非要说的话，敏感的时期已经过了。小学到初中这一段时间特别敏感，别人稍微表现出躲着自己在说什么或者一个眼神什么的就会在内心不安，觉得自己惹人讨厌啥的。敏感的同时伴随着胆小，被老师提问宁愿不说一句话也不想落人话柄，偶尔回答问题说错了如果别人稍微当时笑话一两句都能自己记得好久难过很久。很长的一段时间感觉自己就是没个性，容易妥协，甚至有点被欺负了还不自觉。发生很大改变的是高中吧，突然有一天想通了丢脸什么的有什么关系，别人爱怎么认为关我屁事，当然，伴随着一点点的青春期叛逆。但是也是高中以后，发现自己脸皮越来越厚，到如今，工作那么多年，发现人果然还是要脸皮厚才能混。也不能说就不敏感了，只是就算敏感了内心也不会太纠结了，遇到丢脸的事，或者做的不对的事，自己会想一想，然后自我安慰别人并不会在意。因为事实就是很多时候你觉得天都塌了但是别人并不在意，既然如此，为什么要浪费自己的难过和不安在这些上面呢？
大概是别人无心说的一句话我能记很久，并且每次想到这个都要难过抑郁很久；也大概是看电影能哭的稀里哗啦，但是好在我平常再委屈也不会在别人面前流眼泪，因为害怕别人看笑话，毕竟不是谁都能做到感同身受；也大概是明明看到对方了，但是拍我肩膀时还是会吓一跳，真的不是装的那种；也大概是轻微的社交恐惧症，虽然在朋友面前大大咧咧，但是到了一个陌生环境，特别害怕自己出现什么错误而引起笑话，即使相处了几年的高中大学同学，我站在讲台上还是会紧张的不知所措；也大概是自卑到觉得漂亮的女孩子站在我旁边我都会玷污了她们吧，虽然我没有过分表现出来；也大概是……算了不说了，只是觉得很多事啊，也没什么大不了，可偏偏在你难过的时候，哪怕想起来你丢了一个小东西都会难过的喘不过气……只希望未来的我别再那么为难自己了，挺累的……
高中班主任说我心思很细腻，不知道算不算敏感。有的时候做了一件事情，当然出发是好的，但是过程中总有一点偏差，感觉别人就会对我有什么不好的印象。当然可能是我想多了。但就有种感觉。（具体的记不得，就是经常有这种感觉）。高一的时候舍友说喜欢一个男生，但不愿意告诉我们是谁。当时一下子就想到一个。高二她告诉我们的时候就在意料之中。舍友是那种特别开朗的女生，和大部分男生都玩的来，也没有特别迷妹的表现，但就是觉得她喜欢的是那个人。最后说一个。高三的时候和同学a一起吃饭。她和b一直是很好的朋友，但b后来有了男朋友，a就和我一起吃饭了。b有的时候会来找我们。三个人一起吃饭的时候就觉得有点尴尬，插不上话。其实我们感情挺好的，但是我总有一种第三者的感觉。可能真的太敏感了。
天都觉得自己脑子进水了。总能体会到别人的感受，说出来又经常会被人怼，然后自我进行没必要的自省，因为太在意还容易把自己整到死胡同里。性格太敏感的人容易自卑，就因为太在意别人的不好看法和话语，明明有时候做的很好，因为一句话可能都会觉得自己是最差的。不过也有改变的方式，在意别人的看法并不是什么错事，或许在别人眼里只是一句话的而已，对于在意的人就是很不一样，不用去责怪那些说自己矫情的人，他们大多也是和自己一类的人，只是他们自己选择伤害别人来平衡自己的心理。没必要把快乐建立在别人的痛苦之上，其实也可以进行自我消化平衡，好的坏的都要想到，否定的同时还需要赞同自己。别人带来的平衡感一般都是暂时的，所以很多人伤害别人得到的也只是短暂的心理安慰。
高中开始就有人说我太敏感了，现在真正体会到了，确实太敏感了。其实最主要的体验就是失眠，由于太敏感了，所以不可以有一点点前兆让我想太多，但是又由于太敏感了，没有前兆我自己都会帮自己找到前兆。也是服了自己，于是晚上睡觉前躺下了总要像电影一下倒带一下今天发生了什么，有什么细节，过去这几天发生了什么，是否有可联想的桥段，天呐，我的人生是在拍一部戏吗？于是，敏感的性格总让我能捕捉到很多细节，别人有意无意的一些小动作我也能想很多，最终就失眠了，每次都是这样，我一定要给自己找到一个完美说法，才愿意睡去。其次，就是对各种声音各种难以容忍，包括，有人在办公室发生说话~有人在电梯这种密闭空间里面打电话~一点点装修的声音(声音大了就抓狂)等等。
感觉自己跌入尘埃，怕被打，好像别人总有要责怪自己的意思，太过细腻，不想让别人因为自己而难过，但是对方并没有难过哇hhhh。就是老在做一些没用的事，察言观色的，在原地打转转，就不能专心做自己应该做的事了。但我想说这不是病，改变起来也很容易，多说说话，多出出糗，让自己脸皮变厚一点。因为，把裤脚衣袖卷起来，才好过河。顾忌多了，总是碍手碍脚的。下回在猜测之前，可以先在心里说一句，我可去你的吧，我忙着呢。
