我的答案是当然要啦！
遇见爱情已经是一种缘分了，为什么不好好抓住呢。现在的人好像都越来越自私了，谈过几次恋爱分手了，就说自己不相信爱情了，不肯在爱里在付出。我知道可能有的人不敢大胆去爱的原因是被上一段感情伤怕了，但是人生谁不会受伤啊，有时候伤害也是一种成长。我们在结束一段感情的时候都会对自己有一个新的认识，为什么我们会分手，我们会在这段感情里反思和总结。争取在面对下一段感情的时候可以拿出一个更好的自己，迎接一段美好的恋情。
我记得太宰治的《人间失格》里有一句话：“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。”我们每个人有拥有爱情的权利，我们为什么要做那个胆小鬼呢。如果爱情只是为了结果，那就太刻意了，就像现在很多人相亲一样，相亲的时候不再有那种青春荷尔蒙的脸颊潮红，更多是双方互相开始摆条件。这样物质的爱情你要吗？要了你会幸福吗？能用物质衡量的爱情根本不叫爱情。爱情不是就是一种过程嘛，那种沉醉在爱别人和被爱的幸福感。
我的朋友小A就是这样，在高中的时候，她和隔壁班的体育委员是大家都看好一对。小A长得漂亮又有气质，人也十分体贴。他的男朋友叫他M吧，他是学校篮球队的，人长得又高又帅。她们真的很相爱，但是小A毕业就要出国念书了，然而M却只能留在国内。毕业的时候他们的争吵越来越多。M很害怕小A出国之后见面少了联系少了以后就会喜欢别的男孩子了，而且异地恋太累了，他们还这么小以后的路还有这么长，在一起真的很难吧，高考毕业后吃散伙饭的那天大家都在KTV里唱歌喝酒。M单独把小A叫出来和她说了分手，他说：“我们分手吧，你成绩这么好友又这么优秀，我配不上你。而且大学你会碰到更多的人，比我更好的人。”说完之后小A眼泪就忍不住了，小A也是一个很要面子人，也没有挽留。她回来点了一首歌，一边唱着一边眼泪一边眼眶一片氤氲:
"我为了什么，这样的爱你
你知道什么，是我渴望的
你了解我吗，什么是我最不能失去的
除了你的拥抱，我什么都能放掉
谁也伤不到我，除非是你放开我的手”
听到这里我也是真的很心疼她，有人说高中的爱情大部分是没有结果的。可是不争取怎么知道没结果呢，没结果就要放弃吗，爱情不就是为了享受那种爱与被爱的过程嘛。如果大家在对待爱情的时候能够再勇敢一点点，就不会有那么多遗憾了。日后你好不容易能碰到一个能让自己心动对的人，你心里的小鹿问你，还撞嘛，你只能默默的回答它：不撞不撞，我就这么过吧。
继续，还是不继续？有时候哪能自己做主？
爱一人爱到深处，已经觉得自己怎样都无所谓的话，即使知道对方不会属于自己，也许连回头多看自己也不会，我想我也会继续的，为了守住对方所在的世界，为了守护对方的每一个微笑。
比起对方的否定，比起世界的否定，我更害怕自己会在之前放弃，虽然我知道自己不会的。
一段不可能有结果的感情，这个让感情变得不可能的因素也许是对方有了更重要的人，也可能是被世俗等方面给的无形阻碍，这两面让自己活得爱得很累，却就像遇上了罂粟花那样，一沉不起。
如果是命运让这段感情变得没结果，很多人都会逃跑，因为不跑就会受伤，自己会伤到那些身边关心自己的朋友亲人，更关键的是还会连累到那个人。然而我不会跑，我继续走上这条没有终点的道路，并且带着对方一起，就像古时候违抗父母之命、媒妁之言、皇帝圣旨的前辈们一般，哪怕会被迫流浪街头、共赴黄泉！我想这是我单方面的残忍吧，强行的决定了身边所有人的结局，只是没办法，我没有多的时间，更没有多的心思顾虑太多，自从遇见对方那一刻，我就已经决定自己这条命为对方所用，这个人是自己必须要陪伴的人！
假使有着这份执念，就不会问出会不会继续的问题了，总感觉好傻。
