友。她总说她不值得我这样。可是为什么我就是放不下。我爱她我爱她。我最近。因为她的事。我会伤心。我会开心。因为她的在乎我会开心。因为她的冷漠我会伤心。因为她的男人。我会吃醋。
我真心喜欢一个男孩儿，从遇到他的那天我就觉得他是我这辈子的真爱了，我喜欢他，很热烈我觉得他也会强烈的回馈给我，我为了他做了我人生重要的选择，我觉得他会帮我，但是当我满怀期待等待他回馈时，他说他忙，电话挂了，我心凉了。事后也没来问我，我知道他并不在乎，或是我把他的回馈看的太重了。我喝醉了酒莫名其妙的发疯，给他打电话吐的一塌糊涂，面对小人的陷害，烦心事的困扰，那晚我也不知道自己说了什么，我们最终还是在一起了，但是不知道为什么总感觉哪里不对劲，也许在一起太迅速了，甚至都没互相了解。挺累的，分手3个多月还是会想起他，但是却还是自责自己，对不起，你别怪我，我想珍惜，为什么要相互折磨呢。
我的表哥是一位残疾人，小时候因为小儿麻痹症一条腿废了，只能靠双拐支撑走路，全家人都以为他这一辈子注定孤独终老，没有女孩子肯嫁他。但在他三十岁那年，一个女孩子顶住所有的压力，甚至自己家人跟她断绝往来，也毅然嫁给了表哥。结婚娘家人没有一个到场，直到跟哥有了孩子，她父母仍然不能原谅她。但几年后，哥嫂有了自己的生意，日子过得很不错，两个人终于通过努力求得了表嫂父母的原谅，全家人喜乐融融。是爱情的力量让他们克服种种困难有了幸福的生活，同时不得不感叹可怜天下父母心。父母所有做的一切，都是渴望自己的孩子幸福，儿女幸福了，自己什么也无所谓。
和男朋友就是网恋奔现的，现在已经快5个月了。第一次见面的时候他来找我的，那天我还有活动要做主持人，很忙的。在公交站等他，结果很尴尬，他就在我旁边站着等我，我却没看到，一转头，看到他，大胆的问了句是你吗，他说嗯，走吧。我以为要见光死了，但是他还是跟我走了，我说我下午活动要去买点水果，还要准备活动的主持稿，他说我陪你。到家后我说，我活动满身是汗想个洗澡，你可以出去吗。他满脸疑惑，我不会偷看的。我说那也不行，你出去转转，或者在门口玩手机。然后他搬了个凳子可怜巴巴的坐门口玩手机，希望我们会越走越远，爱他。
本人80后，初中同学，高中同学，研究生同学， 11年确立关系， 14年结婚，去年有了宝宝一枚，想想也认识十大几年了。我觉着爱情最与众不同的地方就是缘分， 这是造物主在世上最美丽的设计。相互依靠，相互珍惜， 爱情终归会走入平凡， 而平凡必定是最美的爱情。
