我这辈子没有非常怨恨的人，如果非要说我恨谁的话，我对舅舅多少是带着一些恨意的，当时觉得我这辈子都无法原谅他。但是后来我又释怀了，主动原谅他了。这件事还要从去年说起。
去年父亲去世，我从湖南回到家中，舅舅帮着我和母亲料理父亲的后事，尽心尽力十分操劳，我看在眼里感激在心里，当时想着虽然父亲不在了，但是就冲着舅舅对父亲的这些心意，我以后也要好好待他。
父亲头七那天，舅舅说给我联系了一户人家，他家也有一个儿子正是单身，已经约好了当天来见一面，看看我们能不能合得来，如果合得来以后可以结婚。我想着当天正是父亲的头七，我心中还是悲伤正盛的时候，你突然安排我相亲，是不是太不顾虑我的感受了，十分不快。感觉舅舅根本就没有把去世的父亲放在眼里，在这种日子居然谈论这种事。舅舅执意要见一面，我也拗不过他。
后来对方家人来了，我露了一面，连一句问好的话都没说就匆匆找借口离开了。
从那天开始，我心里对舅舅就充满了怨恨，我觉得只要是个有感情有血肉的人，就不可能让刚失去父亲的女孩子在父亲头七当天相亲，这根本就不是正常人能做出的事情，实在是太残酷太冷血，根本没有顾虑我的感受，也是对我父亲的一种羞辱。舅舅说他这都是为我好，我从心底无法接受，为我好可以等我的伤心过去了再提相亲这种事，为什么非要是现在？
从那以后我再也没有去过舅舅家。
后来听母亲说，舅舅的四个孩子都不想同时赡养舅舅和舅妈两位老人，觉得同时赡养两位老人压力太大，要把他们分开照顾。舅舅就留在了大哥家，舅妈就去了大姐家。
当时我虽然恨着舅舅，但我也知道老伴是老来的伴，做子女的非要把她俩分开，实在是不像话，估计舅舅和舅妈的心里肯定不会舒服。
舅舅和舅妈都行动不便，所以即使心里有对方，也没法自己出去见一面。舅舅时常给我母亲打电话，诉说自己心里的痛苦，说想见一面都见不到，十分难过。他说有时候总会听到院子外面舅妈在叫他，但是他往外一看，又看不到任何人。舅舅太过于想念舅妈，出现幻觉了。
他就在思念中度过了痛苦的一年，没有人陪他，他每天一个人坐在家里，一个人吃嫂子送过来的饭，成了空巢老人。我听着母亲讲舅舅的近况，心里一阵唏嘘，对他的恨也不在浓了，毕竟我们都是可怜人。
后来舅妈去世了，舅舅见到了舅妈最后一面，我也不再记恨他，时常带着吃的去看他。每次都看见他呆呆地看着窗外发呆，一坐就是一天，终日郁郁寡欢。
虽然舅舅做过我很厌恶的事，但他的晚年确实凄凉，消磨掉了我的恨意，让我自然而然地原谅了他，因为我们都是失去了至亲的人，彼此的痛苦感同身受。
在你提出这个问题的时候，你想要原谅的是谁呢？在我的人生当中碰到让我们受委屈的人实在是太多，有可能是我们觉得最为亲近的父母，也有可能是我们觉得最为信任的闺蜜，更有可能是我们想要奉献出一生的伴侣。而对于我来说，我这一生原谅的最多的应该就是我的朋友。
从高中的时候我就认识了我现在这个闺蜜，我们两个在一起相识四年，大学的时候为了可以一直呆在一起特意填了同一所大学，那个时候我的分数要比她高的多，但是为了可以和她在一起读书，我当时特意在高考的时候少做了十几分的题目，也意料当中的和她填到了同一所大学。高中三年、大学四年我们两个在一起度过了人生最宝贵的七年。在快要毕业的时候我们两个也相约要在一起工作。
当时，很多同学大三大四都在外面各种旅游各种玩的时候，我们两个一起在老家的省会城市里面找了份工作，刚开始做那份工作的时候，真的非常辛苦，因为有一个维持三个月的培训期，培训期的工资两千不到，而让我印象非常深刻的是我们当时刚到那个城市，想找到一个符合我们两个人共同要求的房子，真的是难上加难，我们在那边辗转反侧找了将近半个月，好不容易才找到一个距离上班地方比较近，环境又不算太差，房租又还可以接受的小区房子。
在签下租房合同的那一瞬间，我真的觉得我玫瑰色的人生就这样开始了，两个人一起接受培训，在那被培训老师骂她不好好认真听课的时候她来找我吐槽，一个星期难得的一天假我俩一起出去逛街买菜回家做饭。一切的一切让我一度觉得我可能会和她这样过一辈子。
