怎么说，一般般吧。不好也不差，虽然说我现在的生活与我想象中的生活不太一样，但是我会朝着那个方向不断努力前进，直至变成我想象中的样子。
毕业，在读书的时候好像是个遥远的名词，这个词好像离我们很远。但是时间一晃就过去，毕业离我们又近在咫尺。
我们都幻想过自己以后的生活应该是怎样的，毕业后自己将找到怎样的工作，过着怎样的生活，是否与现在不同，或者有了些许改变。
毕业后我总是在寻找属于自己的那份生活，想要的不过是稳定的工作，稳定的爱情，和睦的家庭。这一切都是建立在我可以承受生活带给我的一些考验之上，但是生活好像总是喜欢与我们开玩笑，总喜欢打击我们，也许这就是生活的乐趣所在吧。
他有着自己的意识，不会按照我们早已规定好的路线行走，每次总感觉自己抓住了生活的脚步，抓住了他的规律的时候，他却突然停止不前，又或者来个急转弯，让我们措手不及，以至于每次计划都赶不上变化。
生活好像也有点神秘，我们总是在追寻着他的脚步，想要看清他到底是怎样运作的。但是他总喜欢跟我们开玩笑，好像一切的事情都是在为以后做铺垫，好像所有的事都是水到渠成。
每当我们想要放弃的时候，他却又会给我们以希望，让我们看到了希望的曙光，我们就又会奋起直追。
我们想要的生活有时总是遥不可及，但有时他又在下个转角处。
只要我们不放弃对生活的希望，那么生活也不会离我们而去，因为天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。
我是2015年本科毕业的，毕业差不多2年了吧。这两年对我自己发展生活的评价是还行吧，勉强及格。
这两年真实体会到毕业不好混啊！可能跟学历有关系，毕竟现在最不缺的就是大学生嘛，大学生都变成的廉价劳动力，含金量也低了。
记得刚实习那年，一个月800块钱，啥也不会，天天就是挨领导批评，那段时间过的真是记忆犹新，干了半年多，后来有被公司派去南方发展，最后因为要毕业答辩就回来了。
刚开始工作的那段时间，现在想想不知道怎么熬过来的，从学生到一个工作者的转换，没有再让着你，没有人再能替你担当，自己要对自做事负责。真是被现实冲刷了不少，懂得了人情世故，才真正认识到什么是社会。
毕业这两年可能大家都是过的苦哈哈的吧！事业还没有成熟，甚至我的很多同学到现在都不知道自己真正想干什么，这干两天那干两天的。毕业两年了还是一无所获的感觉。
有时候我也在想上大学的时候，我们总是憧憬未来，发誓自己要干一份伟大的事业，可能刚刚工作的时候还这么想，现在这种志向和信心真是被现实冲刷的所剩无几，没有了毕业当时那种澎湃和斗志。
毕业之后的我过的好又不好，每天早8晚5的生活，做着一份还算稳定的工作，庆幸的是我还比较喜欢自己的工作，至少现在能养活自己，至少工作以后我没有向家里要过一分钱，至少我的身边还有一大堆好朋友陪伴。但是总觉得自己少了些梦想和斗志。现在更会接受面对现实了，这可能也是一种成长吧！
毕业这些年我过得挺好的，基本上按着的我的想法来过上了我的日子。
在毕业初期的五年里，我就在一家公司稳扎稳打的工作，有抱怨有厌倦，但依旧为了那份工资，为了让自己拥有独立的经济能力而留下来了，五年间不能说挣上很多很多的钱，但起码能够满足自己的一些日常开销，去一些自己想去的地方，买一些自己想买的东西，逢年过节也能拿出一个大红包孝敬父母。
在毕业初期的五年里，我不焦急于嫁人，我用很多很多的时间过着自己随心所欲的生活，享受着最大的自由，这是读书期间所没有的，婚后也是不可能有的一种生活状态，每年必须去一到两次的长途旅行，一次自己跟朋友去，一次跟家人去，带上那个爱旅游的老爸老妈一起去看世界。
可五年已经到达了事业的瓶颈期，而我生活也要做出一个重要的选择，那就是要把婚姻大事提上日程了，要在三十岁沦为剩女前，把自己给嫁出去了。到西藏走了一圈回来后，决定把工作给辞掉，有了一定的资本，我可再去选择我的喜欢的工作，而不是一个糊口的工作了。
我为了我的爱情，工作也就很自然的定在了这座陌生的城，那一年我的工作与生活都发生了翻天覆地的变化，我从零开始我的策划工作，我从零开始适应只有他的生活，我要努力而勇敢的面对我的生活与爱情。
毕业的八年里，我从一个少女满腔激情的投入销售工作，到转型回归我的文字工作，再到嫁人为人母，一切都是那么的顺其自然，就像冥冥中的注定。
