大学毕业的时候我都已经25岁了，我就直接去江苏工作，总觉得趁年轻可以去外面闯一闯，看看外面的世界，工作期间父母总是打电话问我有没有男朋友，我也总是回答没有，总是说你老大不小了，该找男朋友了，要不给你介绍一个呀，我总是回答“不想看”那个时候刚刚工作，真没有心思找男朋友，总是想把工作做好，对其他也没有兴趣。父母每次打电话谈论到这个问题，我总是把电话挂掉，过年回家，姥姥打电话给妈妈，他们聊一下，让我接一下电话，我就接了，姥姥说：“你有没有对象呀？你什么时候结婚呀，是不是等我死了，你还没有结婚呀？”我说“不能”直到去年姥姥由于肺癌去世了，我也没有见过她。听妈妈说姥姥临去世之前还给我准备5000元的红包，说是我结婚的时候给我。听到妈妈说这句话，我的眼泪忍不住掉了下来。这个是我这辈子无法弥补的遗憾了。
爷爷没有等到我把女朋友带回家就走了。爷爷奶奶有三个女儿一个儿子，我爸是最小的，大姑妈二姑妈的女儿前几年就结婚了，小姑妈儿子也在前年结婚，早所以全家就剩我婚姻大事还没有着落。在两个姑妈女儿结婚的时候爷爷还是挺开心的，那时候他身体还是挺好的，可能心里也想着能等到我结婚的那天。从前年开始脑萎缩越来越严重，等到小姑妈儿子结婚的时候，已经要让人扶着走路。他自己也知道没有几年好活了。我那个时候还在上学离毕业还有几年时间，从那个时候起他也可能意识到已经等不到我结婚的那一天了。
今天趴在桌上睡觉，模模糊糊醒的时候脑子里突然开始单曲循环乔任梁的《复活》，突然就很想哭。刚刚终于停下来，找到那首歌，单曲循环，点开弹幕，有人说“那你倒是复活好不好”。如果可以早一点知道，同在上海的我是不是有可能阻止这一切，在他万念俱灰的那个晚上，陪陪他，给他一点活下去的勇气，而不是一个人孤苦难熬地离开。如果能够让你好好活下去，或者能让你在离开的时候好受一点该多好啊。
曾经得到她的芳心，最后放开手让她跑了，这是我最遗憾的事情。也许是也是天意吧，那年冬季的一天，它送我到车站，然后流着泪水的离开，我上了汽车之后，心里头想着何时回来就去娶她。因那时我没手机我们都很少联系，三年多过去了。当我回来的时候。她已经有孩子了，见面时我们也说了些闲话，也不多想了解这三年的事情，放开就不后悔，这生这事也是我最遗憾的。
我从小跟着老师开始学琴并一直坚持，我现在肯定不用忧虑自己的未来。如今的我在二本院校里读着三流专业，每天在素描、数据库、摄影等课程中苟延残喘、挣扎求生。每当我必须强迫自己努力学习自己并不喜欢甚至厌恶的课程时，我都会想起“出来混，总是要还的”这句话。当初为了考大学轻松一点而选择自己不喜欢也不擅长的道路，现在就必须为此付出代价。
没有什么事值得去遗憾，最值得遗憾的是考虑自身的不足，人无完人，每个人生来都不是完美的，每个人在这个世界上都是一种修行，有的人修行的好，必定受大家的追捧，有的人修行的不好，那必定会受到舆论的谴责。多一些感恩，正视每一份感情，多一些真诚，正视每一份感情，少一些悲观，少一些抱怨，你的世界必将充满爱，没有什么值得可遗憾的。
