如果有来生可以选择，绝对不会投生在这个家庭，它带给我无尽的痛苦，可以这么说，只要我活在这个世界上，就要受这种折磨，就是我来到这世上的意义是什么？我不知道 我出生在农村，二十几年前，因为我父亲腿脚不利索，家里又穷，我爷爷便花了四千块钱从人贩子手里买了我妈妈，当然，买媳妇的唯一目的是给我爸爸传宗接待，就这样我妈妈被迫“嫁”给了我爸，就这样我来到这个世界上了，生我的时候我妈才十六岁，他们之间是纯粹的买卖关系，毫无爱情可言，我没有办法想象那段日子妈妈是怎么熬过来的，小时候就经常听我妈妈和朋友聊天，说那个时候整天被监视，想过逃跑，也求过我爸放她回去，她会给爸爸寄钱给他娶媳妇，可爸爸无情的拒绝了，那个时候我还小，对这件事情不是很理解，我妈妈在生下我没几年就离开了，回了她的老家云南，那时候我的姨妈们都劝她重新开始，给她找对象，并让她忘了我，可是我妈妈还是回来了，因为觉得我可怜，等到我九岁的时候我妈妈回来把所有的事情都告诉了我，那一刻我的世界彻底崩塌了。 你们知道那是一种什么感觉吗，就是恨，恨我爸，恨所有人，我终于知道为什么我的家和别人不一样，爸爸妈妈从来不住一间房间，没有什么感情可言，我对这个家唯一的感受就是冷，透彻心扉的冷，因为我爸爸特别沉默寡言，他从来没有抱过我，甚至很少跟我说话，只知道让我写作业，我从小就特别没有安全感，对家人都充满恐惧。我很感谢我妈妈没有抛弃我，可我越感谢妈妈，就越恨我爸爸，我不知道该怎么办，有时候会仔细的想这件事，觉得我爸爸和爷爷是在犯罪，没错就是犯罪，我会觉得我出生的唯一意义就是传宗接代，也会觉得很对不起我妈，我觉得我毁了我妈的青春，这种负罪感和迷茫感时刻折磨着我，现在我爸妈已经“离婚”了，妈妈有了男朋友可能马上要结婚，我衷心的为她高兴，我以为我的负罪感会消失，可是却更难受了，因为以前虽然这个家不正常，但起码三个人在一起，到现在每到放假的时候就要为去哪儿纠结，过年更是要和我爸孤孤单单的，关键是和他没话说也很尴尬，一回到老家我会很压抑。因为那个地方让我太痛苦了 哦对了更让我痛苦的是没有人理解我，他们都认为大人的事和我一个小孩子无关，我不用想那么多，我爸这边的亲戚总是让我懂事点，说我爸有我这个闺女不容易（对啊，他不容易，呵呵）怎么还劝你妈和你爸离婚呢（我一直鼓励我妈离开这里，去追求自己的幸福），每当我说我爸不对，怎么能做那种事时，他们就说“你这孩子，那不这么做能有你吗，你都没办法来到这世上了”，呵呵，我宁愿不出生！真的！我妈那边的亲戚也跟我说让我懂事点，你妈妈受了很多苦不容易（这个我知道，我愿意为我妈妈牺牲一切包括我的命，因为她没有抛弃我），但是会觉得很难过，有谁为我想过呢，我也一直很痛苦啊，可是没有人理解，我的委屈该向谁诉说？我从来没有像一个正常的孩子一样撒娇任性胡闹，因为我觉得我没有资格，妈妈没有抛弃我就够我感恩的了 我今年二十岁，正在读大学，感觉完全融入不了集体，我和同学舍友的家庭不一样，每当她们在聊一些家里的趣事，我就躲在角落偷偷流泪，自卑感和负罪感缠绕着我，每天都处在崩溃边缘，我知道这个世界有很多美好的东西，可是我体会不到，充满我内心的只有压抑，我不知道怎么面对我的家庭，怎么面对这个世界，因为从小到大积累的自卑和迷茫，对我爸爱也不是恨也不是的纠结，已经要彻底将我压垮了，尤其是最近越来越敏感了，我知道，这种痛苦注定要伴随我一生。 所以，如果可以重来，我选择不出生，谢谢
很多时候我都会思考这个问题，假如真的有来生，我依然希望自己能够投生到现在的家庭，而且从父亲过世的那天起，我就一直在期盼着这一天。
很现实地说，我的原生家庭很穷，而且不是一般的穷。我想，如果换做是别人，大概打死也不愿意下辈子再过一次穷日子吧。
但这样的穷苦却始终让我甘之如饴并且永生难忘，因为在贫穷中父母给予我的温暖和宠爱远远超出富裕家庭，窘境才更能凸显出他们对我的深爱，也让我更加看清了这一点。
父亲说别人家的孩子小时候都吃饭，但是我不吃，我只吃鱼。为了让我吃饱，不会钓鱼的父亲开始每天拿着鱼竿去钓鱼。
有时钓不上来他会急得偷偷掉眼泪，有时他会很惭愧地拿着几条手指长的小鱼回家，他说对不起我，让自己的孩子都吃不饱。
我长大之后，这件事被父亲重复讲过无数次，每次跟我说起的时候，他的眼眶依然会红。我知道，多年以前那种让我吃不饱的愧疚之心直到现在仍然耿耿于怀。
