每天中午都会饿会想着去吃饭，今天没有，因为忘了。头油的一条一条的了因为忘了，自己好几天没洗澡了。会忘了我本来的所有生活，会忘了我自己。对所有喜欢的好吃的好玩的没有任何兴趣。特别困特别累头也疼，但是怎么躺在床上觉着很不舒适，怎么都休息不了。特别想生病，希望自己躺在绝望的边缘来告诉自己现在还不是最差的，你要挺下去。想躲去一个角落里，只有我一个人，缩着。想逃却逃到哪里这难过都跟着我。我笑老天太弄人了，我无力去改变，我笑等我克服了它是不是会安排一个更大的苦痛给我。你都想到不到怎么还会出现这种状况。所以最大的绝望不是你现在面对着什么，是接二连三你一个一个闯关却怎么都没放过你。所以我不动，躺"死"在这悲哀里，是不是上天满意了。我像一只被折磨的害怕了的老鼠，卑微渺小低贱恨自己。每个人悲伤都不同。你知道有人和你一样痛苦着，也消极，也废人，你是否会觉着不那么难过。
和她已经到了可以讨论结婚的地步，忽然有一天，所有联系方式全部拉黑。拒绝见面，拒绝说话，拒绝一切和我有关的东西。收到了极大的打击，每天都很消沉，对什么事情都提不起兴趣。某一天在新闻里看到一个人从山上跳下去，忽然从内心里感觉好轻松，一切都解决了。仔细读完全文，原来是一个抑郁症患者。我对照文章里判断抑郁症的标准，发现我居然也得了这种病。家人劝我去看心理医生，可是我却不想去看，也不知道为什么。忽然，有一刹那，我明白了原因，因为，我是害怕，万一我治好了病，可是同时，我不再爱她了怎么办。
初中没考到高中，每次听到什么大学高考，还是挺难过的，和亲戚吃饭都冷嘲热讽，我爸妈听了也觉得丢人，不说话。后面和室友聊天，聊起上职校，家里人都什么态度，她就说她有一次吃饭，她姑妈一直夸她女儿优秀，然后问到她怎么没努力考到高中，她妈直接就说我觉得我女儿也很优秀，后面还怼了几句，我没听到后面，当时直接沉默了很久。这种感觉吧，真的是难过到极点呢。后面很长一段时间都感觉自己一直不是他们的骄傲。希望我弟好好学习，然后安慰自己要为了自己上进。
有多难过，带给我最痛苦的地方的是别人每到放假都会急着赶回去的地方，终于忍不住在社交平台上把憋在心里的那口气吐出来了，却忘记设置私密权限。最初只是愤怒难过，现在平添了恐惧，还给别人带来了爆棚的负能量，我本是要塑造一个活泼开朗的形象的，现在全没了，连最后一点伪装都千疮百孔了。
像此时刻的我，深夜一点半，躲在厕所里哭，孩子睡在床上，怕吵醒她。孩子不到一岁，晚上和丈夫吵完架，开始在床上默默流泪，但是我女儿一直在哭，抱着她睡着了以后，轻轻的翻了两个抽屉，想找一支笔一个本子，写点东西，可能什么也找不到。瞬间心里难受极了，结婚以后，我没了自己。
不想说话 ，不想动， 也没有倾诉的欲望。但是却不得不迫使自己行驶在正常的轨道上，照常工作、学习，生活。带着一种绝望的平静。我知道，无论此刻经历这多大的难过，那都是我一个的艰难与困苦。只是我已经没有力气去打败他，就这样吧。
