我以前一直以为我是一个重感情的人，想象中的自己是一个爱人爱到死去活来，拿生命去爱，可以牺牲自己的一切去爱别人。但是最近我发现我错，我的本体是一个冷漠而又自私的人，我很独立，因为从小父母外出打工，我留守在家。那时候的我特别想父母，每次哭泣爸妈什么时候回来，并且当时的内心非常脆弱，我还记得三年级的时候我被邻居欺负了，一个人把自己关在密闭房间里，大夏天没有空调躺在床上看着天花板，一个下午，特别难受。我不知道那时候的我是怎么过来的，好像从某一段时间缺少关爱之后，以后就再也补不回来了。然后我就变的有些冷漠，高中第一次去学校住宿，很冷静，不害怕，也很少打电话给父母，即使我知道他们很爱我，但是我真的一点都不想他们，外婆小时候一直陪伴在我身边，但是我长大后基本不去看他。其实我最想的是去到一个没有人认识我的地方，一个人享受，没有人知道我，没有人在意我，没有人爱我。我只想活在自己的世界里，我不知道自己为什么存在，对于父母来说我是孩子，对于老师来说我是学生，那么对于我自己，我又是什么...孤独是深渊，黑洞，他会让我粉身碎骨，然而我心甘情愿向他走去…
我也不知道我算不算冷漠，如果单看我平时和人的对话方式，动作来看，根本够不到冷漠的边，他们说我神经质，说我很好相处。才不呢，不管是相处多久的人，一夕之间我都可以断了联系，小学同学，初中同学，高中同学，甚至所有的亲戚。我有手机啊，但是一个月打的的电话次数屈指可数，通常都是我妈打的。我有一个自认为的闺蜜，想要牢牢的抓住这个得来不易的朋友，证明我也是有朋友的，毕竟活了这么久，也该有一个好朋友的，所以我努力的记住她的生日，努力的在她生日时花好久挑选礼物，努力的在每一个节日跟她道祝福，其实我可懒了，懒得去记，懒得打开手机编辑祝福短信，懒得花时间买礼物。不爱去别人家里，即使别人一直邀请，即使父母再三拉着，我还是宁愿选择一个人在家待着，去别人家里其实也没什么，只不过我不喜欢，会有很强烈的拘束感，像被人掐着脖子，呼吸都小心翼翼。很多场合甚至过年，我都拒绝出门。
同学说我脸上大部分时间都只是有波澜不惊的表情，就算笑也是笑不露齿，没几秒就又收回去。为什么会这样呢？因为我不知道我为什么要笑，要开心，脸上该露出什么样的表情。从不维护感情，因为觉得友情、爱情、亲情什么的淡了就淡了。有一个喜欢的人，但是我也不懂怎么去喜欢一个人。对于我这个一直在向别人学习什么时候哭，什么时候笑，虽然不带感情的人来说，喜欢一个人，真的是，太难了。
就是我没有特别喜欢的人，特别喜欢的东西，水果，食物。所有的东西都是用讨厌和不讨厌来区分。所有的人情世故只是因为我应该这么做，而不是真的出于关心。最爱的人就是家人了，因为他们无条件的爱我，我应该爱他们，我也必须用我的生命去爱他们。
我好像是一个很冷漠的人，对生活对别人的事情没有兴趣，得过且过，家人、朋友都是，我好像丧失了感觉，似乎只在乎我自己，都想谁也不要打扰我，想自己一个人去很远的地方一个人生活，谁也不会打扰谁。
作为一个被亲近之人说过冷漠的人，大概就是大多时的笑脸迎人都是思想支配躯体，你我皆是过客，停停走走，来去匆匆，你来我不会拍着掌欢迎你，你走我也不会丧着脸挽留你。