我还好。
有一份每年要忙碌几个月，其余几个月比较轻松的工作。公司里面的同事很友好，大家之间的相处很融洽。在工作的时候大家互相帮忙，在工作之余，我们也是普通朋友。会一起聚餐，一起唱K。这份工作工资不算高也不算低，每年都有很多人离开，很多新人进来。但是这份工作同时也提供了很多的机会，这里大家的竞争都是公平的，我不需要靠关系走后门去升职，我只需要努力做好本职工作即可。
有一个还算和美的家庭。我的小家并不富裕，还面临着一点的经济危机。但是我们两人很努力想要早日摆脱这种局面，虽然苦，偶尔也苦中作乐。孩子也还好，正在一步步地成长着。老人家身体都还硬朗，也常与我们说说笑笑。
有一帮很好的朋友，从初中到现在。在中途的时候有些人退出了，有些人加入。我们常常聊天，天南海北地唠叨。即使现在各自成家，永远有一个地方是留给我们的朋友。偶尔聚会，去吃隐藏在城市角落的美食，一起逛街买买买。我们聊天到深夜，说起从前，说到现在，说及未来。很庆幸一路上有你们，未来也请多多联系。
常常还会梦到回到了学校，梦到学校里的他她和他们。之所以那么难忘，是因为毕业之后我们再也没有这样的生活了，我们进入了社会，过上了一种完全不一样的生活。寒假暑假对于我们来说已经没有了意义，每次都是看到路上不塞车了，看到学校门口冷冷清清的才想起原来已经放假了。
毕业的我还好，希望你们也一样。
从未想到过，时间竟然过得如此之快，我毕业两年多了。
在我读大学时，我心怀期待。我畅想专业知识能够带给我很好的工作，很高的社会地位，很多的金钱。那时，和大部分同学一样，我期待快点毕业，恨不得自己马上迈入社会。
那时真好啊，拥有年龄优势。很年轻，可以肆意得挥霍青春，时光在我眼中永远慢慢悠悠的度过。
毕业那天，我哭了，突然感觉在和一个时代告别，突然不想踏进我期待已久的社会。
我没有过上想象中的白领生活，只是找了一个比上不足比下有余的工作。拿着让自己饿不死，但也不会让自己变得富贵的工资，别人说，“挺好啊，女孩子就是图稳定。”但是，这种别人眼中的稳定常常让我怀疑人生，怀疑自身的价值。每天重复无聊甚至堪称机械的工作，让我迷茫。
毕业后，我开始由曾经长辈眼中的小鲜肉变成大龄剩女。我像个白菜叶一样，被人介绍各种所谓的条件好者，有上进心者，被人无奈的挑挑拣拣。毕业后，才深有感觉，相亲是一件何其痛苦的事情。
毕业后，长期对着电脑工作，让我视力又有所下降，并且患上了颈椎病。自己变胖了一圈，大概是长期久坐惹得祸吧。并且更容易焦虑。
毕业后，我依旧无车、无房、无存款。每天骑着一辆电动车，横冲直撞的穿梭在马路。
一天又一天平平淡淡地循环，我告诉自己，安慰自己，“这也许是生活吧。”所以，毕业之后，无所谓好不好。只要每天都能看的见阳光，便是人生最幸福的事情吧。
我自认为我是过得不错的，自从高中毕业以来。
虽然一度留恋过高中的人和事，但是最终还是爱上了自己现在的生活。
刚上大学的时候，来到这个陌生的环境，总是想着以前的事情，那些我都熟悉的人，那些曾我逗我笑的人，那些给我讲题的人。
后来，我尝试着融入我的新生活。
我去参加了协会，我想着在协会里可以交到很多朋友，可以有我新的生活，后来我发现，事情并不是我想得那么简单。
我内向不爱说话，别人也并不会主动来找我说话，所以我交朋友的道路也是很艰难的啊。
直到我升到了大二，才开始跟协会里的同学熟络起来，因为那个时候留下的人越来越少，而他们也越来越重要了。
但是这个时候，我已经跟宿舍的女生混的很熟了。
感觉自己已经融入了现在的生活。
而我偶尔听起以前的同学讲起他们现在的生活，我觉得我们并不差多少，也都是随着时间慢慢融入现在的新环境。
这么多年过去了，我爱上了我现在的生活，现在的我过得挺好的。
升入大三即将毕业的我，忙碌着自己的新生活，有规划地一步步走着，不需要担心我的未来是不是没有希望。
繁重的课余生活之外交到了好朋友，在我难过的时候可以安慰我，陪在我身边。
自己的课业可以自己全力负责，从来不会让自己一落到班级的末尾，成绩虽然很是自豪，可是我现在还是想出去看看外面的世界，给自己多一些社会阅历，在走上社会的时候不那么快就被淘汰掉。
现在的我很好，将来的我会更好。
