我从小是和奶奶一起长大的，小时候妈妈爸爸出去打工，姐姐上学，只有我和奶奶在家，奶奶对我特别的好，每天都会给我做好吃的，我想要什么都会给我买，端午的时候还会和我去爬山。
我在初中之前都是和奶奶在一张床上睡的，因为人老了嘛，肉皮都松了，就喜欢揉奶奶胳膊的肉肉，到了初中以后，家里买了新房子，自己有了自己房间就不在和奶奶一起住了。
因为奶奶人老了，事情会很多，然后就和妈妈吵了一架，结果就搬出去了养老院，因为自己也高三了，只有在周日的下午可以去看奶奶，每次说话也不是特别的多，和小时候一样每次去看奶奶，奶奶都会拿出好多好吃的给我吃，每次走的时候就感觉奶奶特别的寂寞，自己一个人住在那里，可是让奶奶回家奶奶又不回。
有一次奶奶不小心摔倒了，可能摔坏了身上，在医院住了好久，连姐姐的婚礼都没有办法参加，当婚礼的时候只能和大姑待着医院的病房里。
等到过年的时候，奶奶出院搬到了大爷家里，但是因为摔坏了，需要拄着拐，几乎每天都呆在床上很少下床，因为这次的生病，原本胖乎乎的奶奶都瘦的骨肉如柴了，因为病痛折磨的有点不成人形了……
过来奶奶的病严重了，意识不太清醒了，连我是谁都不知道了，当我发现奶奶连我是谁都不知道的时候，我真的是痛哭流涕，我做梦都没有想到奶奶有一天会忘记我。
没过多久，奶奶就因为病魔的折磨去世了，去世的那天晚上我本想去医院陪奶奶，结果听到了奶奶去世了，当我赶到的时候奶奶已经没有了呼吸，叔叔伯伯们正在一起合力给奶奶穿上奶奶生前准备的黑衣，大姑不让我进病房，也不让我哭出声，因为说让医院看到就带不走奶奶了，我看了一眼奶奶，奶奶的脸色是我从没见过的黄色，这一幕我这一生，这一辈子都不可能忘记。
现在最后悔的是初中之后在没有和奶奶在一起睡过，没有和奶奶好好说说话，没有早一天去陪奶奶，如果可以我真希望可以用我自己寿命来为奶奶续命，这辈子对我真好的人就这样不在人世了，现在每次想到奶奶都特别的难受，十分的后悔，奶奶的最后一面在我脑海中挥之不去，我现在十分想念我的奶奶
在我记忆深处有这样一件事情一直忘不掉，是关于我奶奶的，说实话，对于我来说，因为那时候小，只有一些片面的记忆，原因过程什么的我都记不清了，但是家里跟我说过这件事，我到现在都忘不掉这件事情，而且印象非常深刻。
是在我还比较小的时候，那时候还没有上学，那时候大概是四五岁的样子吧，因为我爸爸妈妈那时候经常上班上到晚上，再加上那时候奶奶比较年轻，所以家里的农活和我都是奶奶在照顾，然后因为我在睡午觉，我奶奶就关门去房顶上晒玉米，然后过了没多久我就醒了，然后出来就非要上房顶去找我奶奶，然后我都爬到梯子那里了，因为奶奶害怕我有个什么万一，着急过来哄我下梯子，结果自己不小心头朝地下摔了下来，要不是那时候我姑姑正好来我家，不知道会发生多么可怕的事…
然后现在我奶奶头上还有一个那么长那么深的一道疤，我真的是在奶奶家长大，那时候奶奶身体很健康，每天早上六点起床还能出去有很多路，有时候还会去地里一起收庄稼，胃口也不错，因为我奶奶闺女多，今年我奶奶也八十多了，身体不是很好了，胃口也不好，有时候吃了什么不合适的东西，还会特别难受，一难受就是一晚上。本来该是享福的年纪却什么好东西都吃不了。
因为我是在奶奶身边长大的，后来在外面上学，很少回家，回家也很少能去奶奶家，尽管奶奶家不远。那时候也没能常去奶奶家走走。直到放假的时候，我发现我奶奶耳朵也不好听见了，有时候腿疼走上一段路就会很累，胃口也不好，吃不了太多荤食的时候，我发现她真的是老了，皱纹的也很多，满头也只剩下了白头发…
想起小时候那时候我就非常难过，我希望时光慢些，让我有机会去孝敬奶奶，可以用自己挣来的钱给她买衣服和鞋子。甚至小时候那叫事情我都可以想象得到那个画面，那时候奶奶是有多担心我才会从房顶上摔下来。
直到现在我依旧忘不掉这件事情，我希望我可以有很多时间陪我奶奶，我想在毕业后每天都陪奶奶。我觉得这么多孙子孙女里奶奶对我最照顾，也属我欠奶奶的多，我才是最应该去孝敬奶奶的那个。