后来我交了男朋友，为了可以和她们长时间待在一起，我甚至舍弃了很多我和我男友的独处时间。不要怀疑我俩之间的感情，就连我自己都一度以为我对她有什么特殊的情感在里面。直到有一天她突然闪婚，一句招呼都没有打的退出了我们那个居住了将近一年的出租屋，那一刻我才明白原来所谓的朋友真的也无法天长地久。
其实直到今天我都不知道我有没有彻底原谅她，我只知道如果还想要做朋友的话哪怕心里面不原谅，脸上也要学着原谅两个字。想明白了这个点，我主动参加了她闪婚的婚礼，为她送上我的祝福甚至做了她的伴娘。有时候主动原谅的初衷只是因为看透了其中的无奈。
当冷静下来后，试着换位思考一下，发现对方也不是罪不可赦，并且觉得如果站在对方的角度，发现也是有很多身不由己的，就会说服自己去原谅，然后，再主动给人一个机会。
或许，不管一个人有多大的人格魅力，还是逃不掉被背叛这一点的，因为每个人的立场和利益不同，所以即便当你觉得自己已经很是与人为善了，还是不能周全到身边所有人，于是这个时候，背叛来的轻而易举。其实这也不是一件很值得讲的事情，我甚至不想再回忆，因为每次想起来，都会后悔自己的幼稚和无理取闹。
高一的时候，没有什么定力和自制力，再加上自己又不喜欢读书，父母管的也不严，就很是叛逆了一段时期，但我的叛逆，是一种阴奉阳违的叛逆，我的老师和父母，都觉得我还是那个很是懂事的学生。当时寄宿在学校，和同学翻围墙出去上网成了家常便饭，我们整夜通宵玩游戏，约外边的同学一起吃宵夜喝酒，然后一大波人租那种五十块一晚的房子，男男女女的朋友睡一间房。那个时候，每次掐算着班主任离开办公室的点逃课，几个人在四楼的空美术教室玩飞行棋吃卤味。但就是在我们逃了一晚上的晚自习并且翻了一次围墙的那天，我们被其中一个人告老师了。
当时年少，经不起事，对于一点点的背叛，也能弄得觉得是场罪过。其实是为什么呢，那个女生胆子很小，经不起吓，那天班主任刚好查到了教室的空位子，再一在班上一通恐吓，说什么坦白从宽，于是这个女生就跑了一趟办公室自首了，揪出了我们几个惯常的毒瘤。
那个时候电影看多了，光知道讲义气，却不知道对错。其实女生也身不由己，因为她需要老师手上的比赛名额，担不了记过的风险。虽然是自私的，但是，错了就是错了，既然不怕承担后果，也就无所谓再被纠察了。
以前我应该是个很寂寞的人，因为别人对我好我就一直念念不忘，甚至很容易对对方投入很深的感情。后来我发现因为我给的太过于沉重，很多人都会觉得承受不住，而我也很容易感觉自己受到伤害，后来发现你对一个人好，别人未必会对你好，这是个再正常不过的先现象。
我之前之所以对别人太好是因为我一个人自我封闭的心时间太久了，在看到别人走进我的世界里的时候，我会忍不住付出自己一切，以为会对方会一直陪伴着自己，后来我发现不是这样的，每个人都只是负责在我们的人生旅途中陪伴我们一段时间，教会我们一些道理后他们就会下车离开，而我们跟他之间交集也会越来越少。
所以原谅别人也很简单做到下面两点就成了。
比起爱别人更爱自己
一个连自己都不爱的人又怎么会赢得别人对你的爱呢？所以我们原谅别人就要先爱自己，不要一直对别人付出太多的感情，有时候我们对别人投入的感情只是感动了我们自己而已，当我们不把别人看得太重的时候，自然而然就会原谅对方了。
站在别人的角度思考
假设你是对方的情况下，面对自己会觉得快乐吗？事实上当我们站在别人角度来思考的时候，我们会发现很多事情，我们一直自己纠缠着不放开，其实很可悲，比如说面对一个不爱你的人，再多的挽留都没有用，所以倒不如放过自己也放过对方，各自原谅，各自寻找以后的幸福。
所以想要主动原谅一个人，首先自己就要迈出那道坎，才能更好的原谅别人。
如果是我！我会在生气短则3天长则一个月后在去原谅一个人！我会直接告诉她，我不生气了，原谅你了！