可是，如果给这段感情强行撤走句号的是对方本人的话，又该如何？太过霸道的爱对于对方而言是伤害，对于自己而言又何尝不是，但是想要放弃却是万万不可能的。有一种奇迹叫做努力可以改变人心，有一种情感叫日久生情。我想，能不能用自己的爱来温暖对方，让对方一点一点感觉到自己的存在。哪怕真的没有结局，至少给我一个美好的回忆。当然，说到底，我很虚伪，追求的明明就不只是一个回忆，我想要的果然是对方的心，不过对方的心已经被人占据，也好，反正我爱着对方这件事和对方也没什么直接关系，我想我会继续继续爱着对方，直到这双眼睛失去了光芒为止。即使那样最痛苦的人也许就是我和对方。
有着这样的觉悟，这样的问题就和问博士一加一等于几一般，真的好幼稚。
如果，注定没有结局，无法接受的情况下，不继续的人也许会迎来新的人生吧，但是在我看来那只是一种逃避。
这要是放在以前，我一定会果断的说No，并且还会劝哪些想要继续的人“你是傻吗你，明知道没有结果的爱情，干嘛还有继续”。现在我成了那个傻子。
不知道从什么时候开始，我不再期盼永远，永远太远了。曾经，我想要一份地久天长的爱情，我幻想着我们可以执子之手，与子谐老。我们一起从青丝走到白发，从两口之家变成多口之家，我们不求轰轰烈烈但愿能够细水长流。突然，对，就是突然那么一瞬，我开始质疑我自己，我不相信自己是一个长情之人。我开始质疑，开始盘算，两个人要在一起五十年，实在是太长太长了。我笃定我们之间一定会出现问题，我笃定我们不用多久就会烦了对方，我笃定我们走不到最后。可笑，竟是因为这样的一次质疑，我不再祈求天长地久。现在，现在的现在。我想要活在当下，实实在在的当下。
现在，如果给我一段明知道没有结果的爱情，我会开心的拥抱它。我会期待我们的爱情，即便我们没有未来。我会开心的跟他一起做我们想做的任何事情，即便我们没有未来。我们要一起去旅行，我们要一起去吃遍世界上的美食，我们要牵着手一起去环游世界。我们即便没有了细水长流，希望我们还有轰轰烈烈，还有钱。我们要做在爱情当中情侣应该做的所有事情，只除了规划未来。
这时，如果别人再劝我，“你傻啊你，你们是没有未来的”。我会特别不知好歹的回他一句“你管的着吗你”。当然，如果我心情好的话，我还会回他一句“我们有现在就好了”，只是我心情好的话。伍琦诗的无声告白上有一句话说的特别好，她说，我们终此一生就是要拜托他人的期待，找到真正的自己。愿我们每个人都不要在活在他人的看法里，期待中，能够找到真正的自己，真正快乐的自己。
我现在越来越相信一句话，你永远不知道明天和意外哪个先来。我们不会知道下一颗巧克力是什么味的，它可能是甜的，或许是苦的，最好是芥末的。当我们在祈求永远的时候，我们有没有想过，我根本活不到永远，我可能明天出门会发生意外，即便我是那么的想活。我可能一年之后会被查出患有不治之症，即便我是那么的想活。生活中充满了太多的不确定因素，我为什么不好好的享受当下的快乐，而要去等待一个我不确定的未来。这实在是太冒险了。
现在我只想说，不求天长地久，只求曾经拥有。
如果说，当我知道我谈的是一段没有结果的爱情，我会毫不犹豫的当断则断！我对恋爱是一个目的性比较强的人，如果谈了就是奔着结婚去，如果说谈的是一场没有结果的恋爱，我感觉只是浪费彼此的时间，浪费彼此的精力和心思，想想以后也是别人的老婆，还谈个屁啊，早分手早结束，谁也不耽误谁。以上仅仅是个人的爱情观，忽喷！！！
要说我的上一段感情真正结束的原因就应该是看不到结果了吧！
起初和她在一起是因为喜欢她的直爽的性格，她的外表也是我喜欢的类型，胖乎乎的很可爱。起初刚在一起的时候，我们两个的感情很好，整天腻歪在一起，一起吃饭，一起去图书馆学习，晚上一起绕着校园手牵着手散步，假期一起去旅游。总之，彼此都认定对方一定能走到最后，我也告诉自己这辈子就赖着她了。
当然，除了甜蜜，中间也有矛盾，我俩都算是比较强势的人，都认为自己的观点是对的，所以总避免不了会打打闹闹，分分合合，但是我们的心一直还没有变，谁也离不开对方，每次吵完架和好之后，还是像以前那样甜蜜。