时间是记忆的凶手，我们经历过的很多事情总是会随着时间的流逝而渐渐的淡出我们的记忆，不过却依旧还是会有一些难以忘怀的事情不断在我们得脑海中单曲循环，不管这些记忆是好的还是不好的。不过不论好的画面还是不好的画面能够深深存在自己的记忆中就是不想自己忘了他们，时间久了，曾经美好的还是不美好的最后都将化为美好的回忆。
在我的记忆中也存在这很多难以忘怀的事情，但是最让我难忘的画面就是一张彩信的图片，虽然过了很多年，当年发彩信的那个人已经很久没有联系了，但是那张彩信上的图片却像是拓印画一样深深地印在了我的脑海里。还记得那时候还在大学里，身在南方城市里读书，心里却对北方家乡那么想念，于是在一个南方没有雪的冬天里，在自己的社交网上发了一条“好想念北方的雪，不喜欢南方冬天的绿，让我感觉自己的冬天不宁静”，在发出去没多久，我的初恋男友刚好回到家乡，他就站在雪地里在雪地上写上想我的话语，然后拍下来发给我，当时真的好喜欢那种感觉。
不管时间过去多久，不论我的记忆被冲去多少，我还是深深的喜欢看到的那张图片，似乎那一瞬间世间所有的一切都停止运行了，唯有我的心在默默地跳动着。那一个画面似乎在我脑海中成为了永恒，虽然最后我们的缘分还是被世间斩断，我也不知道他是不是还记得他当初的所为，但是我却将那一刻镌刻成了我的永恒。纯白的世界下纯白的文字，那是我喜欢的安静，更是我不能忘记的美好，这个画面将会伴随我的一生。
在2013年的时候，北京天坛医院里面，有一个我终身难忘的画面，因为那个时候我爸爸生病住院啦，而且挺严重的，需要开颅，当时就是，我爸爸做手术，九个多小时，出来的时候，脑袋上面挂着血袋，缠着纱布，睁着眼睛，那个时候那个画面让我记忆犹新，现在想起来都有一点哽咽。
因为我这一生并没有经历过太多的大事儿只有内一次，那个时候我才18岁，差一点就失去了我爸爸，所以当时的那些画面在我脑子里面记忆算是比较深刻的，因为我害怕，那个时候姐姐刚生完孩子在家里面我们家里面又只有我和姐姐两个孩子，所以只有我在医院里面跟我妈妈一起陪着爸爸，总觉得有好多事情妈妈一个人根本就做不来，他心里面承受的压力也特别大，所以我才18岁就已经开始担起了照顾爸爸还要挣钱的责任！
那时候医生都不愿意再去救治我爸爸啦，感觉他都已经没有救啦，就算是做完手术之后也有可能是植物人儿，但是，我是死气白咧的去给医生下跪求的人家给我爸爸做手术也签了免责证书，无论出了任何情况医院都不需要负责任，所以在手术室外面等的那九个多小时，我心里面确实特别难熬，好像过了一个世纪一样，我知道当时妈妈心里边肯定也不好受所以我就一直听着没有说什么，直到爸爸出来的时候我看到他那一眼他一直睁着眼睛，看着我，脑袋上面挂着血袋。还有呼吸，他还有呼吸，所以，那一刻我就彻底的记了下来。
有些画面总是记忆深刻，无论怎样都忘不了，会在脑海里面挥之不去。我是一个心思很细密的人，所以对于很多记忆，我都觉得珍贵，不愿意忘记。但是也是因为太念旧，所以很多记忆都会刺痛内心。我最忘不了的人，就是前男友。
前男友虽然不是我唯一的男朋友，确实唯一一个我掏心掏肺过的。他对我也是忠诚的，只能说我们的分开是迫不得已，缘分不够深吧。记得他是第一个为我穿鞋的男孩子，我读大二的时候，他来我的城市看过我，我去他住的旅馆，他为我穿鞋，我开心的不得了。
他还捧着我的脚说我的脚丫子长得漂亮，可惜现在，我们也再没有可能了。除了这个，最伤我心的就是每次和妈妈的争吵了。妈妈是个心气很高的人，所以她总是会和我吵架，有些时候是妈妈无理取闹，有些时候是我自己不懂事。
小时候和弟弟抢电脑，不小心撕碎了妈妈的工作笔记。弟弟太小惩罚不了，妈妈就把我暴揍了一顿，当时很伤心，觉得妈妈偏心，然而现在我还是不理解妈妈体罚孩子的做法。
妈妈这个人脾气不好，有的时候说话也不过脑子，有一次她说我的朋友都是狐朋狗友，还说我好朋友不检点，我就跟他大吵了一架。她或许是被我气急了，然后大喊让我去死，她这样说话的时候我特别伤心。
但是，我长大了，也理解妈妈，她就是刀子嘴豆腐心。现在我成长了，有能力让这些伤口愈合，愿自己成长的更加美好。