有一次冬天和父母去河边砍柴，我一个人在河里玩耍。我把河面的一个冰窟窿用雪盖住，然后又脑残地伸脚去踩，结果那只脚结结实实地踏进去了，湿到小腿。
我冻得哭起来，父亲赶忙过来把他的棉袄脱下来裹住我的脚，抱着我就往家跑，生怕把我冻着，母亲在后面跟着跑。
东北的冬天温度极低，当时他只穿着一件灰蓝色的薄毛衣，是母亲亲手织的，那个场景我现在仍记忆犹新。
现在父亲已经离开我一年多了，我时时回想起从前的点点滴滴，总是希望可以拥有来生，这样我就可以再一次回到那个温暖的家庭。
总有人会这样的假设，也总有人会提出这样的问题，总觉得这一次的出生不是自主选择的，而是别无它选的一种结果。小时候是家里人问，长大后是朋友同事问。可是，我觉得即使有来生我也还是愿意选择投生到现在的家庭。这种爱的亲情已经难以割舍了。
无论是贫穷还是富有，父母都没有亏待过自己，还是把自己当成生命里最珍贵的东西，他们用倾注了一生的爱去呵护去对待。总是那么小心翼翼，那么饱含爱意。无论自己是否优秀，是否漂亮，他们都是一样的对待一样的觉得自己的降临温暖了他们的心。
我曾经看过一本书，作者在书中认为，每一个小孩要降临在哪个家庭是宝宝们自己选择的，在母亲还有没怀孕的时候，但已经有了怀孕条件的时候，有个天使姐姐，会问他们谁愿意去认这个女人当自己的母亲。如果哪个宝宝愿意，她就会带着宝宝去到妈妈的肚子里。也就有了以后的母子关系。虽然这种想法没有完全被证实，但是我觉得很美。父母对孩子是无私的，而孩子对父母也是自我选择的。没有必要去嫌弃自己的出生，每个人都是不同的，何必去烦恼自己为什么没有生在其他的家庭。
所以，我自己是即使有来生，即使可以选择家庭环境，我也是会继续选择现在的家庭。无论是否可以给我衣食无忧的生活，我都觉得现在的家庭很好，给了我爱与包容，让我能够健康的成长。
如果有来生可以选择，我还是希望我可以投生到现在的家庭。
我现在的家庭是一个很普通的家庭，家里不算是特别富裕，但是我们却生活的特别幸福。家里的父母都是普普通通的社会基层工作者，他们用着自己辛勤的劳动来创造自己想要的生活。虽然挣得钱不是很多，但是也能够让一家人生活的很好。
我出生到这个家庭，我认为是老天对我的眷顾，我从小是我的爷爷奶奶把我带大的，因为我的爸爸妈妈要出去打工，为了一家人的生活，他们别无选择。但是我并不怪他们，因为我知道他们的苦衷。我从小爷爷奶奶就教给我很多让我受益匪浅的道理。我其实，最喜欢的还是躺在奶奶的怀抱里给我讲他们那个年代的故事。相对于他们那个时代的生活，我感觉我们是非常幸福的。最起码能够满足一日三餐，一家人每到过年的时候，都能够健健康康的坐在一起吃上一顿团圆饭。
我是一个比较容易满足的人，我觉得我现在的家庭是比较完美的。如果来生可以，我还是愿意投生到现在的家庭。
愿意，如果可以的话，我一定会投生到我现在的家庭的！如果可以投生，我觉得我肯定还保留有记忆的，所以我要投生在自己的家里，虽然家里不富裕，但是我爸和我妈把他们所有的好吃的东西都留给我！把所有的重担都压在自己的身上，所以我一直都觉得特别的轻松。这样我想投生在自己家里！
我在青春期的时候有一段时间，脾气特别的暴躁，对自己的家人特别的不好，我想如果投生回去的话，我一定不会在那样了！不想让我妈对我失望了！
我家里人对我真的太好了，我舍不得投生到别人家里！我妈在我回家的时候，恨不得把自己能给我的所有的东西都给我，然后我妈在家里的时候，自己特别的节俭，就是为了把所有的好东西留给我！
我觉得我活到现在，除了我父母呢哪个人都不欠，所以我要投生到自己的家里去“还债”啊！所以我想投生在自己家里！
我的混蛋亲戚， 张维青是大老粗，它钱花不完，又没爱心，所以钱唯一的出口，就是买吃的，这样嘴就刁了，吃不了就扔，不好吃也扔，它们扔的美食太多！放进冰箱长久不吃，它们买了就是好看的，觉得放进冰箱摆在桌上，显得生活富足，人丁兴旺，老一代不常说么，“有啥别有病，没啥别没钱，没病真好，可买好吃的”，无耻丢脸下作低俗的消费，它还是穷人思维！它再就是买实用品，比如衣服，营养品，化妆品，等，这些东西大老粗也认，它绝不能活在世上，我把所有亲戚都骂了，我骂兽很厉害，当然我的本事不只体现在嘴上，我打坏人时，连我自己都觉得吓人，老一代真是扶不起的一代！它们长的丑，气质差，人品差，无一是处！多有意思！过去中国大陆总说父母怎么好，80后怎么混，其实是老一代混蛋