当初和她约定好以后要去南京发展，要在那里安家，在那里一起生活。她也下定决心要考去南京大学，我也把读研的院校选在南京。大三申请学校的时候，我没有放过任何一个南京的211学校，每一个学校都进全力申请，最终也拿到了一个学校的offer。但是，死都没有想到的事情发生在我的身上，我的家里出现了变故，我满脑子里面想的就是毕业回家，可能是我爱她爱的不够深吧，在家庭和爱情面前，我选择看了前者。我也不想失去她，所以厚着脸皮找她，问她以后能不能跟我回老家发展。可能是因为我们说好的要去南京吧，她没有犹豫，直接跟我说我要去南京，我不可能跟你回去的。
那一刻，我的心都碎了。曾经以为彼此都是那么的爱对方，但是事情出来之后，我们考虑的都是自己，我没有答应当时的承诺，她也不愿意跟我回家。彼此都不愿为对方让步。那一刻，我知道其实我们彼此在对方的心里并不是那么的重要，并不是彼此的全部。那一刻，我看不到我俩能有结果。然后说出了分手，虽然之前已经经历过数不清的分分合合，但是这一次，我知道，我不可能回头了，既然没有结果，那就say good bye 吧！
明明知道没有结果的爱情，我还会继续嘛？

肯定要却决于我对于那个人有多喜欢，如果实在爱到不行，就觉得我的生活里除了她别无她人，一旦失去了她也许我会一无所有，无法安心继续生活，长时间陷于抑郁当中。因为那个时候她已经成为我生活中的一部分，也是任何人无法代替的。我肯定会为了能够和她一起生活，一起聊天，从而选择继续跟她过下去。
我不知道我是否还深爱着她，只是知道跟她在一起已经成为了一种习惯，无法割舍，也很难忍受没有她的日子。也习惯在一起打闹，一起玩耍的日子。不管是她伤心还是难过的时候，我都愿意在她身边一直默默地陪伴着她，守候在她身边，听她倾诉着，也会一直向着她，安慰着她。就算在跟她吵架时，我也愿意让着她，不管什么时候都是我先冷静下来然后认错，我也是心甘情愿。一直和颜悦色的陪着她，直到她肯原谅我为止。觉得为了她我付出什么我都愿意，我一直让着她不是因为我怕她，而是害怕她会离开我。
尽管她跟我说出分手，宣告死刑，表面上已经答应她了，而且也装出毫无所谓的样子，但实际上内心早已奔腾，毫不淡定，每天都觉得日子十分枯燥无味，没有了她，就感觉失去了全世界。每天表面上装作无所畏惧的样子真的很累，一个人独处时便会觉得毫无乐趣，干什么都没有兴趣，无趣极了。也许是我害怕了一个人独处，没有一个人能一直沟通，心里便会十分苦命，十分无聊，想找一个能一直陪伴到老的人。所以会十分珍惜眼前人，一旦遇到了自己喜欢的人，就不会轻易放弃，直到自己遍体鳞伤时才会夹着尾巴怏怏而去。
可能我也许不在乎并没有结果的爱情，只是希望找个能长相厮守的人，当然能走到最后最好。
如果明知道一份爱情没有结果，我是不会继续的。
我的个性向来偏执。如果认定的事情，是不会轻易改变的。所以，对于爱情，我是看的很重，且宁缺毋滥的。所以这个年纪下来，我的感情经历很少，除了初恋，便是现在的进行时。每一段都是奔着结婚去的。都看着有希望的结果去的。我不允许自己成了爱情的流氓，是对自己人生，对爱情的不负责任。
每个人对未来都有着憧憬，对美好的爱情更是。我对爱情的憧憬，其实是一生一人。但是曾经年少时便已经失去过了一人，所以，这样的憧憬已经无法实现。但是，我仍然希望自己的余生，能有非君不嫁的坚持，仍有人非我不娶的坚定。所有童话里的那些王子公主般的浪漫与忠贞，我都憧憬。
作为一个女孩子，从开始懂事，父母就教育我要自尊自爱，懂得爱人。如果我明知一份爱情没有结果还往坑里跳，那我就对不起我父母的教导。而且也对不起我爱的人。一份感情，要经历过多少日月才能用情至深，最后又将如何慢慢消亡？我不喜欢人间的烦苦，太折腾也太闹心。
归结所有，无非都是我怕自己受到伤害而无法自拔，失去了爱别人的信心。也不希望自己和对方就此耽误了爱情，错过了人生那个真正对的人。更不希望自己因为失去了一份爱情而萎靡不振，让关爱自己的人担心。
